Сервисный диалог. Городские сумасшедшие. Байки из

Иэх, покупашки...  Веселые вы ребята! Что б я без вас делала.

Вот честное слово - я рассказываю случаи из жизни, ничуть не преувеличиваю.

                ******************

Тетк приходит. Выбирает товар.

- Свешайте мне два яблока. Это, это и вот это.

                ********************

Вечером прибегает в маг тетка, немного нетрезвая.

- Соленого хочу! Ха-ха-ха. Может, я беременная? Ха-ха-ха?

- Хотите нашей фирменной селедки?

- Какой такой селедки?

- А той самой селедки, которую я только что открыла!

- А ну, покажите. АААХРЕНЕТЬ! Бл@#ь, нах@#!!!! Свешайте, пожалуйста, две штуки.

                *****************

Приходит в маг мужичоГ такой, похожий на Белого Орла. Я писала как-то про него - он глуповат, глуховат, выпивающ, и, кроме всех этих замечательных качеств, он гомик.

Ну, не важно.

Короче, приходит к нам Белый Орел (во второй раз. В первый раз он приходил за водкой).

Шапка у него надета набекрень. С одной стороны натянута до самой щеки, со второй из-под нее торчит ухо со слуховым аппаратом.

- Товарищ капитан! - орет Белый Орел мне (я в синей форменной пилотке). Обидно, да?! Почему не подполковник, например?! - Я здесь варежки не оставлял? А? Да? Нет? Понял! Где пил, там и оставил!
        *******************************************
Рассказ в общем-то ни о чем. Так, наблюдашки за покупашками.
Недавно в наш маг повадился ходить один такой мужичок.
Помните рекламку про Белого Орла? ("Ты кто?" "Я - Белый Орел!"). Так вот он на него похож как две капли. Плюс своеобразный говор - мужичоГ-то наш недослышит, и орет, как бешенный.
 Выглядит он и ведет себя как ярый последователь заветов Ильича, и первое мое впечатление о нем было как о человеке из глубокого колхоза Светлый Путь Ордена Трудового Красного Знамени. Он словно выскочил из прошлого  - простоватый, грязноватый, глуховатый, с ручищами то ли в мазуте, то ли в навозе, да и откровенно глуповатый.
Ах, да, он еще и "хгекал" - то есть , порывался говорить х вместо г.
Колоритнейший тип.
 - Товарищ продавец! - проорал он. Сто лет меня никто "товарищем не называл! Я аж прослезилась. Прям Зюганов бы его взасос расцеловал за верность линии партии. И это в наш-то суровый век, когда на дворе капитализьм! Товарищ...
 Шапка на его голове была своеобразно натянутв, так, что уши немного оттопыривались ею и закатывались в трубочку.

- А лампочки у вас есть? А?! А отдел работает? - указывает на стеклянную витрину-куб, где лежат всякие хозяйственные товары. По его разумению, раз за стеклом никто не маячит, значит, шампуни не продаются. И лампочки тоже. А то, что стекло буквально приколочено к стене, и, по идее, негде там человеку маячить - ну, разве что в разобранном состоянии, в одной секции голова, в другой секции - туловище, скажем, - его абсолютно не занимало. Человек из прошлого верил в чудеса, чо.
И вот этот доблестный кубанский казак, этот последователь заветов коммунизма и Ленина, попался вчера на глаза нашей хозяйке.
- Это ж наш бывший дверник, - сказала она. - Он того... мужчин любит.
 У меня челюсть отпала, глаза вывалились из орбит и запутались меж собой тонкими стебельками...
 Нифига себе, продвинутые нынче у нас колхозники пошли... Гомосексуализм докатился до самых отдаленных уголков нашей родины.
А меж тем история этих голубков весьма примечательна.
Кроме того, что они голубки, они еще и ранены в голову, оба. И то, что они - гомосексуалисты, еще не показатель их ранения, о нет, отнюдь!
У обоих ранее были семьи, есть дети. Но под старость лет вдруг прорезалась истинная любовь, и они нашли друг друга.
Белый Орел - он мужЫГ. Вдвойне.
 А его "товарищ" - он баба. Он какой-то рыхлый, толстый, дебелый, женоподобный. У него и борода не растет почему-то.
 Ну, баба - она и есть баба.
 Белый Орел со своей бабой строг. Однажды он был в магазине, и когда баба приперлась вслед за ним, Орел спустил на неё лайку.
"Чего ты тут шляешься?! Иди домой, суп мне вари!" - прикрикнул он на шляющуюся без дела жену.
 Однако, Белый Орел нежно любит свою бабу.
 На Восьмое Марта он искал подарок своему... бабе. Ну, баба же. Значит, надо что-то подарить...

Сам факт того, что гомосексуализм не делает мужика бабой, и  что подруГ его как бэ не стал бабой от порочной связи с ним, и яйца у него не отпали (хотя... кто знает, как они там, в Пути Ильича, поступают с мужикабабами)с Орлом, Орлу ни о чем не говорит. Ебущий - мужЫГ, ебомый - баба.

Так завещал великий Ленин.