Грустная история - Предрождественская

5 января 2014 года (С Новым годом всех, кого я ещё не поздравил), я лёг спать в 01.15 с явным ощущением того, что произойдёт что-то из ряда вон выходящее.

Опа!!! Знакомые места!!!

Меня выплюнуло не в Верхний Астрал, а в суббастральную территорию, -  место это было мне до боли знакомо - это был коридор моей родной щколы (откуда меня уволили с большим почётом и уважением), четвёртый этаж. Ну, деваться некуда - надо было чем-то себя развлечь и я начал бегать по стенам (в принципе, по потолку тоже могу, но просто не хотел пачкать своими чёрными кроссовками) - тут, думаю, требуется пояснение - в суббастрале можно делать очень многое - в том числе и менять гравитацию и далее вы поймёте, что это вообще замечательное место, доступное большинству простых смертных.
 
Ой! Кто здесь?!

Вдруг большая дверь одного из кабинетов распахивается и оттуда выходит большая высокая пожилая учительница. "Вы не имеете права здесь находиться, Владимир Владимирович, Вы давно уже уволены!" - она явно была недовольна моим присутствием - возможно, всплыли старые обиды, когда я, в далёком 1996 году, не ставил всему классу "пятёрки", как она это делала на протяжении 4-х лёт (начальная школа). Ваш сообразительный и немного хитрый (а в некоторых местах даже хитрожопый) покорный слуга мгновенно съёжился и превратился в 6-ти летнего мальчика, который с виноватым видом подошёл и стал дёргать её за юбку: "Тётенька, Вы ошиблись - здесь никого нет, кроме меня, а я заблудился в большой школе - как мне отсюда уйти?!" 

Злая пожилая учительница (а в российских школах, если кто не в курсе, большая часть именно пожилых учительниц) надменно поджала губы и подняв руку, показала в сторону лестницы. Я незаметно - одним глазком (правым) взглянул в кабинет - там были накрыты столы (шампанское, коньяк, минералка, торты, сухая колбаса, салаты и прочее) и сидели ещё две пожилые учительницы и весело переговаривались, - что ж - очень знакомая картина - ещё одна причина, по которой меня уволили - я не участвовал в постоянных и частых праздниках, где столы ломились не только от бутылок шампанского и коньяка (и это в голодные годы - 1999-2004 гг.), но и литровых бутылок водки и разных настоек, - мне, как вегетарианцу и трезвеннику с 1993 года - было всё это отвратительно, но я многозначительно молчал, дабы не навлечь на себя скандалы и конфликты.

Дверь захлопнулась.

Оно и понятно - даже во сне люди продолжали праздновать в школе, которая давно уже превратилась во второй дом - я сам больше времени проводил на работе, чем дома - я их конечно понимаю.

Я тяжело вздохнул.

И превратился в самого себя.
Сдвинув рукав на левой руке своей тёмно-серой тяжёлой джинсовой куртки (броня третьего ранга), я посмотрел на циферблат своих часов (да, мы крылатые можем себе это позволить) - секундная стрелка бешенно вращалась (время тут течёт в шесть быстрее, чем в реальном мире) - было уже 2.45 по московскому. 
Почему я превратился в ребёнка? Ну, тут всё логично (конечно, я мог превратиться и в милого пушистого котёнка, но тупо не хотел тратить драгоценную ману, которая, как всем известно, может быть восстановлена только бутылкой ПЕПСИ за 50 рублей) и побежал в другой конец коридора (в сторону Востока). По дороге я чуть было не споткнулся на выствленные в коридор из кабинетов стулья и тут мне пришла в головы идея.

Ба-бах!!!

С грохотом разлетелось окно возле женского туалета. Я взял ещё один стул и ножками выбил застрявшие в раме стёкла.   
Да, понимаю, это не очень хороший поступок, но учитывая, что в реальном мире ничего не сломано, то это как бы не считается...
Итак - нужно разбежаться и прыгнуть в окно (напоминаю - с 4-го этажа, с высоты около 16 метров). Ваш безбашенный покорный слуга нырнул в окно и оказался...

