Сон 14 февраля

Я иду по огромному коттеджу, из комнаты в комнату, с лестницы на лестницу, поднимаюсь на 3 этаж, там в самом углу на самом верху комнатка, маленькая, похожая на закуток. Мне надо туда войти, там моя мама, которая умерла в 2009 году. Пока я шла, я понимала, что иду к ней, я будто слышала, что она зовет меня и ждет там. Мне очень страшно входить в комнату, все тело буквально оледенело от ужаса, почему-то чувство, что что-то недоброе там в этой комнатке, и ещё какая-то пугающая неизвестность… Но я все равно вхожу. Сидит мама за столом, на столе блинчики со сгущенкой. Я вижу ее и хочу подойти и погладить по волосам, по лицу – подхожу, протягиваю руку. И тут она резко вскакивает, отстраняется и говорит: «Я не могу ничего сделать. У тебя сейчас Богородица сильная» Пятится в угол комнаты и залезает на печь, подобной тем, как в деревнях раньше были. Я зачем-то беру сгущенку и выхожу из комнаты, проделываю обратный путь.
Я проснулась, на часах 6:30, сон подобен видению. И только одна мысль: «Бог со мной». И огромная радость: «Наконец, она освободила меня».Отношения с мамой у нас были, мягко говоря, не очень, ушла она в мир иной не простившая и непрощенная, мы так и не успели попрощаться, в 2010 мне тоже снилась мать, и с этого начались злоключения моей души, я как будто взяла на себя тогда весь груз, с которым она ушла и, к слову сказать, начала все ее грехи повторять, за которые сама же ее судила при жизни – было ощущение, что психушка по мне плачет, в итоге очень много перечувствовала и передумала, и поняла, простила, приняла свою маму, видно, в том и был План. Тогда в 2010 она во сне осталась со мной, не желала никуда уходить, а сейчас ушла, отпустила.
 Потом возникает мысль о моих нынешних отношениях – недо-отношениях: «Между нами есть всё: физическое, интеллектуальное и душевное совпадение, но нет главного – Святи» Я так долго молилась, чтобы найти выход, чтобы выработать какую-то модель поведения, и понимала, что все бессмысленно,  что я полностью бессильна: можно истерить, требовать, игнорить, признаваться в любви, изображать равнодушие, уходить к другому, быть внимательной, невнимательной, оставлять все как есть – НИЧТО не имеет смысла, силы и правды, если их тебе не дал Бог. Только на его правду и силу я могу опираться, только на его Дух, и только он поможет мне отличить каприз и обиду от истинной потребности Души, Любовь от желания и тщеславия. И я не хочу идти за мужчиной, каким бы умным, замечательным и проницательным он ни был, если он и сам не знает, куда он ведет меня, да и куда движется сам тоже. Я могу за него только молиться. Озарение – ни больше, ни меньше. Против лома нет приема, против Бога не может быть доводов. Он борется не со мной, а уже с Ним, я-то войну давно проиграла.
Теперь важно удержаться, не пойти снова против себя настоящей, уступив его сильной воле и гибкому разуму.
Не надеюсь на себя, не хочу громких слов, не хочу победы – просто пусть все будет так, как Господу будет угодно, только на него надеюсь, хотя страх после вечернего разговора сковал ещё больше, поняла свою собственную личную слабость перед этим человеком, он сильнее, умнее и хитрее меня, однозначно. Ни у кого не видела таких глаз: пронзительные, умные, глубокие, и какое-то тайное знание в глубине – я восхищалась ими всегда. А сегодня увидела, что нет там одного элемента – искорки света, они не искрятся, а затягивают в омут, тяжелые темные воды…
Господи, пусть эти глаза станут счастливыми, а со мной или без меня – это как Тебе угодно. Я уже счастлива тем, что почувствовала сегодня. Спасибо, Господи!

14.02.2014