Тетушка Квилессе и чооорная неделя

Итак, дорогие мои деточки, пришла пора рассказать вам о новых приключениях тетушки Квилессе на работе, ибо она тетушка неугомонная, и вообще - у нее осеннее обострение.
Все началось в прошлую... среду? Не помню. Помню, что продолжилось в пятницу (реверанс в сторону тетушки Астрели) и сегодня был апогей.
Но что это мы все о звездах. Давайте к делу.
Итак, тетушка Квилессе работает на весовой. И суровые бобры под ее чутким руководством в зной, дождь и стужу, покусываемые комарами и собаками, наблюдающие вращение вечных звезд и самоубийства собачек, кидающихся под паровоз, провешивают грузы, вагонами путешествующие по товарным и транспортным артериям нашей великой Родины. Ога. Да.
И вот, раз в месяц приходят такие специальные люди, и проверяют наши весы на предмет косяков. А не ****ят ли они часом?

В этот раз ничто не предвещало беды. Пришел один такой дрыщ, которого мы видели раз сто, и проверил наши весы.
Он тыкал в разные кнопочки и чиркал карандашом на бумажечке с умным видом. Все, как обычно.
Но было одно "но", которое существенно изменило ситуацию. И это "но" заключалось в том, что молодой человек в застиранной робе не был адептом Ордена Порядка.
Судя по запаху, исходившему от него, он не любил мыться и стирать свою одежду. Судя по его волосам, он разводил в волосах каких-то животных, которые питаются потожировыми и перхотью. Судя по тому, как он работает, у него в детстве было много игрушек, но все были поломаны, и валялись по всему дому.
То есть, наизгалявшись над нашими весами как только возможно, поменяв в настройках все, что ему было угодно, он тупо ничего не вернул в исходное состояние, и тихо отчалил восвояси.
И мы, бобры - мы ж народ доверчивый.  К нам и ранее приходили всякие проверяющие, но все они, как один, наигравшись с нашим поездом и железной дорогой, все *аккуратно складывали в коробку* возвращали в исходное состояние, да еще и пальчиком на грозили, чтоб мы не смели лезть в настройки. Мол, вы, бобры - жЫвотные глупые. Испортите еще чего.
Поэтому мы не ожидали, что очередной проверяющий *раскидает наши вагончики и отломает свисток у паровоза* так беспечно все расстроит.
Последствия нашей доверчивости были катастрофичные.
В результате не провешались пару вагонов со входящими грузами. А это плохо, ибо платить заводу пришлось по бумажке а не по факту.
Бобр, в ту роковую ночь дежуривший на весовой, естессно, забил тревогу. Не понимая, что происходит, он поднял в шесть утра начальника КИПиА (то есть, начальника того самого неряхи, что не любит мыться и сломал наш поезд) с теплой постельки с одним-единственным вопросом: с *** ли?!
Начальник, оторванный от теплого пышного тела супруги, был недоволен. Он, разумеется, объяснил, как обратно вернуть сломанный тепловозик в программу, но это не поменяло ничего. Вагоны было не вернуть (их уже разгрузили), и супруга тоже уже проснулась, и начальнику *не дала* спать ложиться было поздно.
Все эти факторы сильно расстроили начальника КИПиА. Более того, скажу, что он разозлился! Какого хрена бобры не умеют чинить тепловозик?!  Они должны это уметь делать!!!!
И в его защиту я должна сказать, что таки да, должны. Но!
Ранее в КИПиА работали люди подготовленные, уверенные в том, что все бобры - тупые. Поэтому они строго-настрого...!
Ну вот.
Рассерженный, замерзший, недоласканный начальник КИПиА с утра позвонил моему начальнику, и сердито сказал ему, что он пошлет такого специального человека с лекцией для бобров, чтобы он научил их чинить паровозик, и чтобы они не отрывали его от теплой сиськи в неурочный час своими истеричными звонками и дуратскими вопросами!!!!
О чем мне и поведал мой начальник в приватной беседе.
Более того, рассвирепевший, недоласканный начальник КИПиА в порыве страшной мести настаивал, чтобэ мы снова начали выставлять тепловозик в обязательном порядке, т. е. каждый раз в программе отмечали, где он стоит - спереди или сзади состава, и попробуйте, суки, ошибитесь..!
