Я Бобр. Джеймс Бобр!

Ни для кого не секрет, что я работаю на заводике. Цемент мы выпускаем, что уж тут. Домики чтобэ строить. И ничем таким плохим не занимаемся. Ни тебе бомб не собираем, ни мин - иначе я б подписку давала, о неразглашении.
А так - подписки с меня никто не брал. Значит, все-таки цемент...
Но иногда я начинаю думать, что никаким цементом там и не пахнет. Иногда я думаю, что мы ядерное оружие там собираем, как минимум - а как максимум, у нас там база инопланетян, и Заводоуправление собирается мир захватить, - вот так строго у нас все на заводике!
Началось все с того, что на заводе сменилась служба безопасности. Притом при упоминании о новом начальнике все рабочие как-то одинаково крутят пальцем у виска, и  даже присвистывают иногда. Такой вот он загадошный и интересный человекГ.
Служба безопасности - она такая служба безопасности. Подозреваю, что всех их набирали в одном месте - в дурке, в палате для особо буйных параноиков.
И привезли на завод прям в рубашках смирительных.
Посадили за комп.
Развязали рукава.
И понеслось!
Без лечения паранойя - она ведь только развивается и приобретает самые уродливые и причудливые формы.
У службы безопасности паранойя, естественно, одна - что все кругом ****ят цемент. Притом не мешками какими захудалыми, а вагонами! Составами!
Все они, в службе безопасности, как один, бывшие следователи и менты. Почему бывшие? А черт их знает. Может, параноиков в милиции не держат.
Или в полицию (уже) с таким диагнозом не устроишься, кто бы знал...
И, естественно, менты эти никому не верят. Они смотрят на тебя своими ментовскими злыми глазками, и в них можно прямо-таки прочитать бегущую строку: пиzдИшь и пИzдишь.
Для предотвращения краж сразу же начали вводить следующие меры:
1. Смена личного пароля на компе раз в три месяца.
НА ***?!!!!!!!
Вы реально полагаете, что я под новым паролем не смогу ничего умыкнуть?!
Да што вы?!
2. На каждый чих писать тонны служебных записок с описанием очередного ****еца, наставшего на весовой, и со списком лиц, рекомендуемых к ебле для предотвращения повторного аналогичного ****еца.
(Душевнобольные - они очень любят ****ься. Это научно доказанный факт).
3. Не косячить!!!!

Да вы штооооооооо?!!!!
Про то, что мы дуры, идиотки, тупорылые дебилки уже легенды ходят. Мол, совсем у девок в голове плохо, раз они тупо не могут списать номера вагонов и потом правильно вбить их в комп.
Угу.
Если учесть, что списывать эти самые номера приходится и мороз (когда пишущая рука превращается в куриную мороженую синюю лапку, туго обтянутую кожей), и в ливень, и ночью, и покусываемая комарами, и со сворой дерущихся под ногами брачующихся по весне собак, да еще и с достаточно быстро движущегося состава - то да, ничто не мешает нам написать все правильно!
Никаких документов у нас на руках нет; можно сказать, что впотьмах мы левым глазом смотрим на небо, угадываем, чо там как написано, и эту информацию и вносим.
Ну, ладно. С этим мы смирились. Постарались не косячить.
Но тут у службы безопасности возник новый бзик!
Кароче, как мы воруем. Мы - целая банда, у преступная цепочка и налажен сбыт.

Делюсь опытом.




Естественно, у нас есть главарь - это наш начальник.


В его распоряжении все вагоны. Он знает, куда и по какому пути идет тот или иной вагон.
И вот идет он на погрузку, и выбирает себе наиболее привлекательный и удобный для грабежа объект.
Потом (а мы все в сговоре) идет он к приемосдатчику, и говорит ей:
- Эй, крошка! Намечается прибыльное дело! Перегрузи-как вот этот вагон тонн этак на пять. И не бойся - его встретит наши люди!
Приемосдатчик, естественно, идет к насыпщикам, и те за определенную мзду (они тоже в доле) передувают вагон на заказанные пять тонн. Затем на весах у приемосдатчика отжимают ломиками вагон, и вес не фиксируется. Аллилуйя!

Вагон с ночной выводкой (все грязные делишки обычно обтяпываются ночью, естественно), а на весовой, в этом гнезде разврата и порока, его уже встречает алчный, развращенный, жадный и коррумпированный весовщик (я сегодня в ночь иду, например).
Естественно, банда моих бобров-весовщиков тоже в сговоре с начальником.
И я - главарь этого ворья.

