дневник памяти. часть 7

дневник памяти.
часть семь.

Frankly.

такие девочки как я в таких ситуациях определённо ждут весну. но я то уже знаю, что она ничего не изменит. если только усугубит, ведь говорят весна время любви.. и депрессий.
через месяц по календарю прекрасное время года, но сугробы никуда не денутся. всему нужно время, даже снегу, чтобы он растаял. а, сколько нужно времени боли, чтобы растаяла она? чтобы она растаяла её, наверное, нужно постоянно подогревать. а меня уже давно никто не обнимает, не желает системно спокойной ночи, а доброго утра и подавно.
и кто-то ведь верит в то, что время лечит. наивные. ну что за бред? время ведь измеряется в секундах, а душевное лечение в годах. всё, сопоставив, думаю, месяц счастья приравнивается к пол году выздоровления. скажите, точно больная, зачем же от счастья лечиться? но тут всё просто. счастье - это ступеньки на очень-очень высокую гору, а все люди очень жадные по своей натуре и вот оказавшись где-нибудь внизу этой горы человеку хочется ещё, больше, много. он начинает сам способствовать тому, чтобы забраться повыше, так сказать бежит впереди паровоза. конечно, говорят "человек-сам кузнец своего счастья", согласна. но всё-таки каждому событию - своё время. и вот когда человеку суждено стоять на 3 ступеньке счастья, а он сам забрался на 50.  представьте, как оттуда больно падать, оступившись.

***
когда не в первый раз сталкиваешься с этим состоянием, уже вроде легче переносится. но всё-таки эта тяжесть не по силам хрупкой девушке.
всегда говорила, я сильный человек, но слабая девочка. я много чего могу вынести, но и не вынести тоже.
ни где не ищу помощи. спасение утопающих дело рук самих утопающих. но дело в том, что я не умею плавать. поэтому ещё чуть-чуть и захлебнусь. от собственных чувств, эмоций, переживаний. мне хочется с кем-нибудь ими поделиться, хотя нет. не с кем-нибудь. с тобой. но тебе оно не надо. вот так странно устроена жизнь.
я открыла ту дверь, где мне казалось, верят во взаимную любовь, где искренне улыбаются, волнуются и большое значение придают, когда руки сплетены в одно целое.
но, только шагнув за эту дверь сердце, мгновенно покрылось толстым слоем льда. снова верю только в психологическую совместимость и хороший секс. тоску скрываю под толстым слоем накрашенных глаз. это не жизнь, а выживание. улыбаюсь ради друзей, живу для родителей.

***
извини меня за меня. я не умею, как ты делать равнодушный взгляд. зато научилась скучать и молчать. представить себе, что я кошка, тогда из 9 возможных жизней у меня осталось 6. ты отыгрался на моей третей по счёту. ожесточил сердце. сначала вырастил во мне нежность, искренность и милость. а потом сам же убил и растоптал в одночасье.
я, конечно, не верю, но очень надеюсь, что кто-то снова вдохнёт в меня новую жизнь. вернёт огоньки в мой взгляд, тепло между рёбер и крылья за спину. ну а пока у меня нет ни сил, ни желания идти вперёд. я застыла во времени. в том. в нашем времени. когда я каждый день в свой адрес слышала "моя".
убери свой ненавистный взгляд. я тебе ничего не должна. мешаю пройти? возьми да обойди. я не в праве тебя держать, но и отпустить всё никак. конечно дружбы мне не надо. ну какая тут может быть дружба, когда по карташовски, губами целоваться, а не улыбаться нужно.
ты проходишь рядом, а я обнимаю тебя. мысленно. крепко.
____________________________________________

девочки не ждите ни весну, ни чуда
меняйте зиму,
чудите сами.