Но эти гнусные инсинуации я отмела в ту же секунду. Этого не делалось уже два года. Даже диспетчера уже не предупреждали, где будет тепловоз. А бобры - они не ясновидящие.
Но начальник мой был непреклонен; обучающий персонал придет, и ниипет. Собирай бобров в полном составе. А он, начальник, придет и проверит, все ли приползли.
И на этом бы и закончилась вся история, если б в этот же день на весовую не подтянулся неаккуратный молодой человек сломавший наш тепловозик....
Вот вам крест во все пузо - не собиралась я с ним лаяться! Я вообще человек мирный, и даже в миру застенчивый. Я стесняюсь попросить машину у начальника, когда мне надо сгонять на завод, я ужасно стесняюсь, когда к нам кто-то приходит на весовую... слава тупого ленивого бобра всегда витала надо мной и я думала, что люди всех нас ровняют под одну гребенку, и думают, что все мы на весовой - жЫрные, ленивые, тупые и трусливые жЫвотные, которые при первой же опасности прижимают хвост и, вереща, скрываются в кустах.


Вот и в этот раз я, испытывая чувство неловкости и обиды, спросила, а он ли испортил настройки, и если он, то зачем мальчег нам все испортил, и почему все *не убрал за собой игрушки* не исправил за собой, и даже не поставил в известность о том, что что-то изменил *и на *** вообще трогал настройки, ты чо тут думаешь, ты умнее всех?*.
Мальчег криво усмехнулся.
По тому, как и что он начал говорить, я тотчас поняла, что от недоласканного начальника КИПиА он получил ****ы первый, и очень много, судя по тому, как мальчег начал верещать.
Все так же криво усмехаясь, он начал истерично вопить что-то о том, что мы ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ, И ЕСЛИ НЕТ, ТО ОН НЕ ВИНОВАТ, совершенно не слушая меня и мои робкие доводы.
Я робко заикнулась о том, что, вообще-то, мы не трогаем эти настройки уже два года, и при работе у попавшегося *в капкан* бобра и мысли не было что-то проверять. Никто два года ничто не менял! А бобру, среди ночи трубным гласом призванному к работе, лихорадочно отыскивающему планшет, карандаш, натягивающему свою одежду и врубающему на бегу прожектора, как-то в голову не пришло проверить - а все ли, блять, в порядке с компом?!
Но мальчег был неумолим. Видимо, недолюбленный начальник долюбил вместо суровой супруги его; и мальчег орал неумолимо.
- Я что, должен отчитываться, даже если сюда приду и сдвину с места стул, что ли?! Это ваше рабочее мечто, сам за ним следите!
Да ни *** себе! Сравнил стул и комп!
Я начала заводиться и терять свою девственную застенчивость.
- Это наше рабочее место! - рычала я страшным бобровым голосом. - И, раз ты пришел, изволь привести чужое рабочее место в порядок!
- Да что ты?! - возопил молодой неаккуратный человек. - Иди ты на хрен!
Чо?! Чо ты сказал?! (а он это сказал). Ну, держи, сука!
- А ты чо думал, ты здесь будешь ходить, гадить, а за тобой прибирать, штоли, будут?! Мама в детстве не научила аккуратно вещи*трусы* складывать? Научить,  штоли?!
 
- Да у вас тут кто попало ходит, что попало делает! - возопил мальчег (???) - А вы всех пускаете, без бумажки-допуска!
- Кто это - кто попало?!
- Сама сказала, что кто попало!
- Кто попало - это ты! Больше тут никого не бывает!
- Да ты не докажешь, что я тут был! Да ты не докажешь, что это я сделал! Да без допуска...
- У мня есть свидетель! - указуюгневным перстом на катающегося по дивану от хохота бобра Надю.
 - А я скажу, что вы меня оговорили. Они лицо заинтересованное. Так что не докажете, - мальчик, нагло мерзко ухмыляясь, почему-то начал вихляться передо мной всем своим немытым тощим вонючим тельцем. Наверное, расслаблялся и отрывался после любви начальника. - И ничего вы мне не сделаете.
