Вахтовичка

Голос репродуктора: «Объявляется посадка на рейс 13666 до тпруфьюговинского месторождения»

Входит женщина с двумя огромными сумками, одна из которых перевязана видавшей виды верёвочкой. Ставит сумки на пол, верёвка рвётся и из раскрывшейся сумки вываливаются предметы одежды.
- Ох! Надо же было тебе именно сейчас порваться, когда уже посадку объявили! Ладно, завяжу. Не впервой… - начинает связывать верёвочку. Обращаясь к залу, произносит монолог:
- Каждый раз так. Как ехать, так что-нибудь случается! А ездить то приходится часто. На ней (показывает на сумку) написано "не более 10 кГ! А куда там 10 – все 25! И другая не меньше. Ты что думаешь? Кто я? Кто?!? Сам ты - "челнок"… Да челноку такое и не снилось! Вахтовичка я, понял?! Не понял? Где уж тебе! Ну слушай, один раз объясню, некогда мне тут рассиживаться. Вахтовичка – это которая работает по вахтам. Пятнадцать дней работаешь, потом быстренько на две недели съездила в этот… господи, как же он называется…забыла! Ну, короче, где паспорт мой прописан. И снова домой, на вахту. Приедешь, посмотришь – в твоей квартире мужик какой – то ходит, обнаглел совсем! Как у себя дома! Вот только лицо его мне кого-то смутно напоминает. А на днях вдруг осенило – это же муж мой! Господи, как выглядит солидно! Оказывается, он заочно институт закончил и мастером его на заводе назначили! Быстро то как, я и не знала. И дочь моя какая то странная стала. Решила ей в прошлом месяце подарок привезти. От мамы, значит. Такую классную куклу  купила! Да мне бы в моём детстве о такой и мечтать в голову не пришло бы! Что думаешь – спасибо сказала? Правильно думаешь! Сказала! Спа-си-бо, - говорит, - мама. Только зачем она мне? Ты бы мне лучше компьютер обновила, а лучше ноутбук купила. А то, говорит, на старом очень неудобно дипломный проект писать. Только представь себе, как жизнь изменилась, пока я на вахте была! В детском садике дипломные проекты пишут! Куда идём!..
       Отвлеклась я с тобой (снова начинает прилаживать верёвочку, та соскакивает и рвётся окончательно). Ну вот, совсем порвалась. А ведь просила мужа – дай хорошую верёвку. Вчера просила, как человека! Ой, знаешь, он на меня так посмотрел, с такой любовью! Давно так не смотрел. Прямо чувствовала, что всё готов мне подать, не только верёвочку! А ещё и кусок мыла в придачу. Всё-таки любит, заботливый мой. Наверное, думает, как же я без мыла на вахте буду, да?
       На днях смотрела по телеку передачу про одну женщину. Та варанов дрессирует. Да не баранов, что ты всё про себя да про себя, а варанов! Это ящерица такая, в пустыне живёт, огромная, как крокодил! Смотреть даже страшно, как они оленя сожрали! Это мне страшно было. И тебе будет, если увидишь. А этой женщине - нет. Что хочет, то с ними и делает. Даже целовала их! Ты себе не представляешь - такого крокодила целовать! Как это представляешь? Ты каждый вечер так делаешь! Зачем? не пОняла??? Положено? Ну, сам виноват, никто тебя в ЗАГС метлой не гнал!
        Короче, ты меня не путай. Так смотрю я, значит, на эту женщину с варанами, и вдруг думаю – а может, себе на вахту такую животину привезти?! А что? Говорят, он в еде неприхотливый. Что дашь, то и сожрёт! А всё не одна. Если уж с ним целоваться можно, то и говорить по вечерам научится. А то на вахте одна, домой приедешь, а с мужем и говорить не о чём. Вернее, ему со мной. А этот крокодильчик – он же всё понимает. Ну и что, что страшненький! Как в анекдоте про обезьяну :"За кого же замуж, когда кругом одни крокодилы!"..
Ну вот, снова посадку на вертолёт объявили… (Хватает сумку под мышку, вторую волоком, и рассуждает как бы сама с собой): Пусть крокодил… Я ведь тоже иногда как животное. Сумчатое. Нас в мире двое таких – кенгуру да я. Шмутки надо, продукты надо, картошку опять же…Тут ведь картошку и не купишь – помёрзла, говорят…Одно слово – СЕВЕР…Ладно, мне не впервой. Лишь бы вертолёт от земли всё это оторвать смог…Мы ведь все тут такие! С сумками! А вот и наши девчата… Всем привет!