Проза жизни... глава 3

…Двадцать дней, чтобы найти любовь. Двадцать дней реализации чувств и эмоций. Возможен ли поиск любви и материала для рассказа, о той, которую только видел лишь пару минут, о той, которую даже возможно и черты лица не узнаю при встрече, до того как взгляну ей в глаза. О той, которая заполняет меня всего. Когда я думаю о ней, я чувствую, как по мне проходит волна невероятно теплых и за тем прохладных покалываний. Голова становиться слегка одурманенной и невесомой. И дыхание подпрыгивает к горлу и пытается вырваться наружу. И бьется сердце не выносимо приятно и сжимается, как только вспоминается тот миг и опять возникает желание найти её и обнять.
 
…Интересно для меня было узнать, что проводя исследование по снам, спрашивая людей о них - я понимал, чем дальше я углубляюсь в чужие сны, тем больше становится мне не понятно их значение. Люди с трудом мне говорят о них,  как правило, ничего не помня. Трудность заключается в том, что не помнят даже то что делали утром, не говоря уже о чем-то ещё.
В астрологию я специально не суюсь, т.к. не стремлюсь узнать значение снов. Мне интересно мнение людей и их отношение к этому. Не всем удается их вспомнить и понять - что они многозначительны для каждого. Понимая свои сны можно пытаться понимать себя. Сны выражают твое отношение к самому себе и к окружающему миру, определяя состояние души.
А что если только творческим людям дано видеть, хотя как пишут книги о снах - сны даются всем, но вот помнить их, а особенно цветные сны видимо дано не каждому. Они понимают и видят окружающий мир по-другому?  Замечая каждую деталь из которой состоит жизнь? Или все зависит от скорости каждой жизни…
С мыслями полнейшей не разборчивости и туманности от вечерне - летней прохлады  я направлялся в сторону дома ощущая на себе ответственность перед своей работой.
Иногда путь к моему дому, где бы я не был, казался мне таким длинными и одинокими, что хотелось поскорее оказаться на своем родном диване. А сегодня прогуливаясь поздно вечером и идя домой пешком я оглядывался по сторонам. В надежде встретить знакомые черты ее убегающей фигуры. Сегодня как то по-особенному странно. Зависит ли это от моего желания найти ее? А что если я ошибаюсь? Скорее всего, сильно ошибаюсь! А что если тот мужчина – это ее первая любовь или несостоявшееся замужество и та встреча была случайной и невыносимо грустной. А она все равно замужем с детьми. Или совсем не такая как я себе вообразил. На что я надеюсь? Могу ли я что-то изменить? А вдруг я ей совсем не понравлюсь? А скорее всего так оно и получиться в худшем случае. Как то и не думается об этом, когда ты одержим какой то идеей.
Может лучше жить чувствами и чарующей надеждой, чем при встрече разочарованием или неопределенностью. Или ради того чтоб взглянуть ей в глаза, почувствовать ее аромат и сказать как сильно я ее люблю, стоит пройти этот путь? И скорее всего это не любовь а причуда собственного воображения.  А для чего ей знать об этом? Эгоистично с моей стороны. Это я хочу,  чтобы она знала и не важно что будет патом…
…Всякий раз, когда люди боятся признаться самому себе о сильных или еле заметных для них чувствах - они теряют самое дорогое в своей жизни. Теряют не только себя но и того кого любят. Боясь проявить какие либо чувства или действия к объекту желаний в надежде, что все само собой как то раскрутиться – делают ошибку, которая приведет их в тупик. Думая, что судьба преподаст лакомый кусочек на блюдце – забывают, что как правило за это нужно  либо бороться, либо делая какие либо действия направлять и управлять судьбой самому.

С мыслями полнейшей не разборчивости и все той же туманности от вечерне-летней прохлады, я направлялся в сторону дома, уже не так медленно как казалось в первые три минуты…С ощущением невероятности и полного головного бреда.