ХОИ 1 Тур Обзор и оценки Елены Бланкет

№ 1
 
Гладенько. Собственно, технических претензий к стихотворению нет.
 
 9 баллов
 
 
№ 2
 
А здесь - начинаю читать и сразу вопрос - почему в первом катрене не переставить местами 1-2 и 3-4 строки? Логичнее будет выглядеть : сначала спустились, а там прибой их встречает.
 
Дальше - "неторопливый накат"" - и пена? Почему-то у меня это не выстраивается, может, я просто не видела никогда, чтоб неспешные волны в тихий вечер несли пену в огромном количестве. Пена - все-таки следствие бурного перемешивания. Или - рядом химкомбинат отходы сливает?
 
А дальше всё еще круче - вдруг у ПЕНЫ откуда-то выросли РУКИ, которые прикоснулись к волосам.....) Ужастик какой-то для лежащего НАРОДА  на фоне всеобщего умиротворения....)
 
"Та же поступь, тот же страстный взгляд" - похоже, ЛГ когда-то в древности уже общался с Афродитой, пропахшей илом.... Сколько же ему лет.....
Его возлюбленная пролежала много тысяч лет на дне?  Жутики.......
 
3 балла
 
 
№ 3
 
Хорошо.
Можно придраться в паре мест  - рокот - это что-то могучее, громкое - немножко некий дисбаланс ощущается с легким бризом, и еще -" сойдет" - все-таки как-то больше ассоциируется с движением сверху вниз.
 
Не понравилось "слуги в круге" Смысл вложенный понятен, но....
 
9 баллов
 
 
№ 4
 
Начинаю читать - картинка по первым двум строкам - сидит ЛГ  в ожидании любви , которой у нее в данный момент нет, и которую ей обещает в будущем последний лепесток.....
Читаю дальше - оказывается, все не так... начинаю перестраивать картину, и остается недоумение - как же так? Не любя живут, видимо?  А что же она в таком случае бережет, если любовь ей всего лишь обещана лепестком ?
Опять - смысл того, что хотел сказать автор, понятен, но стихотворение плохо выстроено. Отредактировать его можно очень легко.
 
6 баллов
 
 
№ 5
 
Начало в стихотворении - очень важный момент, равно, как и финал.
 
Читаем первые строки - ну никак не могу согласиться, что основные черты Афродиты - это печальность, сердитость, неприступность и бесшабашность.... Если это главное, за что любил Её ЛГ - жаль мне его.....
 
Хотя - если выдернуть только бесшабашность возлюбленной ЛГ и его сумасбродность .....)
 
А последний катрен явно лишний, уничтожающий очень неплохой финал, если бы финалом было:
 

 "Что любил не богиню – пустышку.
 ....А богиню я встретил потом.
 
5 баллов
 
 
№ 6
 
Красиво нарисованный закат.
А дальше - ЕЙ... Это о ком? Выше не сказано ни о ком женского рода. Это языковая ошибка, когда сначала говорится ЕЙ,и только потом объясняется, о ком идёт речь.
 
Далее - не спасает то, что "дарована Богом"  написано с заглавной буквы. Если бы было сказано небом, или еще как-то - то было бы все на местах. Иерархия богов.....)
 
с сожалением
 
8 баллов
 
 
№ 7
 
Хорошая бардовская песенка.
Абсолютно не уместился у меня гандикап, ВЫБИРАЕМЫЙ в лыжу....
 
7 баллов
 
 
№ 8
 
Ну, скажем, без куража и выступления хорошего не будет.
Я понимаю, что автор хотел сказать, что очередной виток фигурист исполняет ТОЛЬКО за счёт куража, но сказано это плохо.
 
"Каплют корвалол" - не каплют, а капают. Каплет что-то само, но если кто-то выполняет действие - то - капают.
 
5 баллов
 
 № 9
 
Посмотрите, как зазвучит стихо, если в первом же катрене поменять строки местами - 1-2 сделать 3-4.
И логичное продолжение - второй катрен.
 
И еще - "щедро испачкал" - для меня плохое сочетание. Все-таки, щедро - это позитивное слово, доброе, а тут - испачкал.....((((
 
Пар туманный - тоже вызывает недоумение. Туман - и есть пар, как ни крути.....
 
А стихо понравилось)
 
8 баллов
 
 
№ 10
 
Чисто под заказ.... больше и сказать нечего , увы.............. не интересное....
 
"метался в молниях и громе"  - а разве Зевс опустится до того, чтоб суетливо метаться? образ разрушен.....
 
4 балла
 
 
№ 11
 
Банальное начало, банально рассказанная банальная история....
 
А соседство "божьей милости", бальных танцев и Олимпа с "втюрилась", "прыжками в ширину" , которые ЛГ ЗОВЁТ, а не называет, оставляет странное впечатление.
"надежный как ГЛЫБА" ( ? ) тоже сомнительное сравнение, на мой взгляд.
 
4 балла
 
 
№ 12
 
Длинное вступление только ради того, чтоб сказать - и тут пришел Геракл.....
Какой смысл был во всех описаниях божественных ссор? в описании жесткой необходимости являться на пир к Зевсу?
 
В огороде бузина, называется)
 
Какой великий смысл несет подробность "сходив до ветру" ?  Понятно, что для рифмы, но впечатление катится к нулю....
"придется всё равно" - придётся - ЧТО?
 
Ну да, Зевса утомлять перечислениями - ни-ни, а вот читателя  утомлять сам Зевс велел? ))
 
4 балла
 
 
№ 13
 
Ну, очистил - и слава божкам  местного пошиба.)
Трёп он и в Африке - трёп )))
 
5 баллов
 
 
№ 14
 
Своеобразный пересказ легенды ))))
 
Если бы не "бяка" - было бы вообще классно....) Вряд ли так говорили во времена рождения Афины )
 
9 баллов
 
 
№ 15
 
Браво автору!
 
10 баллов
 
 
№ 16
 
Хорошо.
Все в едином стиле, всё оправданно.
 
8 баллов
 
 
№ 17
 
Ну вот так обидно:  первые два катрена - класс, а дальше - мрак....
как будто писали два разных человека.
 
"Садить" - так не пишут, правильно сказать "сажать"
 
И последней строкой - метла.... ох...... зачем же  так финал рубить.....
Подумайте, Автор, если то же самое чуть иначе сказать - будет отличное стихотворение!
 
7 баллов
 
 
№ 18
 
Грамотно.
Хотя подобные истории в каких только видах не пересказывались.
 
9 баллов
 
 
№ 19
 
Да уж.... чего только блондинка не вытворяет, когда у неё "глаза выходят из ОРБИТЫ....)))
Сомневаюсь, правда, что если у блондинки одна орбита на оба глаза, её можно назвать прелестной.))) Наверное, я ничего не смыслю в красоте.....((((
 
5 баллов
 
 
№ 20
 
Не понравилось построение первого катрена, что-то мешает в этом перечислении всего, что имеет Фрося, возможно, это чисто моё восприятие, ну бывает вот так порой. Взгляд читателя всегда субъективен в той или иной мере)
 
 
7 баллов