Быть счастливым с тобой

  ДО  ТЕБЯ......
Я длительное время отвергал  любовь из своей жизни. Я не принимал ее в свою обитель. Мне были чужды всякого рода чувства, эмоции. Я считал, что любить - это  слабость.  Любить  это быть зависимым. Я не  хотел  быть зависимым. Ни от кого-либо ни  от чего-либо. Мне была в кайф моя свобода. Мне было комфортно в  этой зоне неприкосновенности . Утро. Звонок будильника. 7.00. Подьем. Душ. Чашка кофе, без сахара со  сливками.  Добираюсь до офиса за пол-часа. Ни одного опоздания  за все время. Тогда я называл  это дисциплиной и само организованностью. Сейчас , занудством  и излишком свободы. Рабочий день. Переговоры. Документы. Заключение сделок. 20.00.  Смотрю на часы. Вот и еще один день закончился. Возвращаюсь в свою  трехкомнатную квартиру. Окольцованные друзья прозвали  ее берлогой  медведя. Это от зависти. Я свободен. Они нет. Каждый из них  рад бы был оказаться на моем месте. Я тогда  действительно думал, что они мне завидуют. Я приходил домой, принимал душ,  нырял в бар, доставал пиво, заваливался на  диван и смотрел футбол. Они возвращались к своим  вечно недовольным женам, и  выслушивали  их просьбы, нарекания, претензии  по поводу  не   вынесенного мусора. Меня бросало в дрожь от одной только мысли, что я мог бы оказаться на их месте.  Но я  во время обговаривал отношения со своими женщинами. Приходящими женщинами.... Никаких разговоров по поводу узаконивания  отношений,  обручальных колец, свадьбы и прочей ерунды. Они были умницами. Все понимали. Ни одна из них  не устраивала истерик. Не отличавшиеся друг от друга красивые куклы. Ни одна не запомнилась. Ни одна.... Ни одной из них я так и не смог  сказать: " Вот ключи от моей квартиры. Оставайся навсегда".   Они уходили с утренним рассветом, с улыбкой на губах. И все произносили  примерно следующее: " Позвони, как соскучишься".
 Звонил редко.  Но не потому что  скучал. Просто от  нечего делать.
И не было разницы, какая из десяти будет этой ночью  разделять мое ложе. Я не любил  ни одну из них. Маленькие праздники  среди серых будней. Они были моими праздниками.  Правда, без фейерверка, и без волнения в груди. Привычный  уклад моей жизни. И мне в голову не приходило что-то менять. Меня все устраивало. Абсолютно все.....   Но в жизни всегда наступает момент, когда начинаешь осознавать, что уже дальше, как раньше продолжаться не может. Наступает предел. Точка отсчета.  Понимание  этого приходит не сразу. Постепенно.  День за днем. И каждый день способствует  этому. Незаметно.  Судьба готовит к самой важной встрече в жизни. Не подозревая об этом , живешь  в привычном ритме и отработанном режиме.
 А потом появляется она. И после этой  встречи думаешь:" Черт, что-то не так. Все не как всегда. По другому".  Сначала это пугает. Хочется вернуться  в привычный ритм. Но понимаешь, как раньше уже не будет. И что самое важное, уже не хочется как раньше.  Она вызывает желание. И не только сексуальное, хотя оно тоже имеет место быть . Желание видеть ее постоянно. Видеть ее глаза, слышать голос. И присутствие этой женщины в твоей жизни не вызывает  паники и протеста. Более этого, ты хочешь этого сам. Ты хочешь оберегать ее и защищать. Ты хочешь быть с ней всегда.
 2 августа 1998 год. Я вернулся  домой и обвел карандашом эту дату в календаре. Наша первая встреча. Красный контур вокруг цифр. Обычный  день  и просто оторванный лист для кого-то ,  стал самым  неожиданным  и счастливым в  моей жизни.
 Больше всего поразили ее глаза... Ты смотришь  в них, и понимаешь, она все знает про тебя, и она  знает  тебя. И ей не хочется говорить:" Вот ключи от моей квартиры. Оставайся".  Ей хочется сказать гораздо большее.....
 



  С ТОБОЙ.....
 Я не называл тебя уменьшительно-ласкательными прозвищами, вроде зайка, солнышко, пупсик. Смотря в твои глаза невозможно было так тебя называть . Просто невозможно было. Ты была  другой. Совершенно другой. Ты пришла в мою жизнь. Пришла  тихо, едва  слышной поступью своих шагов. Пришла  и все изменила. Наполнила  мою жизнь смыслом. Каждый день наполнила  мягким светом  карих глаз. Бездонных грустных глаз. Когда я смотрел в них, думал, как же я жил без тебя.... И как я мог жить без тебя?  Существование, проживание, но это вряд ли можно было назвать жизнью.
 Ты появилась и все перевернулось.  Ты стала  моим смыслом, моим счастьем. Ты стала всем для меня. Я знал, что так нельзя любить. Потому что человек может уйти в любую минуту, и сердце не выдержит боли и расставания.  А я любил. Всем и всему вопреки. И не верил, что когда-нибудь  ты оставишь меня. Не верил.   Но иногда наша вера не оправдывает наших ожиданий. Она    разбивается как зеркало, и разлетается на тысячи осколков. В них мы видим свое  искаженное отражение.  Мы продолжаем дальше жить, пытаясь  склеить из осколков себя прежнего. Не получается.  И вряд ли получится.
   Мы любили  с тобой прогуливаться по Набережной в выходные дни. Ты бросала  в воду камешки , и с улыбкой смотрела на расходившиеся круги. Потом смотрела на меня, улыбалась, и еще сильнее прижималась ко мне. Я обнимал тебя с неистовой силой. И готов был бороться со всем тем, что может причинить  тебе  боль. Я готов был  тебя защищать, оберегать, спасать. Я готов был на все ради тебя. Так не бывает, скажете. Бывает... Еще как бывает. Такой любви не существует? О, нет... Существует.... Я пережил эту любовь. И эта моя история любви. И ее свет до сих пор согревает  мое сердце.  И всегда будет согревать. Всегда.....





   БЕЗ  ТЕБЯ.....
Я растворялся в тебе. Если бы однажды Бог  сказал мне, что в моей жизни, жизни холостяка и циника,произойдет нечто подобное, я бы поспорил с ним. И я бы не поверил ему. Но он ничего не сказал. Бог просто посчитал нужным , чтобы в моей жизни появилась ТЫ... И послал ангела с глазами кофейного цвета и улыбкой с оттенком нежной грусти.
 Но когда  я потерял тебя, я спросил у него, глядя в серое небо, затянутое тучами. Зачем он подарил мне тебя, а потом снова отнял. Отнял мои надежды, мои мечты. Он отнял в один момент у меня все. Но Бог молчал. У него не было ответа на мой вопрос?  Или он снова не посчитал нужным , вводить меня в курс всего, что происходит в моей жизни?

  Тебя уже нет год. Я очень скучаю по тебе.... Прихожу на кладбище. Прихожу... И ты знаешь... Не хочется уходить... Ты будто садишься рядом, держишь меня за руку, и говоришь:" Не уходи... Побудь еще немного".
Хочу к тебе. Хотя бы раз тебя увидеть... И хотя бы раз услышать твой голос. Хотя бы раз.... Но этот мир жесток. Я стал ненавидеть его. Почему он продолжает существовать, когда в нем нет тебя....
Я ведь немногого просил. И хотел совсем немного... Просто быть счастливым. Быть счастливым с тобой....