Стихотворение месяца 17 - Обзор Ларисы Ладыка

1. "Пропадать гвоздям, что-ли?"
Понравился очень интересный и чёткий ритмический рисунок. Не понравилось отсутствие заглавных букв и презрение к знакам препинания: точек нет совсем, не хватает четырёх запятых и одного дефиса, две запятые лишние. И это не мелочи: без запятой «знать жива» означает победу аристократии! По грамматической логике и в последнем катрене должно быть будущее время (распахну… прирастут… занесёт снежком). Не сразу впечатлили неологизмы «ленно» и «прытче». В целом же понравилось по смыслу, образности, концентрации чувств, ироническому оптимизму. Да, это – поэзия!
     4\5

2.  "Для зимы декабрь - не повод"
Первые два катрена заставляют ожидать и продолжения в духе пейзажной лирики. Однако дальше пошло шутейное. И нелогичное. Откуда взялась Снегурка в хмуром городе у спящей Невы? И почему на вопрос, ГДЕ дед, она невпопад и развязно («детка»!) отвечает, что это – Питер?
Если Деда Мороза нет, у кого тогда требует герой снега? Причём, ему всё равно, в каком виде и количестве будет этот снег: «Хошь – снежинку, хошь – пургу!» А для одной снежинки – зачем Шойгу? Ну, неинтересно как-то.
«Чтобы» пишется слитно. Перед словом «Нева» пропущена запятая. «В преддверИИ», но – «в преддверЬЕ».
4\3

3.  "По-то-му"
Это набросок, только два кадра из клипа, тема начата и брошена. Впечатлению незаконченности способствует и отсутствие заглавных букв, и две пропущенные запятые. Мама «тут и там» – тоже двоится?
4\3

4. "Я этот образ видела во сне"
Красивая рамочная рифмовка, хорошие рифмы и чёткий ритм, язык грамотный. Несколько приподнятый стиль соответствует выбранной теме и содержанию стихотворения.
Лично мне показалось длинноватым, возможно, из-за того, что религиозная тематика – совсем не моё. Но придираться не буду.
5\5


5. "Четыре ноля"
Из того, что понравилось – смелые оригинальные рифмы: «денег– нигде нет», «любви –половин», «требуй–предан», «делать–девять», «плачу–значит», «не зачтён–ни за что»., «число–часов».
А вот с ритмом я не разобралась. «Кардиограмма» получается неровная, неравное и число сильных долей в разных строках. Возможно, я чего-то просто не знаю, и автор сумеет меня просветить и переубедить?
Огорчает небрежность оформления: пропущено 6 запятых.
«Хромает» и логика отрывочного повествования: герою казалось, что идеальной любви не бывает, но он копит деньги, чтобы её купить? Кого ЛГ благодарит за надежду? Кем сказано, что все – предатели? Выражение «число электронных часов» двусмысленно. Окончательно затемняет смысл финал, где «в послевкусии дня
с алкоголем слеза» толкуется неожиданно оптимистически.
4\3

6. "Зима"
Красивая сонетоподобная форма, однако во 2-ой и 4-й строках третьего катрена неожиданно вместо мужских появляются женские клаузулы (понарошку, окошки).
Чудесное сравнение – «…город, как вязанье, распускает растрёпанные шарфики дымов», хороши и «свирелИ каминных труб» (значит, ветер играет НА СВИРЕЛЯХ).
Жаль, что не сразу становится ясно, кто герои, где находятся и сколько их: «ты молчишь» и «что ты скажешь»  может относиться и ко мне, и к тебе. Тут же появляется слово «мы» и настойчиво повторяется в следующей же строке.
Не совсем удачным показалось начало: «метель» и «позёмка» – всё-таки разные явления. Но, как метели не идёт спокойное «сошла», так и позёмке не подходит глагол «ласкать» (тем более, что он – переходный).
Для окончания предложила бы:
Да мы и сами – словно понарошку:
Как будто бы вошли в имбирный пряник
И смотрим в леденцовые окошки,
А сахарная пудра изобильно
Нам лица осыпает белой (нежной) пылью.
4\4

7. "Давай не будем"
Несколько смутило читаемое по инерции с неправильным ударением «о фитнесЕ». Да вот ещё две запятые пропущены. Всё остальное очень понравилось: хорошие рифмы, красивая система рифмовки, шикарный логаэдный ритм, а главное – отчаянно- оптимистичный смысл!
5\5

8. "Зимний пейзаж"
По форме, вроде бы, всё гладенько: ровный ритм, рифмы нормальные. Но к выбору слов есть вопросы: Почему игрушки-зверята, а снеговик – «деловой»? Только для рифмы? Какие «лапушки»? Можно ли смотреть одновременно важно, грустно и загадочно? «Пейзаж» словно нарисован неумелой детской рукой, его части никак не связаны друг с другом: это дом, вот ёлка, а там – снеговик. Никакой декоративной техники и никакой лирики.
4\2

