Стихотворение месяца 17 - Обзор Ирины Зуенковой

1. Стихотворение хорошее, но, на мой взгляд, не совсем легко читаемо. Как говорится «не льётся» Полностью разбирать не стану, но вот, например, первая строка:
«распахну окно я в зиму настежь» 
0010111010 – окнО Я в зИму три ударных гласных подряд. Можно легко переставить, не меняя смысла. Например: распахну окошко в зиму настежь. Можно обойтись без «я» И так понятно читателю.
Ещё:   «впрок кресты» два «К» на стыке слов всегда трудно произносить.
Но понравился смысл стихотворения, заставляет задуматься.
Моя оценка: 3/4

2. Понравилось, с юмором, с прямой речью. Так и представляется встреча поэта с Дедом Морозом и Снегуркой. Оценивая технику, скажу, что стих сбивается с ритма, если переложить его на схему.
Оценка: 4/4

3. Вот и всё, что нужно, чтобы покорить читателя. Браво автору!
Даже не стану придираться к маленьким буквам, хотя отношусь к этому неоднозначно. Иногда, действительно, хочется писать так.  Почему?   "По-то-му"
Оценка: 5/5
 
4. Стих цельный, повествовательный. Хоть и длинноват, но, ни один катрен не лишний.
Понравились рифмы, форма. Вот только:  ли сон – лицо (?) впрочем, и это вроде сочетается)) По технике: если наложить катрены один на другой и сравнить начальные ударения, они не всегда совпадают.
Оценка: 4/5

5. Интересное видение автора. Немного хромают знаки препинания, (в двух-трёх местах) надо бы поправить. Терпеть не могу слёзы, по причине алкоголя))
Удачи ЛГ и автору!
Оценка: 4/4

6. Безоговорочно: 5/5 Замечательный стих!

7. А может судьи излишне стрОги?
"Давай не будем", простите, Боги.
Я ставлю «пять» Вам, за образ, слово…
- И  «пять» вторая?
-  «Да стопудово!»
Оценка: 5/5

8. Улыбнулась стихотворению. Хороший пейзаж!)) Ритм заявлен чёткий, с ударением на первый слог. Немного портит: А СнеговИк. Почему же здесь ударение начинается  только с третьей гласной? Тогда бы: Вот Снеговик деловой… нет?))
Оценка: 4/5

9. Понятна боль ЛГ, сюжет, но не совсем хороша подача стиха. Стих требует доработки.
Слишком много, на мой взгляд,  «бы», «б», «тебя», «меня»… что, несомненно,  делает стих беднее с точки зрения художественности.
Оценка: 2/3

10. Да простит меня автор данного стиха. Я не противник глагольной рифмы в стихотворении, но вот  с какой частью речи её лучше всего рифмовать? Если тоже с глагольной,  и слишком часто, то такое построение рифм  не красит стихотворение, будь сколько угодно хорошим смысл.
Отдаю должное последнему катрену: хорошая, сильная концовка, дающая надежду и веру.
Оценка: 2\4

 11. Что не понравилось:
 Здесь автор, как будто нарочно, выискивает неудачные предлоги,  сливающиеся со следующим за ним словом:
В волну,  и искры,  с солнцем (неудачно смотрится, на мой взгляд)
А луч уж не унять (луч уж. Попробуйте прочесть вслух и послушайте, как это звучит, скорее не звучит)

Понравилась находка: куриный Бог. Наверное все его искали в детстве.)) Сюжет хорош, неплохие рифмы.
Моя оценка: 2/4

12. Правда жизни, поданная автором настолько пронзительно и щемящее, что стих не сможет оставить равнодушным никого. К тому же написан технически грамотно,  хорошие рифмы сочетаются с богатым словарным запасом.
Понравилось!
Моя оценка: 5/5

13. Сбой в ритме: И грусти мОей тонкую струну. Думаю автор найдёт слово, чтобы ударение падало на гласную именно в этом месте. 
Ветра – об этом (сомнительная рифма)
Стих в целом понравился своей основной мыслью, которая гармонично льётся и стекает в последнюю строку, где и делается вывод.))
Моя оценка: 4/5

14. К этому стиху у меня есть замечания. Весь разбирать не буду. Если автор пожелает, могу это сделать, конечно.  Возьмём первый катрен: Если мы пишем для детей, то зачем нам это «лишь»?  Может быть:
За окошком – минус пять.
Дальше: Вышли вО дворе гулять. (ударная просится сюда)
Возможно:  Дружно вышли погулять. Так ли важно куда они вышли: во двор или на улицу. Ну и дальше можно было доработать,  например: Угольки заменят глазки.
Без обид, доработайте стих!
Моя оценка: 2/3

15.  Стих хороший, но ему нужна шлифовка и огранка.)) Много мелких недоработок. Не везде ударные гласные укладываются в схему.
К примеру, возьму в конце:
«Ни надЕжд глУпых, ни обещаний.» Зачем сбивать ритм и ставить сразу подряд две ударные гласные. А можно: Ни надежд, ни пустых обещаний.
Ну и здесь: «КОгда нет уж желания мчаться» И это пресловутый «уж»))
Можно его убрать, если так:
Нет желаний, как раньше, умачаться
За мечтой… ит.д.  Вариантов много.
Хочу спросить, что автор хотел сказать этим стихом? Сделать комплимент Татьяне, или лишний раз указать на морщины. Надо ли? Здесь чувствуется какое-то злорадство. Могу ошибаться, но такие возникли ассоциации. Мне кажется, его нужно сократить и сделать жизнеутверждающим, оставив минимум грусти. 40 лет для женщины вообще не возраст!)))  Простите, великодушно.
А вот последние два катрена понравились! Неплохие рифмы
Моя оценка: 3/3

16. Понравился стих. Хорошая форма, легко читается, сбоев не заметила, рифмы хорошие
Чувствуется перо опытного поэта))
Моя оценка: 5/5

17. Здесь я не увидела ни ритма, ни стройности стиха, ни поэтических образов
Если это стих белый, или верлибр, то я судить их не умею. Являюсь поклонницей классики. И непонятно, для чего автор перечислил  недостатки нашей жизни. Разве он предложил пути избавления от них? Нет.
Моя оценка: 2/2


18. Браво! Стих написан очень сильным автором, и это сразу чувствуется. Несмотря на то, что строчки разбросаны и «гуляют» сами по себе, стих льётся. В нём слышна музыка слов. Спасибо!
   Моя оценка:  5/5

19. Неплохо передано смятение чувств ЛГ. Не очень удачно, на мой взгляд:
«Взошла ступенями в фойе.» Предлагаю додумать.))
Улыбнулась, хочется пожелать счастья ЛГ. Люблю истории в стихах, сбоев не заметила, читается легко, но высокой художественности я не увидела.
Моя оценка: 4/4

20. Сумбурно, на мой взгляд.
Не поняла:  опыту вместно, пропита жажда (?)  Автор вправе не объяснять.
Честно, не зацепило.
Моя оценка: 3/4

21. Прочла и хорошо так стало на душе от этого стихотворения. Смотришь на фото, на котором ещё всё впереди…вся жизнь…Хорошие рифмы, цельный стих. Не длинный, но как всё замечательно сказано. Понравилось!
Моя оценка: 5/5