О любви...

Вот это очень важно http://conspiransa.livejournal.com/119953.html . Это я теперь по капельке, по граммулечке буду пить. Нравится мне!
     Я тут болела. Жар, лихорадка, все, как положено. Самым мучительным было ложиться в ледяную постель в проветренной комнате. Приходили мысли. О любви.
     Вот моя мама пока зло, яростно и задорно посылает меня к черту. Поссорились мы, как всегда - навсегда! А я  мечтаю, что когда стану ухаживать за ней, когда она станет нуждаться во мне, как маленькая, то своим телом буду греть ей постель и никогда не положу в холодную. Вот, думаю я, как же ты станешь греть? Сама купать и тут же греть. Технически невозможно! Значит нужно будет накупить всяких грелок. Такая мечта растекается во мне и становится счастьем. Нет ничего лучше. Я предвкушаю это счастье нужности, полезности и необходимости своей. А пока задорно и весело иду к черту.Куда послали. Вот, думаю я, а в хосписе эти святые люди греют больным постели перед тем как уложить после купания? Греют, думаю я. И засыпаю с уверенностью в них. Они этого добились. Я уверена в них.
   Что я знаю о любви? Что смею сказать? Что смею знать? Вот  вчера ходила на "Пять вечеров" в Современник. Битком набитый зал. Люди пришли посмотреть на любовь. Подбитую войной на лету, в самом расцвете. На любовь, которую смяли и затерли годы обычной жизни, жизни без любви, с воспоминаниями о любви. Вот, думаю я, сотни людей сидят и смотрят на сцену.Живые, теплые люди, с лучезарными улыбками, мягкими руками, с чувствами, с муками своими. И  мало кто из них любит. И никто из них не любит меня. Никто не погладит по голове и не притронется к руке. Никто! Меня мало любили. В детстве, в юности, в молодости. Я была вторая по красоте в классе. Для первого места мне не хватало модельной худобы. А в институте. Наш бывший староста  курса, который, прошу обратить внимание не болтлив и строг, и со мной только здоровался во время учебы,  через 20 лет  назвал меня среди пяти девочек, достойных внимания по красоте на всем курсе. Остальные четыре - настоящие  красотки! И я с ними? И я с ними!  Но никто не полюбил меня и тогда. Нет, мною интересовались, и даже заводили романы, но никто не полюбил.
    Когда умер мой дед и мама вернулась из Киргизии с похорон (я не ездила из-за проклятой сессии) она рассказала, как пришла на похороны "она". "Она", я даже не знаю как её зовут, старуха из соседнего переулка. Они с дедом иногда  курили вместе на улице. "Она" из Ленинграда. Откуда брались из Ленинграда в Киргизии вы догадываетесь? Я видела её в детстве. Или придумала себе, что видела. Она пришла, эта старуха,  когда умер дед. Достала какие-то свои необычные очки, псалтырь и стала читать, и читала всю ночь. И всем стало легче!  Бабушка была над этим, выше этого, ниже, я не знаю. Но она ничего не сказала. Они с дедом прожили почти 50 лет. Без девяти месяцев. Это о любви?
    Просто "круг" виноват. Запостила круг гадальный. Он мне на вопрос "Полюбит ли меня кто-нибудь?" ответил " Оставь надежду навсегда!" Согласна! Не полюбили красоткой молодой, а сейчас тем более. Надо смириться и не ждать.
    "А сердце, как пустующий скворечник, чего-то ждет!" 
 
    Когда я выходила замуж, и я и муж были из пострадавших на фронтах любви.
 Мы потом много смеялись, когда жили вместе, просто ухохатывались. Просто смеялись и всё. Мы и теперь смеемся, когда встречаемся, после того, как ради своей той любви он всё таки ушел, а я  все таки осталась совсем одна. Смеемся над чем? Может над всей этой проклятой жизнью, с этой её проклятой любовью, от которой всем только хуже. Может быть.