Свиноматка

   Сидели как-то раз я и мой друг Писдец у Кастанеды, пили чаёк с грибочками и беседу беседовали.

   - Слышь, Брат, - говорит Пиз, - тебе не настокуело от УКа бегать? Ведь догонит он нас когда-нибудь, обвенчает со своими дочками-Статейками, нарожают они нам детишек-СрокОв немеряно.

   - Ну, а ты что предлагаешь?
   - Да ты глянь, полстраны на жопе сидит, куем груши околачивает и ещё и деньги получает за это.
   - Эт где это малина такая?
   - В чопах.
   - В каких-таких затычках?
   - Сам ты затычка, ЧОП - это Частное Охранное предприятие.
   - А что, молодёжь, нужно познавать мир с разных сторон, - вмешивается мудрый Кастанеда, - не всё же вам коньяк в маркетах тырить...

   И вот мы с Пизом уже не крадём, а стережём. Устроились охранниками на свинокомплекс - Писдец очень шашлычок уважает свинячий. Там и со старым другом Идиотом свиделись, он нас запечённым молочным поросёнком встретил. Да и пост окуенный достался - бойня, днём Идиот мясо тырит, а мы в ночь шашлык варганим. Внатуре, малина.

   Заступаем однажды в ночь менять Идиота, а тот докладывает:

   - Пацаны, там свиноматку на улице забыли в забойном дворике, живую, если чё.
   - Да и кер с ней, - говорит Писдец, раскрывая нарды, - она старая и невкусная.

   Запарили чифирок, сидим себе, камни катаем. Минут через тридцать звонит Штаб:

   - Что там у вас со свиньёй?
   - Да вроде живая ещё,-отвечает Пиз.
   - Ёш-мать-перемать, вы там окуели совсем?! Срочно в тепло загоняйте! (за бортом февраль, -25"С)
   - Ну так, давай ключи от бойни.
   - Ёш мать-перемать, она опломбирована!
   - А чё делать?
   - Ждите указаний!

   Проходит ещё минут тридцать, снова звонит:

   - Гоните её в расположение охраны!

   До располаги метров триста, но со Штабом спорить себе дороже. А у Хрюшки-бедолаги уши уже руками ломать можно. Мне что-то песенка про пастушонка Петю вспомнилась, беру прутик и хлещу её, типа погоняю. Хрюша ни с места, Писдец ржёт:

   - Смотри, как надо, городской ребёнок! - и пинка ей под жопу.

   Теперь ржу я, Пиз прыгает на одной ноге, а свинья застыла, как монумент.

   Проходит ещё тридцать минут, Штаб присылает Опера. Опер действует по оперативному плану - привязывает свинью за рыло куском кабеля и тянет, а мы с Пизом толкаем сзади (сто пятьдесят кило живого веса). За полчаса кое-как протащили её таким макаром метров десять, аккурат до центрального входа в бойню. Тут у Хрюши срывает передний мост, и дальше никак, хоть усрись, - как танк заглохший. Опер убегает к Штабу. Ещё через тридцать минут:

   - Ёш мать-перемать, рвите пломбы на куй, вскрывайте бойню и туда её!

   Ну, голь, то есть Писдец, на выдумки хитёр - нашёл на бойне кусок брезента, закатили на него Хрюшку, затащили в помещение, опломбировали двери и вернулись в свою будку. С начала событий прошло два часа.

  Чифирь остыл, нарды настоепали.

   - Чего грустишь, дружище?
   - А не проще было пломбы сразу сорвать?
   - Служба в охране - это вам не коньяк в маркетах тырить - материализуется из папиросного дыма вездесущий старина Карлос, - сложности нужно уметь преодолевать, а чтобы преодолеть, нужно сначала их создать.
   - Философия жизни, - говорю я.
   - Хрюшу жалко, - вздыхает Писдец.