И еще раз - вся горькая правда о супермаркетах

А сегодня, дорогие мои деточки, хочется поговорить о супермаркетах и обсудить все наболевшие темы, как со стороны покупашек (да-да, вас так и называют продавцы!), так и со стороны продавцов.
На тему эту меня сподвигло посещение мною одного магазинчика, коих сейчас сетью расплодилось по всей области (Новосибирской), название угадайте сами.
Короче, предыстория:
Пошли мы с великоТролльной (на новой аватарке именно мы с ней изображены, я на ударных) в местый академгородковый супермаркет.
Место людное, покупашек море, персонал снует туда-сюда - словом, все как обычно... Но!
Может, я реально с Марса свалилась, да только до сих пор мне казалось, что я работала в очень приличных местах... но тех пор много воды утекло.
Короче, радость посетила меня с первых же шагов по этому милому месту.
- Чуешь, как воняет?! - спросила меня великоТролльная, как только мы переступили порог этого заведения.
- Порошочком пахнет, - робко пропищала я, так как при слове "воняет" местный охранник недобро посмотрел на нас. Но великоТролльная была не из робкого десятки, и не из трусливой сотни. Она, как танк, перла дальше, увлекая за собой меня и пустую потребительскую корзину.
Помещение этого супермаркета (три ха-ха) было относительно небольшим, но набито оборудованием до сраки. Люди протискивались с трудом. В местах, где работники при помощи лестницы выставляли товар на стеллажи, пройти было вообще нереально.

СЕКРЕТ №1.
 Обычно стеллажи в наших, российских супермаркетах нарочно располагают так близко друг к другу, чтобы люди с потребительскими тележками не могли разъехаться, и им, пережидая, пока впередиидущий удовлетворит свое любопытство, приходится как-то убивать время, крутить головой, например, чтобы посмотреть, что так заинтересовало впередиидущего. Глядишь, тоже что-нибудь ненужное ему с прилавка прихватит...

Здесь вообще речи о тележках не шло. На крутых поворотах люди задницами цеплялись.
 Значиццо, дошли мы до холодной витрины с колбасами и прочими скоропортами, и там расстались. Я осталась сторожить тяжкую корзину, а великоТролльная помчалась искать нечто, что хотела съесть, какую-то мелочь.

А я осталась (место встречи изменить нельзя) глазеть на витрину и охуевать.
 Про колбасу сказать ничего не могу, не обратила внимания, потрясенная до глубины души салатиками и прочим скоропортом.
 Во-первых, заправляла всем хорошая такая, колоритная тощая жилистая тетка а-ля тетя Клава с реденькой блондинистой химией на головенке. Она была в униформе, но почему-то в память она мне врезалась с цыгаркой, висящей на губе, и с белой (когда-то) кружевной наколкой в волосах, с парой пивных кружек на впалой гулкой груди, и с карманом на брюхе, откуда торчат засаленные пятерки и трешки.... Но на самом деле ничего этого не было, конечно. Это все суть воображение.
 На первом плане, за стеклянной витриной, на прилавке стоял лоток с остатками салата, и у меня едва не выпал глазик, когда я этот тазик с заскорузлыми останками майонезного присохшего салатика увидела. И вот стоит он рядом с продуктами, воняет, и никто не торопится его убрать поскорее, чтоб покупашки не увидели, значиццо, а тетя Клава чего-то жрет над этим тазиком. Нет, не из тазика, нет, она ж не дура (в отличие от покупашек), но жрет над ним. Жуть...

В витрине - рыба, красная, заскорузлая и старая даже на один только вид. В витрине хаос и грязь. В самом отделе - просто помойка. И тетя Клава чавкает... Жуть.

На прикассовых стойках... я провела пальчиком по упаковке с Эм энд Эмс - там сантиметр пыли! В магазине грязища; такое ощущение, что мы завалились в нелегальный притон, где толкутся скользкие и темные личности.

Ладно. Вернулась великоТролльная. Идем взвешивать помидорки и огурчики.

Рядом с прилавком с овощами меня прорвало. До этих пор я наивно полагала, что в супермаркетах нещадно и яростно дрочат за дисциплину, чистоту и порядок... таки я ошибалась! Или конкретно в этом маге работают заядлые садо-мазо-нимфоманки.

- Это же ужас! - шипела я, дико озираясь. - Это же ****ЕЦ!!!! Какая срань!