- Короче, - говорю я, и мальчик меня поспешно перебивает, видимо, он нашел подходящий момент, чтоб ввернуть остроумную шутку:
- У кого короче,- поспешно говорит он, - тот дома сидит.
О_О
Вот это как можно сказать женщине?
Зачем?
С какой целью?!
Я что, не в курсе, что у меня... эээ... короче?
- Так сиди дома, - с ненавистью зашипела я, - кто мешает?! И вообще - со своей похабщиной к мужикам иди! Какого черта кто угодно будет сюда приходить и меня оскорблять?! Какого черта я должна это слушать от незнамо кого?
- А не докажите! Меня здесь не было! И ничего вы мне не сделаете!
Мальчик нагло улыбался, садистки глядя мне в глаза.
- И прекрати тут издеваться! - возопила я.
- А не докажите; и вы мне не можете запретить улыбаться.
- Сука! Ты теперь сюда войдешь только с подписью моего начальника!
- Не твоего начальника, а службы безопасности!
- Ах, спасибо, подсказал! Пока, сука, всех не обойдешь, я тебя сюда хрен пущу! Ты вообще, кто такой?! Пошел вон отсюда, у тебя бумажки нет!
Мальчик, все так же  криво усмехаясь, вытащил свой пропуск, и сунул мне его в харю. Прям непосредственно к левому глазу вплотную
- Вот так я представляюсь! - орал он. - Вот мой пропуск!
- Пошел вон! - орала я. - В меня считывающее устройство не вмонтировано! Нечего мне свой пропуск в морду совать! Где бумажка от Рубцова?! Нету?! Пошел вон!
- Да я рот ибал твоего Рубцова! Он не мой начальник! Я делаю только то, что мне приказывает мой начальник!
- А я твоего начальника ****а куда хотела! Бумажку мне от Рубцова, или ****уй отсюда! Ты вообще, кто такой?!! Хрен ли ты тут орешь?!
 - А что это вы тут мне вопросы задаете?! Сначала один, потом второй?
- Слышь, ты! Я так-то тебе по работе вопросы задаю, а не о твоей личной жизни! Ты мне тут нафиг нужен, если с тобой разговаривать нельзя, рукам не трогать?!
- Если что-то не нравится, то обращайся к начальству!
- Да легко! Прямо сейчас и позвоню!
- Иди ты на хрен!
- Сам иди туда, откуда пришел!
Мальчег пробкой вылетел из помещения и сердито загремел во дворике рулеткой. Он, вообще-то, весы пришел измерять. Зазоры меж ними и рельсами.
Я гневно упала за комп и врубила игру.
Пар, вырывающийся у меня из жопы, подкидывал меня в кресле.
Не, какого хера?!
Явился какой-то хрен с горы, начинает учит меня, как работать, а сам такой важный, что и говорить с ним не моги?!
Понемногу игрушка меня расслабила. Бобр Надя прекратила ржать над моим праведным гневом (ей показалось, что мы тотчас подеремся у нее на глазах), и я затихла.
Меж тем мальчег намерился своей рулеткой и снова зашел на весовую...



Я реально не понимаю, он мазохист, садист или чо?!
- Ну что, - произнес он излишне бодрым голосом, - не отпала охота звонить начальству?
Вот ты сейчас зачем это спросил?
Ну, держи, сука.
Я завелась с полоборота.
- Не отпала, - уже  весело, с нахрапом, с искрой в глазах ответила я. - Ты вообще кто такой? Пошел вон. Без бумажки не приходи.
 -Да что ты!
Нет, он определенно пришел продолжить наш сер! Видимо, начальник КИПиА послал ему много лучей добра, и щедро поделился любовью, и мальчик страдал от ее переизбытка. Поэтому хотел поделиться ею со мной.
И началось все по новой - о том, что он испортил настройки, и должен был все вернуть на место.
- Ты тупая, - заявил он мне. - Ты машину водишь?
- Нет!  - рявкнула я.
- И слава богу! - обрадовался мальчик. - Там есть такая штука - ручной тормоз...
- Ты сам тормоз, ты, недоучка-биолог! Ты, штоле, учить меня будешь работать?!