Собственно, именно благодаря тому, что мы все куплены с потрохами, с завода и возможно хищение.

Алчный, развращенный и в меру коррумпированный весовщик знает, какой вагон - наш. Он намеренно искажает номер вагона так, что родная мать не узнает, и вносит его в таком виде в программу. И вагон уходит не провешенный, ибо в программе такого номера нет!
(На самом деле ****ежь, конечно. Данные о провесках хранятся несколько месяцев, и каждый день проверяются той же службой безопасности на несколько раз. И вычислить, какой же это был номер, и сколько же на самом деле весил вагон, не составит никакой проблемы. Но у параноиков другое мнение о коварстве развращенных алчных весовщиков!)
Затем алчный весовщик звонит начальнику и говорит (так и быть, позвоню сегодня):
- Окей, Босс, дело сделано! Встречайте груз!



Хищый начальник в ночи догоняет вагон с лопатой.
И отчерпывает свои пять тонн (мне вот интересно, он на глаз черпает, или у него весы с собой есть? Дожидается ли он остановки, или так, на ходу мечет?)

Затем, с похищенным цементом, он возвращается в город, и там уже начинается дележ награбленного  Мы все в доле (каждый вечер прихожу домой с мешком цемента на спине, а что бы вы думали?).
И на нашей весовой наступает шабаш, и все деньги алчные, развращенные, коррумпированные хитрые весовщики спускают на карты, оружие, девок, алкоголь, цемент...


Дабы пресечь, предотвратить наши преступные действия, служба безопасности проверяет все мои служебные записки на несколько раз - на три как минимум, - и контролирует каждый вагон, вышедший с завода....


Но время идет; паранойя без лекарственного вмешательства прогрессирует.
И начальник наш уже не так страшен, как его малюют.
А заморочиться на чем-то надо!
Да и странно было, что мы так просто отреклись от своего благополучия и цементной кормушки! Это было подозрительно.
И служба безопасности придумала новую историю:
Как-то раз пришел к нам на весовую старый еврей. Нет, у него и официальная должность есть - он начальник компьютерных технологий в КИПе. В миру его погоняло Рая Диогеныч, - но это не мешало ему быть полубезумным параноиком и всюду, даже днем, ходить с фонариком (а вдруг посветить где надо?!) с разряженной в ноль батарейкой.
Он на много раз (раз на пять) измерил рулеткой все параметры нашего рабочего компьютерного стола. Он мерил ширину, длину, и даже как-то хитро наискосок, по особо приглянувшейся ему траектории.
Алчные и коррумпированные развращенные бобры обратили на его работу свои страшные горящие очи, налитые кровью, и молча наблюдали за крахом своего материального благополучия...
На наши вопросы, а что это такое он затеял, старый еврей ответил, что, мол, у службы безопасности появилась мысль, что мы вовсе не на начальника работаем.
Нет, конечно.
Мы... занимаемся промышленным шпионажем, и работаем на конкурентов, о как!
Так из мафиозы мы были переведены в Джеймсы Бонды сразу, без экзаменов.



И вот, чтобы мы не могли ничего скачать с компа, а в частности нашу весовую программу, и не передали бы ее врагам, было решено комп наш, весовой прибор и кабель спрятать в несгораемый ящик под ключ, а ключ отдать такому особенному чуваку из службы безопасности. Он уже прикрыл на свой ключ весы на погрузке, вот и наши прикроет. О как. 
(А так-то ничо, что до сей поры комп стоял совершенно беззащитный пред нами целых пять лет? И мы могли не только скачивать с него все, что угодно, но и даже закачивать на него все то же что угодно? Трояны, например? Нет? Ах, да. У нас же резона не было. Мы ж цемент ****или. А теперь ****ить никак, и мы продались врагам.)
Я разразилась зловещим клекотом. Уже тогда мне рисовалась весьма веселая жистка, которая настанет у того чувака с ключом. Ключ от погрузки он забрал, да? И ничо, все его устраивает?! Хе-хе! Это он еще до зимы не дожил! А вот зимой по утрам весы чистят от снега и цемента тепловозным скребком, и они сбиваются. И их нужно после каждой чистки обнулять. И в субботу надо, и в воскресенье. А иногда такое случается даже ночью!
Так что удачи ему, с ключом-то!
А у нас иногда случаются отключения электроэнергии. На прошлой недели было два раза. А если просто пробки выбьет? Вот тупо выбьет пробки (или бобр спохмелуги вырубит -был ведь прецендент, не так ли?) - что тогда?
И чо? Он каждый раз будет бегать к нам с ключом, или вы дырку какую в ящике вырежете, чтоб мы в комп карандашом тыкали, когда его нужно перезагрузить?
Старый еврей пожал плечами и продолжил мерить наш стол по одному ему известным параметрам и критериям, со всех сторон. Ему было пох. И чувства сострадания к чуваку с ключом он не испытывал.
- А так-то ничо, - продолжала злобно клекотать я, - что через неделю ваш комп в вашем железном, наглухо запаянном ящике просто сгорит? А может, и раньше. Вместе с весовым прибором, ыыыы...
Еврей и на это ничего не сказал. Ему было пох.
Но, мне на горе, вместе со старым евреем присутствовал и вполне вменяемый человек. Видимо, он передал все мои гнусные инсинуации насчет пожара на весовой, а так же соображения о ночных отключениях света веселыми, но чуток заскучавшими весовщиками, и комп в ящик прятать передумали.
Но паранойя так просто не сдавалась!
Спрятать что-то нужно было непременно!
Снова пришел старый еврей, померил стол еще и по диагонали (на ***?!), а через неделю пришли рабочие с сейфом, который надлежало поставить возле стены.
В сейф они спрятали весовой прибор и кабель, свернув его каралечкой.
Мы с бобром Надей молча наблюдали, как рушится последний оплот нашего финансового благополучия.
- А кабель-то зачем прятать? - спросила я. Ну, характер у меня такой - хочу все знать!

