Выдыхаю

Хочу поделиться новостью:
Если б я
Была независимее, чокнутее, дурнее,
Я бы проделала путь от самой себя до того мужчины,
Что мне Господа
И Отца, и Сына
Вдруг стал главнее.

Я бы села утром в свое такси -
я поехала бы в любой airport столицы.
Я взяла бы только билет до них,
Чтобы просто видеть их лица.

Я сидела бы в лайнере три часа,
И ждала бы - даже пусть бьет в полете.
Я держала открытыми бы глаза!
Я б боялась - закрою, а вы уйдете.

Я приехала. Тут же бы в hungry bar.
Я б успела, только ведь в семь начало.
Я приехала бы красивой, чтоб как удар
Ей испортить все, что ее держало.

Целовать его, если он решит.
Я устроила бы свидание без прикрытий.
Если нет, то к страсти своей души,
Я нашла бы того, кто его обидит.

Я нашла бы лазейку - его убить.
Он жалеть не будет - ему не больно.
Я хочу полететь. Независимой, честной быть,
Быть свободной, зависимой, чьей-то, вольной.

Я нашла бы деньги, но груз сняла.
Я бы все решила себе в убыток.
Но я будто мертвая. И дела
Мои стали хуже, чем после пыток.

Я тогда рыдала, рвала нутро,
Я тогда надеялась на "вернемся?".
А теперь даже ухо держать в остро
Не имеет смысла, ведь мы не бьемся.

Не сражаемся. Трое. Без мыслей. В ряд.
У него гитара, она - в миноре.
Я стою напротив, и в землю взгляд;
Несущественно - знаю, любое горе.

Хоть и горем даже назвать нельзя
Все те фразы, что я за себя выдала.
Мы сейчас заклятые с ним друзья,
Потому что я так выбрала!

И в моих правах изменить исход,
Растопить его, перевыдумать.
Только я уступаю другой свой ход,
Потому что пора выдохнуть.

05.01.14

_________________________________

Хочу напомнить тебе, девочка с именем императрицы, которая прячется за шестью буквами чужого имени, и тебе, мальчик, имя которого странно русское, странно честное, странно царское, вмещается в три гласные, две согласные, но, слава богу, уже давно не вмещается в меня, что каждый твой шаг отдельно от любви твоей жизни - это шаг в никуда.
Также, хочу напомнить каждому из этого милого дуэта ту славную истину, которую к 17/19 хорошо бы уже знать самим. Истинная любовь именно ваших двух жизней - это не любовь друг к другу, иначе вы встретились бы при других обстоятельствах и цифрах, и действительно Никогда (да, это "никогда" написано с большой буквы, потому это то "Никогда", которое действует, пока не сдохнете) бы не расставались. Истинная любовь вашей жизни - большая, чистая и вечная - это любовь к самим себе. Не эгоизм, не нарциссизм, не "яцентрвселенной,потомучтотакмамасказала". Любовь.

Я сужу с такой мощью знатока, потому что
1) я поварилась в этой вашей истории и сделала массу выводов
2) мы с Василисой долго разбирали ее на кирпичики и кусочки с тысячи разных ракурсов
3) я предполагаю, что у вас опыта отношений больше, чем у меня, потому что мой опыт безграничен только в самих людях. И целоваться, и спать, и любить их для меня не всегда кажется обязательным, чтобы вынести из этого нужные уроки
4) я вчера переборщила с алкоголем, мне стыдно, я пишу об этом сейчас, потому что не хочу информировать вас об этом в твиттере
5)я болею, и мне можно ВСЕ

Совет, вывод и заключение:
Дорогие Елизавета и Алексей!
Вы прекрасная пара, не тяните кота за хвост, простите друг другу все измены, погуляйте до лета, а потом слейтесь и никогда уже не разливайтесь. У вас получится все, что вы задумали на свою жизнь, потому что ты, Лиза, умеешь быть мягкой и честной в некоторые моменты, а ты, Алеша, умеешь говорить то, что она действительно хочет услышать, и делать то, что правильно, хоть это иногда и называется умением врать. Но при желании - ты можешь вернуть ее, а это - самое главное.
Не стоит ждать прошествия 10 лет, потому как она когда-нибудь обязательно поймет, что ей нужно замуж, а он, наконец, захочет семью. Не нужно ждать 10 лет, чтобы сказать друг другу, что вы ненавидите собеседника каждой клеточкой тела, ибо он стал вашим смыслом и истиной с самого первого взгляда.
Скажите это сейчас. И поцелуйтесь. Будьте взрослее в любви к другому, раз вы не можете быть взрослее в любви к себе.