- Буду, потому что сами вы ни бум-бум!
- У меня свой начальник есть! Он мне говорит, чо и как я должна делать! - возопила я.
Мальчик усмехнулся, замотав головой.
- И вообще - веди себя корректно! - вопила я.
- Сама веди себя корректно, а не как базарная баба! 
- Молодой человек! Прекратиите паясничать!
- Да я уже тридцать лет молодой человек!
- Да ты чо?! А я ведь позвоню!
- Звони! Только при мне, чтоб я слышал!
- Нафига мне это надо?!
- А чо, слабо?!
Палец мой сам вонзился в телефон.
Начальник, ничего не подозревая, взял трубку...
- В. Г., - прорычала я, - это что такое?!
- А что такое?! - встревожился начальник.
- Да пришел тут какой-то хам из КИПиА, - начала орать я, - оскорбил меня, молодое хамло... я что, обязана выслушивать оскорбления? Это что такое?1 Мне тридцать шесть, и никто и никогда меня не обзывал базарной бабой и тормозом...! Да я к генеральному..!По какому праву..!
Мальчик, что стоял рядом, медленно переставал улыбаться. Он правда не думал, что я позвоню. 
- Расскажи, как ты меня выгоняла! - крикнул мальчик, чтоб слышал мой начальник. - И еще...
Я обратила на него глаза, налитые кровью, и трубным гласом, перекрывая бормотания начальника в трубке, выкрикнула:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ПОМОЛЧИТЕ!
Начальник на всякий случай тоже умолк.
Мальчик, криво усмехаясь, что-то продолжил такое вещать, дабы обелить свою честь, но я не менее трубным гласом, ответила:
- Своему начальнику будешь жаловаться, как тебя тут тормоза обидели.
- Ну, успокойся, - вещал начальник. - Ну, хочешь, я с ним поговорю?!
Я с ненавистью ткнула трубкой в мальчега:
- На! Отвечай за свои слова и поступки!
Что сказал начальник, я не знаю, но мальчик бодрым голосом ему ответил:
- Да вот, мне тут пытались в душу насрать, и я ответил соответственно...
Тут я посмотрела на него, как на гавно, и сказала ему, что он трусливое чмо. И ссыт за свои слова отвечать.
Он о чем-то еще говорил с моим начальником, а потом, не объяснившись со мной, быстро сбежал прочь.
Я пылала жаждой крови.
Бобр Надя подыхала со смеху, потому что на протяжении всего срача была уверена, что я ему вцеплюсь когтями в рожу.



Где-то через час позвонил мой начальник - осведомиться, как дела.
- Ну что, прошла обида-то? - спросил он.
- Нет! - рявкнула я.
- Знаешь что, иди, выйди под дождик, остынь, - поспешно сказал он, пока я не начала орать снова. - И не накаляй себя. Чего с дураком спорить? Видишь же, какой он.
Я согласилась. А что мне оставалось делать?
Видимо, разговор с моим начальником для него имел весьма печальный итог: в назначенное время он пришел к нам на весовую с лекцией, в сопровождении своего начальника. Он был тих, вежлив, и в мою сторону не глядел. И даже не дышал.
Он начал свою лекцию с того, что разграничил наши обязанности - мол, вы должны смотреть за компом, а я за весами!
Я молчала. Мне было сказать нечего.
Потом он начал бить себя в грудь, и говорить, что, вообще-то, он должен приходить сюда раз в неделю и все проверять, как оно тут чо, но он этого не делает. И это его недоработка - миа кульпа!
А потом он начал нас учить работать, и ут я разразилась зловещим коекотом.
Дело в том, что мы работаем в динамике ( то есть, тепловозик у нас проносится без остановок). Мальчег, показывая свою умность и нужность, начал рассказывать нам, что , вообще-то, мы должны провешивать все в статике ( то есть, вагон должны загонять на весы передней парой колес-останавливать-провешивать-загонять второй парой колес-останавливать-провешивать).
Бобры, работающие уже пять лет как неправильно, в глубочайшем ахуе слушали это, и глаза их становились все больше и больше.
И лишь я, злая сука, зло и злорадно клекотала.
