Сашка

Хочется распластаться и ползти по полу, вдавиться в него что есть сил, закрыть уши, глаза и чувства, надавить с силой на голову. Что это за чувство? Похоже на неразделенную любовь, но здесь нет никакого сексуального подтекста. Это была любовь иная... Дружеско-сестринско-материнская... так, наверное... Сложно разобраться... Ощущение уплывшей из-под ног почвы и тупого удара по голове. Я в деревне. Вышла во двор. Там звезды, прохлада, собаки лают - одна из них на меня, похоже. Стала ходить из угла в угол. Не выдержала напряжения внутри, сомнений, растерянности, боли. Села, сдавила все ж таки голову. Молюсь, горячо молюсь. Как давно не молилась. Это крик! Крик о помощи! Больше меня никто так не поймет. Скажут: "Глупости! Забей, не раздувай." Сама знаю, что дурища, всегда такой была. От молитвы стало на время лишь легче, обожгли слезы... Это хорошо, что обожгли... Знаю четко, что те, из-за кого плачу, не поймут, удивятся, даже разозлятся на мои эмоции. Тяжело вычеркивать из души тех, кого считал родным, ОЧЕНЬ родным. Но по-другому нельзя, будет ещё больнее. И будет унизительно. Они не поймут, почему эта дура разревелась 2 часа назад у них в доме и почему обиделась вместе со своей странной бабушкой. При этом ключ к этому дали сами своей фразой, сказанной с раздражением: "Я не понимаю, почему каждый считает своей обязанностью обидеться!!!" Ключевое слово: "КАЖДЫЙ" Это я для них КАЖДЫЙ, они же были для меня РОДНЫМИ братом и сестрой. Пусть не по крови, но я по своей тупости так считала. Открыли глаза. Спасибо!
Сашка... почему-то к нему было больше, чем к брату. Относилась как к сыну... Были у нас откровенные беседы, смешливые вечера, походы с ним на экзамены и в больничку, переживания за него... Он был частью моей семьи, жизни, любимым крестником. Именно любимым, по-настоящему. Не любила бы - не ревела бы сейчас как последняя дура. Мне просто четко показали мое место! Выбросили как ненужную использованную вещь, подчеркнув, что я, оказывается, чужая, просто родственница.
Нет, не хочу больше таких людей в душу. Если я ее раскрываю, а я всегда раскрываю ее тем, кого люблю, с кем дружу, то хочу того же взамен. Я не хочу выворачиваться наизнанку, а взамен получать скрытность и лицемерие. Я оставлю рядом с собой лишь тех людей, которые так же открыты для меня, как я для них. Пусть для этого мне и придется вырвать клочок из сердца, души и памяти. Память мучает сильнее всех... Она будит остальное и искушение вернуть...
Прошлое не вырвать, но и предательства не простить...


2009 г.