И мне рассказали следующую историю, придуманную службой безопасности:



Кароче, как только накрыли нашу преступную шайку по разворовыванию цемента, развращенные и алчные весовщики тотчас же продались (кто из нас - пока не ясно) недругам и партнерам, желающим наебать завод.
Или вообще - это наша личная инициатива, и мы работаем чисто на себя, ни с кем не делясь (таки да, пора переходить на новый уровень!).
Для этого (чтобы наебать завод) мы (!!!)) разрезали кабель и (!!!!) сделали в него впайку. Чип.
При помощи этого чипа недруги, хотящие наебать завод (или сам бобер, из дома, дистанционно, за ужином (чтобы не возникло никаких подозрений в его сторону) изменяет вес провешиваемых вагонов в нужную ему сторону!!!!
О как.
Если мы работаем на конкурентов, то мы увеличиваем вес входящих грузов, якобы, они нам больше прислали, чем написано в документах, а если на себя - то уменьшаем вес исходящих грузов, вагонов с цементом, а там включается схема с лопатой, ну, вы помните.

У меня даже глазик нервно задергался.
- Это кто такое придумал?!
- Служба безопасности!
- Какая грубая лесть!!!!
Нет, в самом деле. То весь завод обзывает нас дебилками, а то - заподозрит нас в ТАКОМ...
Мы с бобром Надей переглянулись. Интересно, они кого подозревают в этих ... чиповрезках? Ее, без среднего образования? Бывшую поломойку Иру? Змею Татьяну Геннадьевну или меня?

Мне аж обидно стало.
Ну, в самом деле: если б я умела в кустарных условиях, буквально на коленке у себя на кухне, изготавливать такие чипы, писать между делом программы-трояны и уж тем паче - врезать их в нужное место в кабеле толщиной с мой большой палец, то какого б хера я делала на богом забытой весовой?!
(Больше того скажу: никакой чип врезать не надо, чтоб изменить вес вагонов. Просто при помощи табуляции переводишь курсор в столбец с названием "вес" и пишешь, чо тебе надо. И комар носа не подточит!).
Дальше - больше.
Все оборудование было спрятано от наших шпионских глаз в сейф и закрыто... на два болта и одну пломбу на тонкой проволочке!
Я прям со слезам умиления смотрела, как эти серьезные ребята опечатывают сейф. Да и правда! Я на коленке чипы паяю; я чо, по их мнению, пломбу не смогу срезать и пару болтов отвернуть, чтоб никто не заметил?!


Но паранойя - она такая паранойя. Она не отпускает; а осенью так и вовсе обостряется.
Так что стоит у нас сейчас на весовой сейф, и лежит в нем свернутый калачиком кабель...
(А если вы спросите меня то как профессионал в области кабелей и чипов я вам скажу, что из стены в сейф идет кусок кабеля длинной 20 см, и из сейфа к компу - тоже примерно столько же. Для врезки чипа вполне достаточно...).
С вами была и офигевала тетушка Квилессе.

(оригинал записи с картинками - http://kvilesse.ucoz.ru/publ/ja_bobr_dzhejms_bobr/1-1-0-2994)