- Статика всегда точнее динамики , - вещал мальчик, который (прошу запомнить этот факт) должен следить за работой наших весов. - И когда вы провешиваете передутую бочку с цементом...
- На кто останавливать вагон будет? - вкрадчиво спросила я.
- Сцепщик вагонов, -  вообще-то, эта должность называется "составитель", но мальчик - он же всех умнее, он же все знает. Так что пусть будет сцепщик. - Он сюда заходит при провеске?
У бобров, которые  вот уже как пять лет работают неправильно, глаза стали просто с парадное блюдо.
- Кто сюда заходит?! Составит... ах, пардон - сцепщик? С *** ли?!
Вот какого-то засранца немытого мы забыли спросить, как нам чо провешивать, и кто к нам должен заходить!А может, я не хочу составителя - пардон, сцепщика?! и, кстати, у нас в инструкции, подписанной начальником, написано, что никого постороннего на весовой быть не должно...
- Хорошо, - зло клекотала я, полная коварства.  Мы будем провешивать бочку в статике. Останавливая. По колесам. В программу 1С это провешивание как записать?
Мальчик сделал до *** интеллигентное лицо и ответил:
- Копм все суммирует, и передаст все в 1С. Все, как обычно. Давайте сделаем контрольную провеску.
- С радостью!!!
Все мужики, имеющиеся в данный момент на весовой (а это В.Г., Леха Чибисов, начальник мальчега и дворник) выскочили на улицу и стали на весы. Весы указали вес - 320 кг.
- Вот, это как будто первая пара колес вагона, - важно начал учить притихших бобров мальчик. - Нажимаем кнопку "зафиксировать", и программа записывает вес.
Мальчик нажимает оную кнопку, и... нифига не происходит. Мальчик в изумлении нажимает снова - с тем же эффектом. - А ну, - командует он в фортоку, - отойдите с весов!
Наш импровизированный груз спрыгивает. Я злорадно клекочу. Груз встает на весы снова. Мальчик снова нажимает на кнопку - ноль результатов.
- Все! - кричит он, ничего не понимая. - Почему-то вес не фиксируется. Наверное, вес маленький!
Я склоняюсь к нему, и не скрывая своего злорадства, интимно шепчу ему в ухо:
- У нас доступа нет к статике. Мы в прошлом году провешивали вагон - и у нас тоже ничего не получилось. В эту программу заходить имеют право только безопасники. И бочки мы должны провешивать только в их присутствии.  Ты весы обслуживаешь, ты почему этого не знаешь?
Мальчик стойко никак не изменился в лице.
К чести его, стоит отметить, что он потом принародно озвучил свое незнание, и попросил у Чибисова написать бумажку в службу, которая устанавливала весы, с тем, чтобы они исправили это недоразумение.



А сегодня я снова звонила начальнику.
Нет, не по тому же поводу. По другому.
В ночь один из бобров накосячил - ошибся с номером вагона. И проверить по программе не смог - ибо в офисе заявили, что, мол, служба безопасности и Ильгиза не велели вносить в программу вагоны, пока мы их не провесим. А то им неудобно работать.
А нам, блять, удобно! Когда ночью ни хера не видно!
Я снова завелась с полоборота.
Какого ***?!
Мы что, работаем, чтобы кому-т обыло удобно?!
Ах ты, ну держи...
- В. Г., - гундела я своим мерзким голосом по телефону, - а что это за новое распоряжение?! А почему это я о нем ничего не знаю? А мы с чем сравнивать номера должны?! С неба, что ли, брать?
(Вообще, я хотела его наускать на Ильгизу - мол, а не много ли она себе позволяет, делать какие-то распоряжения за его спиной).
Но начальник мой не дурак. Он ссориться ни  с кем не стал Да и не хотел.
В.Г. не стал мне советовать выйти под дождик, потому что на улице с утра было солнечно. Тут же, по параллельному телефону он набрал офис, и умыл руки, натравив меня на их старшую.
- Ну, если у вас разговора не получится, - с тоской в голосе произнес он, - ты мне потом перезвони, я с ней поговорю...


Вот такая я , ваша агрессивная тетушка Квилессе.