Заметки холостяка

Рулон туалетной бумаги и пачка соды прекрасно заменяют раковину и кучу моющих средств.

Правильная посуда - одноразовая.

Одноразовую посуду можно использовать не раз.

Чем отличаются женское общежитие, мужское и холостяцкая берлога? В женском посуду моют после еды, в мужском - до, а в холостяцкой берлоге - после того, как она вся закончится. При этом можно дать ей полгода форы - вдруг сама помоется.

Прогоркший жир со сковородки прекрасно ототрёт подобравший её на помойке.

Новая чистая посуда в ИКЕЕ стоит финансово и психологически дешевле, чем час потраченного на её мытьё времени или гонорар домработнице.

Если кастрюля простояла в холодильнике более двух лет, её лучше не открывать, а вызвать бригаду сопёров и специалистов по внеземной жизни.

Иногда лучше не открывать холодильник, а выбросить его так. Пусть бомжи рискуют быть съеденными тем, кто там завёлся.

Проститутка дешевле жены.

Сухой закон: пока посуда сухая, бактерии и грибы на ней не размножаются.

Зачем мыть посуду, если можно дать высохнуть и отскрести?

Пенопластовая посуда от запариков дешевле посуды из Икеи.

Настоящий мужчина в своей жизни кроме дрели, болгарки и циркулярки должен приобрести молоток, электролобзик, шуруповёрт и строительный степлер.

Банку консервов можно открыть дрелью, болгаркой, циркулярной пилой молотком, электролобзиком и шуруповёртом. Степлером пока не получилось - дырки слишком малы, чтобы доставать из банки еду.

Консервный нож там, где ты его оставил. Пригласи археологов - пусть раскопают стол.

Мужчина силён и может поднять свой вес. Так зачем выносить мусорные пакеты по-одному?

Мусор не пахнет, если хорошо завязать пакет, и не портит вид, если не смотреть.

Мусорные пакеты не мешают, пока ты можешь их переступить или перепрыгнуть. Какой-никакой, а - спорт!

Стиральная машинка - для слабаков!

Новый ковролин дешевле моющего и соскребающего пылесоса.

Чтобы постелить новый ковролин, не обязательно отдирать старый. Особенно - если он пустил корни.

Под ковролином линолеум, под линолеумом паркет... Интересно, а что под паркетом?

Зачем подметать, если есть тапки на высокой подошве?

Самая верная подруга - твоя правая. Та, что слева, уж сильно храпит.

В доме убирается женщина. Если женщины нет - делаем, как написано на долларовой купюре - на Бога уповаем.

Кому нужна эта чистота? А вот отдых нужен всем. Что ты выберешь - побольше заработать или не спотыкаться об окаменевшие носки и не подскальзываться на презервативах?

Координация движений при проходе от кровати к двери - твой друг. Если кот занял единственное место, куда можно поставить ногу, прогони его шваброй, зонтиком или спинингом, подвернувшимися под руку. Глушитель не трогай - он подпирает стеллаж над твоей головой.

Выбираться из под упавшего на тебя стеллажа быстрее, чем объяснять соседям, что за грохот и что ты жив.

Если носки закончились, настирай себе их тазик-другой. Или купи новых побольше.

Двух пар шерстяных носок хватает на всю зиму.

Перезагрузка носок:
После двух ударов о табуретку носки считаются чистыми, если табуретка не раскололась.

Женские прокладки круче любых других стелек.

Трусы вещь не излишняя только когда ты в гостях или на улице.

Трусы тоже могут быть верхней одеждой.

В одной комнате шестнадцати метров можно потерять огромный туристический рюкзак и  взрослый самокат.

Можно не чистить зубы, если их нет.

Если волосы растут - завязывай в хвост, если не растут - обрейся налысо. Парикмахерская для педиков и метросексуалов, к тому же - богатых.

Зачем лишний раз мыться, если есть дезодорант?

До двух сантиметров - лёгкая небритость, дальше - борода. Истинная женщина и под ней разглядит настоящего мужчину.

Если ты не нужен бабе бедный и безработный, то нахрена тебе нужна эта валютная лядь?

Ухоженный мужчина - либо гей, либо женат. Не разочаровывай новых знакомых леди.

Мужик не обязан быть могуч, вонюч и волосат, но он не может иначе!

Юрий Здетоветский.
14.02.2014.