Опаньки!!!

Ну наконец-то - мой любимый суббментал - царство вечной зимы и обитель душ коматозников - я оказался в коридоре какой-то больницы - полы были занесены свежим снегом, а по широкому коридору бегало около двух десятков человек разного возраста в разноцветных пижамах. Они бегали и что-то радостно кричали. Явно праздновали Новый Год.
"Дурдом" - тихо сказал я...

Кхм...

Я повернул голову направо и честно - вздрогнул от неожиданности - прямо в метре от меня стоял высокий (около 190 см) пожилой мужчина с длинной седой бородой и длинными седыми волосами, в большой шубе и с серебристым тяжёлым посохом в правой руке...
У меня перехватило дыхание и я хрипло сказал: "Это у меня такие крутые глюки или рядом со мной и правда сам Дедушка Мороз?!!"
Пожилой мужчина незаметно усмехнулся и грохнув посохом оземь, громко сказал: "А кто тут хочет подарков??!" Толпа в пижамах в миг затихла и обратила взор в нашу сторону. "Какие подарки вы хотите на новый год? Дедушка Мороз сейчас вам подарит!!!" Толпа людей застыла с задумчивыми лицами и спустя три секунды дружно заорали: "Сабельки!!! Мы хотим сабельки, дедушка Мороз!" Я прислонился левым плечом к стенке коридора и внимательно ждал развития дальнейших событий.
"Да будет так!" - опять грохнул своим тяжеленным посохом Седобородый и в руках у людей появились миниатюрные сабли - длиной не более 20 см и они весело начали потешные дуэли друг с другом.
"Кхм... Я конечно дико извиняюсь, но они случайно не поубивают друг друга - это всё-таки холодное оружие?!" - обратился я к самому старшему жителю Великого Устюга.
"Да нет, это игрушки, к тому же - ты сам понимаешь, что они фактически уже мёртвые - моя обязанность поздравлять с Новым Годом и живых и мёртвых. Пойду-ка я отсюда."
(Неожиданный поворот сюжетной линии.)
"Ты не уйдёшь отсюда, Старик, и никто отсюда не уйдёт - вы все здесь умрёте!!!"    - раздался мерзкий скрепучий голос из дальней стороны коридора. Люди в пижамах прижались к стенкам и я увидел самое мерзкое существо за всю мою маленькую и никчемную, грустную и никому не нужную жизнь - в 50 метрах от нас стоял зелёный лысый ушастый ГОЛЫЙ гоблин, держа в правой руке (на пальцах были длинные чёрные ногти) большой зелёно-ржавый ятаган (кривая сабля).  Он явно был мужского пола, поскольку почти до колен свисало (фу, какая мерзость!!!). Конечно я хотел узнать, что это за странное существо и привычно вздёрнул своим волчьим нюхом, но сильный толчок в моё правое плечо остановил меня - "Не вздумай вдыхать его запах - он ядовит целиком и полностью - злобой и завистью, - это Гринч - мой заклятый враг и..."
Не успел Дедушка Мороз договорить, как Зелёный Монстр схватил левой лапой ближайшую к себе худенькую девушку с длинными чёрными волосами и насквозь проткнул своей зелёной саблей - девушка в пижаме за секунду превратилась в пар, а гоблин с наслаждением втянул своими большими ноздрями это облачко пара в себя - то есть фактически - он сожрал чистую душу.

Воцарилась  поистине мёртвая тишана.

