печаль number one

Знаете. Есть такие времена в жизнях людей. Которые, в принципе, на письме не выскажешь. Полностью. И во всей красе. Точнее, во всем ужасе. И это случилось и со мной.
Да, большинство прекрасно знает, что я потеряла бабушку в конце ушедшего года, с которой бок о бок я провела 18 лет, с первого своего вздоха. Что уж там говорить о первом слове и шаге. Вы даже представить не можете, сколько было вложено от нее в меня. Как она меня любила. Правильно, как помню, она говорила: "Гельк, я ведь тебя люблю так, как даже порой родные матери своих детей не любят". Так и было. Еще помню слова: "Вот вырастешь, меня не станет и всееее поймешь. И когда детей своих заведешь!". Как же она была права. Я поняла. Пока частично, конечно, потому что до детей еще несколько годочков нужно по медлить. Но вся суть отложилась во мне. И как всегда, только тогда, когда потерявши, человек понимает всей соли. Скорее всего, это всеобщий человеческий рок. Не успеть. Опоздать. И не просто на поезд до другого города. А понять, простить и попросить прощения у родной крови и провести время не впустую, где-то там вдалеке.
Да, какой бы я замечательной внучкой не была, все равно бы сейчас жалела и винила себя. Да. Это, наверное, второй человеческий рок. Винить, опять же, опоздав.. Бессмысленно.
И понимаете. После таких ситуаций, потери целого куска тебя, будто бы живьем срезанного, в дальнейшей жизни становится все до неописумия по другому. Ты стараешься отвлечься. И ты отвлекаешься, потому что если ты остаешься наедине с собой, это чаще похоже на саморазъедание мыслями и чувствами. Ты вливаешься в обычный поток жизни, тот прежний, тот старый и все вроде бы, как обычно. И тут, в голове щелкает мысль, что бабушка то не откроет тебе сейчас дверь как обычно, после возвращения тебя из твоего же обычного потока жизни. Что ты не сядешь к ней на диван и не расскажешь ей свои впечатления об универе, первый курс, первая сессия, так сказать. Ты не пожалуешься ей на препода, который сегодня тебя просто чуть ли не до нервной тряски довел. Даже на маму не пожалуешься в чем-то, просто, чисто как наболевшее и может быть , несущее какой-нибудь за собой успокоение.
Особенно часто приходит двойная боль на душу, когда какой-нибудь человек тебе нагрубил или вы поругались по той или иной причине. Тут в голове две линии: первая-бабушка тебе не посоветует и не утешит во время жалования на обидчика, вторая-ты хочешь расчленить обидчика или дать всю ему свою боль в том, что ты вообще-то кровинку свою потеряла недавно, подумай, ты, обидчик, как мне тяжело сейчас, а ты вот так сейчас со мной! Вместе со второй линией, появляется и третья-с какой стати то знать этому человеку , что у меня на душе, и никогда бы не знать, а вдруг у него и хуже?
Можно сказать одно: с каждой обидой теперь становится тяжелее. Каждая очередная обида несет в себе двойной размер и удар. И ты, от каждого, даже пустяка, которого взяла на сердце, рвешь себе душу больше.
И все потому, что в любой печали вспоминается твоя самая главная печаль.