Офицер бывшим не бывает

Все-таки мент - это призвание. Невероятно сложное, изматывающее и неблагодарное. Стать настоящим офицером - это не получить звездочку на погоны.

Наташа Антоненко   26.03.2014 19:54   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Наташа!
Не знаю, уж так ли Вам необходима возможность знать, что не нравится в ваших стихах. Да и утверждение об этом на вашей головной странице, на мой взгляд, выстроено неточно. Скорее всего, Вы хотели бы знать и то, что не так и с точки зрения построения стиха, и его стилистике,и языка.
Как и обещал, вернулся на вашу страничку после длительного отсутствия. Попало на глаза именно это стихотворение и вот что я увидел почти сразу:

1. У Вас есть талант, вдохновение, желание писать, патриотизм, чувство прекрасного. Это замечательно!
2.Но пока Вы делаете ещё очень неуверенные шаги в плане поэтики, стилистики, языка. Попытаюсь немного подсказать (если, конечно, это Вам необходимо. Если нет – забудьте мою писанину!..
3.Что я увидел ещё? А вот что:
- многословие! Неумение беречь поэтическое пространство. Люди охотнее читают более короткие мысли. А если уж длинноты – то острые и интересные!.. Всё то, что Вы написали в этом стихотворении можно написать, как минимум, в два раза короче!..
- стилистика: присягу не произносят, а дают. Произносят тексты. Надо быть точнее. «Фронты мирных будней»? Возможно. Но я бы так не написал, ибо фронты – это боевое слово. Но раз будни мирные, то какие могут быть фронты? Это классическая стилистика!
«Этих земель»… Каких этих? Здесь, лексическое излишество.
«Он с товарищем делит флягу» - делят не флягу, а её содержимое…
«Для врагов у него шрапнель»… А для кого ещё бывает шрапнель? Для друзей?..
«…повсюду в цене…» - «повсюду здесь ненужное уточнение, лексическое излишество, ибо Вы уже в предыдущей строке написали, о чём речь…
«Кто знает, зачем?» - вопрос в контексте стихотворения абсурдный, на мой взгляд. Все знают «зачем»…
«…не сомкнуть этим людям очей…». «Этим людям» - «Этим» - ненужное уточнение, лексическое излишество, к тому же неблагозвучность: так говорят скорее о людях, которых не очень уважают, о людях на стороне и т.п…
«…сомкнуть… очей» - смыкают веки, а не очи…Повторюсь: надо быть точнее в языке, задумываться над тем, что говоришь и пишешь, слышать не только себя, своё вдохновение, которое диктует порой несуразицы, но и уметь себя поправить, «отсечь» лишнее или безжалостно расстаться с неправильным…
«Только те…» - снова довольно пренебрежительное звучание…
«…шипение ужей…» - неудачная ассоциация! Ужи довольно мирные пресмыкающиеся…
«…эмоций гроза…» - лично мне это трудно понять. Что такое гроза эмоций и как это соотносится с людьми, о которых Вы пишите…
«…напитаны смертью их жизни…». Жизнь – это жизнь, живое. А как это, «напитаны смертью»? Значит, жизни мертвы? Как-то неточно, неясно, непонятно…
«Святой долг – наши жизни хранить». Чей святой долг? Здесь, лексическая недостаточность.
«Улетают молитвы к выси». Так обычно не говорят. Говорят «в выси»…

4.Рифмы.
- «будней – закона» - очевидно, что это не рифма. Раз уж всё рифмовано, то найдите рифму и для этих строк;
- «жизни – выси» - это не рифма. одинаковые окончания из одной буквы не являются рифмами…А фонетическая созвучность «ини – ыси» настолько относительна, что на созвучную рифму просто не тянет…

5.И наконец, размер и ритм:
- стихотворение написано, практически без единого размера, а значит и без ритма. Или с раздёрганным ритмом. Пусть Вам не составит труда подсчитать количество слогов в строках и Вы увидите, что начали Вы с размера в строках:
первое четверостишие: 9-8-9-8 (первая строка – 9 слогов, вторая-8, третья-9 и четвёртая-8…)
второе четверостишие: 9-9-9-8
третье четверостишие: 10-9-10-9
четвёртое четверостишие: 10-9-10-9
пятое четверостишие: 9-8-10-9
шестое четверостишие: 10-9-10-8
седьмое четверостишие: 10-9-9-9

Как видите, размера единого нет, а потому и не может быть единого ритма стихотворения. Часто ритм меняется ещё и от того, что оконечные слова строк в одном четверостишии имеют «мужские» рифмы, а в следующем - уже «женские»…

Вот так много видимых замечаний. Но Вы не унывайте! Это всё легко поправляется и ваше стихотворение можно замечательно поправить. Надо понимать, что вдохновение – почти всегда «шептун неразборчивого», а талант, помимо сего прочего – ещё и труд: над первоначально записанным Вами текстом всегда надо трудиться!. Это делал даже Александр Сергеевич Пушкин…
Удачи Вам и творческих успехов!
С уважением,

Владимир Спасибенко   10.08.2014 09:20   Заявить о нарушении

Ну да. "Не унывайте". Легко сказать.

Наташа Антоненко   10.08.2014 21:39   Заявить о нарушении

Да нелегко...Но если будете унывать - поэтом не станете.
Первые месяцы в стихире я получал ещё больше замечаний, пока не понял: надо принимать их не как упрёк, а как обучение. И самому совершенствоваться, получать знания теории литературы, в частности поэтики.Думаю, что уже сейчас я хоть чего-то добился: у меня масса публикаций в периодике,недавно издана вторая книга стихов, пишу третью и пишу повесть, которая надеюсь скоро станет достоянием читателей. Но ошибки подобные вашим делаю до сих пор, хотя внутренний цензор во мне уже сидит довольно прочно.Я ведь, тоже не святой!И человеческие слабости часто сильнее внутреннего цензора. Вот и ошибаюсь. Так что...Не так страшен чёрт, как его малюют! Дерзайте и пробивайтесь. А талант в вас - это для меня несомненно! - есть!
Добавьте упорства и целеустремлённости, учитесь всегда, у всех, если есть чему. Спрашивайте - всегда готов помочь, в отличии от многих в стихире.
И мой разбор вашего стихотворения не воспринимайте, как разнос.
Просто иначе, чем сказать начинающему автору правду и показать его очевидные ошибки, способа не существует...
Удачи Вам и творческих успехов.
С уважением,

Владимир Спасибенко   11.08.2014 05:18   Заявить о нарушении