"Ты следующий, Древний Старик!!!" - истошно заорал гоблин и метнул свою саблю в нашу сторону.
Нельзя было мешкать и я правой ладонью обхватил посох и наклонил его на 45 градусов влево - конечно Гринч целился в область желудка - где находится анахата-чакра - только так можно мгновенно убить противника, - и если кто читал мой предыдущий рассказ - именно туда мне воткнули большой нож (их было шестеро и это были настоящие профессионалы, но это отдельная - довольно кровавая история...). Свистящий Огромный Кривой Нож звонко ударил по волшебному посоху и рассыпался на несколько кусков, которые стремительно начали таять на белом снегу, источая зелёно-кислотный пар...
"ААААА!!!" - завопил этот мерзкий ублюдок с большим детородным органом и начал изрыгать в нашу сторону какие-то грязные ругательства на незнакомом мне древнем наречии - явно это был язык древних подземных жителей.
Я с облегчением вздохнул, понимая, что теперь он нам ничего сделать не сможет.

"Ты спас мою жизнь и заодно обезоружил моего злейшего врага - я исполню два твоих желания, Вовчик Синий!" - добродушно обратился ко мне Дедушка Мороз, положив свою тяжёлую левую ладонь в меховой рукавице на моё правое плечо.
"Ой, как приятно, Вы знаете моё имя..." - совершенно засмущался и немного покраснел ваш скромный покорный слуга.   
"Хорошо, моё первое желание - пусть все эти люди обратно вернутся в свои тела!" - немного пафосно сказал я  - и седовласый старик в тяжёлой до пят Красной Шубе (а не синей, как некоторые думают) стукнул посохом о бетонный пол - все пациенты в пижамах исчезли, а сабельки из их рук упали на пушистый снежок, я наклонился и взял одну такую сабельку в руку - она действительно была тупая с закруглённым концом - я бросил её обратно на пол.
"А второе моё желание..." - не успел я закончить фразу, как этот замечательный старик снова грохнул посохом об пол...
"Я знаю, о чём ты подумал!" - хитро он мне подмигнул. "Спасибо за всё и удачи! А мне пора ещё разносить подарки!" - он снова стукнул посохом и исчез в серебристом облаке...

Банзай!!!

Я понял, что на мне явно что-то изменилось - исчезли моя фирменная джинсовая куртка, брюки и кроссовки... Вместо этого на мне появилась знаменитая форма лесного ниндзя - только не чёрного, а тёмно-синего цвета, на ногах не было обуви - ступни были перемотаны тканью-бинтом тёмно-серого цвета, аналогично и мои ладони были также забинтованы, на спине явно что-то находилось длинное и массивное - я привычным жестом левой руки сдёрнул с себя ножны из чёрного дерева и с непередаваемым чувством ребёнка, который раскрывает подарки под новогодней ёлкой, правой ладонью обхватил массивную рукоятка меча. Слёзы невольно брызнули из моих печальных глаз и только тогда я заметил, что моё лицо тоже закрыто синей плотной тканью. 
   
Я обратно надел меч на спину, перевернув его рукояткой вниз на правую сторону - вскоре вы поймёте - почему я так сделал, а всё это время зелёный монстр молча наблюдал за мной, зловеще перебирая своими большими пальцами с длинными крючковатыми ногтями - даже без своего ятагана он был чрезвычайно опасен и его заостренные ногти легко могли убить или тяжёло ранить фактически любого противника. У меня был только один удар и только ОДИН ШАНС. Даже на большом расстоянии от меня - он был довольно большим и массивным - явно около 185 см роста - длинное туловище и короткие ноги, большие жилистые ручищи - если он заблокирует мой удар такой рукой - у меня второго шанса не будет и он явно правша - а значит его ответный удар правой рукой будет быстрым и точным - это явно замах сверху вниз по диагонали - чтобы разорвать длинными ногтями противнику грудную клетку, чтобы враг захлебнулся собственной кровью... Удар левой рукой был бы уже смертельным-добивающим...

Спасибо Мастеру Сплинтеру.