Дорогие Игнат и Регина!
Вы создали прекрасный мир диалогов и песен, обнажив свои молодые души насколько возможно. Вас было видно с разных сторон, в основном с тех, с которых вы сами не смотрели никогда. Хочу напомнить, что все люди, которых мы встречаем на пути - это наши отражения. Посмотрите друг на друга и плюньте друг другу в лицо, если вы святы.
Хочу вас расстроить: у вас ничего не получится. Вы слишком одинаковые для того, чтобы быть вместе, ведь для этого нужно не только возлюбить себя и ближнего своего, но и принять любовь (или что вы чувствуете) в ответ.
Настоятельно советую вам быть честнее и откровеннее и не прятать желаемое и желанное за пошлой маской псевдонимов и кукольных домиков из странных рифм или их отсутствия. Посмотрите на пару из обращения номер 1. И берите с них пример. Если им хватит мужества посмотреть другу другу в глаза, это будет прототип счастья. Его идеал. Они станут самыми счастливыми людьми на планете. Если им хватит мужества, конечно.

Дорогой Алексей!
То, что ты не лайкаешь мои посты в инстаграме - смешно. Зачем ты это делаешь? Зачем ты этого не делаешь? Просто это действительно очень смешно и непонятно. Но посты Елизаветы ты оцениваешь. Я чем-то заслужила твою немилость?
Почему же ты тогда все еще на меня подписан, мой друг. Не хочешь ли ты что-нибудь поменять?

Дорогой Игнат!
Ты был придуман не для меня, я тебя знаю, но не хочу этого. Стихи честные, иногда чистые, иногда черные, как смоль. Пиши чаще, даже если кажется, что не выходит. Когда-нибудь ты будешь гордиться собой.

Дорогая Регина!
Твои стихи мне понятны и близки. Особенно Fermata. Жалею, что на стихи.ру нельзя ставить лайки. Но оно потрясающее, потому что даже рифма в нем - лишняя. С другими не так, но стиль у тебя необычный. Мне не нравится, разве что, смена ритма. Но разве я Белинский, чтобы судить?

Дорогая Елизавета!
Ты поешь в группе, состав которой меня шокирует, но это достойно аплодисментов. Ты кажешься мне очень странной временами, ты не в моем вкусе, но когда меня спрашивают о том, кто смог бы стать моим другом на годы и годы, я почему-то невольно вспоминаю твое имя.

Дорогой Алексей!
Я помню, я писала большое тебе письмо, да и не одно, да и не два. Так вышло, что все эти письма ты получал случайно. Я высылала их тебе, да, но той части тебя, которой больше не существует. Ты всегда говорил, что в тебе тьма, а я ратовала за свет. Потому что я видела свет. Я видела то, что правда было, и могло стать в тебе главным без труда, но ты выбрал иной путь. Что ж, это вечное мужское право на выбор когда-нибудь сведет женщин с ума. В общем, прости, если я ошиблась, прости себя, если ошибся ты. Тот мужчина, которому я писала, сейчас уже очень очень далеко, но хочу сказать тебе: если ты действительно знал его, то тебе повезло. Я таких мужчин еще никогда не встречала. Не знаю, как его зовут, не знаю - кто он и как сейчас обстоят его дела, но я носила его ребенка, провожала его в аэропорт в срочный полет и пила горячий и сладкий кофе, сидя с ним рядом. И я любила его и буду любить до тех самых пор, пока снова не встречу такого же, либо - буду любить и жить с этой любовью дальше, даря ее своим детям и своим близким. Ждать его или тебя мне хотелось бы крайне сильно, но когда есть ожидание - любовь, как и благодарность - мертва. А мне хотелось бы иметь право говорить спасибо за все.
На этом - знай, если еще не понял. Я чувствую к тебе благодарность, но уважения уже не чувствую. И ждать тебя я больше не буду. Если придет он - я его приму, но если нет - моя жизнь не будет пустой, потому что в ней уже есть я сама.
Научись держать свое слово, Леша, и тогда - да. Тогда все будет отлично.
Обещал не прятаться - тогда пиши. Пиши как друг, как бывший однокурсник, как старший брат. Можешь даже писать как мужчина. Но я попущу эти сообщения мимо, не сквозь. Человек, чьи сообщения я пропускала сквозь, уже очень давно ушел/вернулся(?) домой.

Спасибо всем.
Я еще подниму эту тему, но не со дна, а из шкафа, который лежит на дне.

И напоследок:
В моей жизни было много мальчиков, для которых хотелось быть мамой, было много парней, для которых хотелось быть спутницей, было много разновозрастных особей мужского пола, которым хотелось быть женой, подругой, чьих детей хотелось носить под сердцем, но. В моей жизни всего раз был мужчина, рядом с которым хотелось быть женщиной, и лишь потому, что я была женщиной сама по себе, а не женщиной для него, я позволила ему уйти и впредь позволяю никогда больше
не возвращаться.

26.01.14