Рядом с нами возился с помидорами хмурый работник торгового зала. Похоже, он разделял нашу точку зрения.

Когда мы с двумя нашими пакетиками подошли к весам и в растерянности завертелись в поисках кодовых цифр, он любезно пришел к нам на помощь, набрав искомый код и оттарив наши помидорки.

Но были еще огурцы; а рядом с нами стоял дядечка такой... энергичный. Он тоже держал в руке пакет с какой-то травой. И лицо у него было такое, будто он срочно спешит. В туалет. На горшок.

И как только мальчик-работник торгового зала убрал наши помидорки, дядька с первой космической кинул на весы свою еду. Ну, как бэ, две бабы со своими огурцами подождут. Главное - он успеет. Мы офигеваем.

Ну, тут мальчик мастерски протроллил дядьку.

- А код там какой? - невинно спросил он. Только что он вешал нам помидорки, и никакого кода не спрашивал, а тут - напрочь память отшибло. Дядька со свойственной ему энергией рванул смотреть код, а мальчик неторопливо взвесил наши огурцы. 
Вернулся дядька с кодом; и великотролльная пообещала ему, что в ад он тоже без очереди попадет.

Ладно; идем на кассу.

На кассе работает киргизушка. Веселая такая молоденькая киргизушка.

Мне всегда нравилось наблюдать, как работают коллеги! Непосредственность оных всегда приводит меня в восторг.

Значиццо, стоим мы на кассе - мы туда пристроились, потому как перед нами было всего четыре человека с мелочевкой. Типа, быстро проскочим. Обсуждаем нечто. Долго обсуждаем, со смаком, минут десять-пятнадцать - и вдруг обнаруживаем, что все еще стоим на месте.

Очередь не двигается. Вообще.

Что за на?!

Высовываюсь, смотрю.

Оказывается, веселая киргизушка решила попросить у покупателя мелочи. Ну, нету у неё. А покупатель  - мужчина, болеющий паркинсоном. Или же чел с глубокого похмела. Одно из двух. Но голова у него тряслась, и в карман он попал раза с десятого.

Как?!!!КАГГГ?! Можно трясти мелочь с такого больного человека?!!!!!!!! Глаза у тебя повылазили, или ты их в ауле забыла?!

....Следующим покупашкой, у которого киргизушка попросила мелочь, был дедуля лет ста - я не шучу. Это был  очень древний дедуля, у него на груди были орденские планки. Фронтовик. Он очень хреново видел - и вот киргизушка трясет с него мелочь. А пока покупашка ищет мелочь, киргизушка весело вертит головой во все стороны и отдыхает ото всего вообще.

Ладно.

Дедуля искал мелочь оооочень долго.  Уже до нас очередь дошла, а он все искал. Наконец нашел и предложил искомое киргизушке.

Киргизушка закатила свои глазки и зацокала языком.

- Да не надо, - выпалила она. - Вы ничего не должны. Уже. Не надо мне ничего. Идите, - и она махнула рукой в том направлении, в котором дедуле следовало идти. - Все. Идите уже. До свидания. Приходите к нам еще.

Отличный сервисный диалог! Я просто отвернулась от киргизушки, чтобы она не видела, как я ржу.

Она начала тем временем сканировать наш товар.

Шо это? Стеклянная баночка с икрой? Хренак её в пакет! А это что - помидоры?! Хренак, хренак! И сверху винишком - шмяк! С вас девятьсот рублей! Приходите к нам еще.

Крутя головой по сторонам, изучая кипящую вокруг неё жизнь гораздо пристальнее, чем монитор кассы, киргизушка своими культяпками вставила карточку на скидку в специальную щель, и ловким движением руки, привыкшей отправлять соколов в полет в бескрайней степи у подножия гор, хренакнула этой карточкой так, что она улетела куда-то в глубины кассы.

- Ой... - запищала великоТролльная. - Моя карточка....

- Хыыы, - засмеялась киргизушка. - Все, нету вашей карточки. Остались вы без неё.

Это она пошутила, еслив чо.

Она потом неторопливо  выпотрошила кассу и достала карточку.

Приходите к нам еще!

Ну, впечатлений масса.

А до этого мы с великоТролльной как раз обсуждали то, как вообще фунициклируют супермаркеты. Ибо где я только не работала, и какую только кухню я не видела!