Я защёлкнул пальцами правой руки замок на рукоятке меча (чтобы он не выпал) и опустив голову вниз и наклонившись вперёд, стремительно побежал в сторону врага, полностью вытянув руки назад ладонями вверх (именно так и бегают в мультике знаменитые черепашки-ниндзи) - весь секрет не только в большой скорости, а именно в том, что руки расслаблены и легко могут двигаться в рукопашной схватке.
Я бежал фактически босиком (что было очень непривычно), ощущая приятную прохладу пушистого снега. Расстояние между нами сокращалось и краем глаза я заметил, что гоблин перевёл вес туловища на левую ногу и приподнял левую руку для блокировки удара, а правую руку отвёл назад для замаха - этого я и ожидал...

Кияяя!!!

Заорал свежеиспечённый синий ниндзя и на морде зелёного чудовища всплыла самодовольная улыбка - он явно ощущал себя победителем...

Хрясь!!!

Сверкнула стальная молния из киотской стали и верхняя левая сторона туловища Гринча медленно съехала вниз. На его физиономии застыло неподдельное удивление, смешанное с ужасом. На снег брызнула зелёная кислотная кровь. И вскоре чудовище испарилось, словно его и не было... Древний монстр был уничтожен...

КАК?!! КАК ты это сделал?!! -
явно пронеслось в головах тысяч моих читателей...
(для солидности Вовчик немного подкашливает)

Как бы уже глупо скрывать тот факт, что я являюсь эскспертом по рукопашному бою и много лет изучаю самые разные техники ведения боя. И конечно я изучал технику ведения боя лесных и горных кланов ниндзя (различия там небольшие), а также медитации и те самые запальцовки (что легко в освоении фактически для любого человека).   
Основным противником ниндзей конечно были тяжёлобронированные самураи с тяжёлыми катанами - фактически - это был танк ближнего боя, одолеть которого было почти невозможно. На этом и были основаны разные типы атаки и пробивания брони.

Давайте рассмотрим поэтапно (нет, не надо зевать и закрывать мою страничку) - как мне удалось победить, благодаря отработанной методики лесных ниндзей.
Подбегая к гоблину, я освободил большим пальцем замок и развернув ладонь на 180 градусов, выхватил меч обратным хватом для замаха снизу-вверх по диагонали; далее гоблин отпрянул назад - к стене и отступать было уже некуда - в верхней точке замаха я держал рукоятку только большим и указательным пальцем - меч по инерции продолжил движение мне за спину, а левая ладонь поймала верхнюю часть рукоятки и повернула лезвие на 180 градусов (в сторону противника); правая ладонь обхватила нижнюю часть рукоятки прямым хватом и подпрыгнув на левой ноге, я обрушил вес своего тела на противника - фактически разрубив его пополам по диагонали. Просто и гениально.  Конечно же самураи знали об этой техники и пытались что-то придумать для контро-атаки - даже специально снимали доспехи с правой стороны тела для быстрого маневрирования, но всё было тщетно, ибо скорость движения фактически голого ниндзя в облегающей одежде была молниеносной и стремительной - тут дело было не только в специальных отварах, но и в том, что фактически "воины тени" не смотрели на своего противника, а значит - не анализировали, и следовательно - не замедлялись во время атаки-обороны. 
Но я забыл рассказать Вам и то, что было после этой эпической битвы - я фактически сутки ничего не ел и меня тошнило - я пил только свежевыжатый сок лимонов (6 штук за день). Дедушка Мороз был прав - Зелёный Гоблин был весь пропитан ядом и моё ментальное тело пропиталось им (как бы напоминаю, что я АСТРАЛЬНЫЙ воин, а в МЕНТАЛ захожу довольно редко). Заметка в блокнот для актуальных советов: не пользоваться чутьём волка-оборотня для обнюхивания всяких засранцев.

На этом пока всё.

В следующем выпуске я вам расскажу о подземной библиотеке и страшных тайнах.
 
Всего хорошего. С Вами был чудом выживший, очень скромный Вовчик.

Берегите себя и своих близких и не пытайтесь повторить то, что я делаю.