9.  "Твой огонь"
Чёткий логаэдный ритм и гладкие рифмы. Вот разве что избыток «К» в одном месте: «КаК Красив…». Посоветовала бы в двух длинных предложениях для большей выразительности по-другому расставить знаки или разделить их на отдельные фразы  по смыслу. Например:
Как увижу тебя – слышен стук в груди. Не смотреть! Не мечтать! О, соблазн, уйди!   
Как красив твой огонь! Но не для меня он горит: мне не взять твоего огня…
Наверное, из этого может получиться душевная такая «бабья» песня. А, может, и нет: ведь у ЛГ нет боли и страдания, она просто хочет взять чужое, и ей трудно посочувствовать. В песне плохо бы звучало и разнесённое на две строки выражение «не для меня он горит».
4\4


10. "Знаки на ПУТИ"
Ритм чёткий, однако многовато простых глагольных рифм: «спотыкаться–бояться», «лови–благослови», «приходит–находит». Последняя, к тому же, ещё и однокоренная. Сомнительна и рифма «путь–друг». Неблагозвучно зияние гласных: «И Иди». «Полусогнувшись» пишется слитно.
Вызывает недоумение выбор некоторых слов, а с ними – странных (случайных?)  образов: «сфинксы», «горящие пожары», «плаха».
Смысл стихотворения туманен, если существует вообще. К чему призывает автор? Следить за знаками и уворачиваться от ударов судьбы? Но из «знаков» упоминаются только неблизкие египетские сфинксы. Смело идти вперёд в лучах солнца навстречу… плахе? А не всё ли равно, если в самом начале прямо заявлено, что «к истине каждый приходит»?
3\2

11. "Запоздалая находка"
Стихотворение милое и трогательное по содержанию, однако технические просчёты неизбежно снижают и художественное впечатление.
Очень хороша первая строка! Но дальше:
«И Искры» – зияние гласных; «у радости в плену» - неудачное сочетание; «проказы» - только для рифмы, на образ слово не работает.
Со второго катрена начинается чехарда с глагольными временами. Нарушается и логика сравнений: если волна – «мать собачья» (само по себе выражение грубоватое), то со щенком уместнее сравнивать не луч, а камни, которые она облизывает.
«Резвится безмятежно» – всё равно, что «весело дремлет». «Девичество» и «юность» почему-то стоят друг за другом. Но ведь это – одно и то же: девичество и есть юность девушки! «Забег идёт» – очень неудачно. «С Солнцем» – согласные сливаются.
3\4

12. "Двойнята"    
Следует отдать должное автору за смелость: как о Родине, о матери и материнстве писать ответственно и трудно. Считаю, что в целом тема раскрыта, впечатляет выбор героев – нерождённых младенцев, пронзительно силён финал.
К сожалению, есть и помарочки. Так, при общей адресной направленности на «ты» неожиданно выпадает по смыслу «мама не увидела…». Неправильное ударение в слове «оборвалАсь».
По смыслу не понравились строки о жизнеутверждающей силе в колечках  лимузина и «Родная, не расчитывай на помощь» – она ведь и не рассчитывает!
4\4

13. "Я научилась слушать тишину"
Очень красивое лирическое стихотворение с чётким ритмом, написано грамотным русским поэтическим языком. Всё понравилось.
Замечания по мелочам:
В строке «И грусти моей тонкую струну» невольно читается «мАей»;
«страну–зову» – слабая рифма;
Посоветовала бы развернуть инверсию: «Где память дней моих ушедших тлеет». При этом
и слияние согласных (памяТЬ Тлеет) исчезнет.
4\5

14. "Снеговик"
Из того, что понравилось, можно отметить только чёткий ритм. Увы! Технических и языковых ошибок много. Отсутствие рифмы первой-третьей строки – уровень школьной стенгазеты.. Правильная форма глагола «сыпать» – «сыпЛет».
Два раза «они» в одном предложении – излишество..
Фраза «Получился очень милый тот "сугроб" – Снеговиком» как-то не по-русски корява.
Шапка «ссерым» колпачком появляется только для того, чтобы срифмоваться с таким же случайным «металлическим значком».
Окончательно добивает фразочка: «Из сугроба вышел шик!» А из стихотворения – пшик. Стоит ли упоминать, что две запятые отсутствуют, зато 4 лишние?
2\3

15. "Женская зрелость"
Думаю, что «поздравляжу», даже самому талантливому, место всё же не в поэтических сборниках и не на конкурсах, а там, для чего это было написано. У этого «жанра» свои законы: здесь приветствуются длинноты, преувеличенное восхваление, лесть… Это редко можно отнести к поэзии.
Мне откровенно не понравилось назойливое повторение мысли, что «путь основной уже пройден» и «полжизни, увы, пролетело». Нечего сказать, утешение женщине в сорок лет! Не менее празднично и бодро звучит вердикт: «Ты в периоде полураспада: полурадости, полузаботы». Достаточно и других неуклюжих выражений: «понимаешь украдкой» – это как? Нехорошая двусмысленность в строчках:
И хоть знаешь, как жить тебе надо,
Но ДРУГОЕ ВЛЕЧЁТ отчего-то...            
Таня, что, ведёт неправильный образ жизни? Или вообще не хочет жить?
Не понравились и расхожие псевдо-философские рассуждения о возрасте, когда «мужчины провожают задумчивым взглядом.» (наверное, ВЗГЛЯДАМИ?) Непонятно, почему «мыслишка», что тебе 40, а не 45, названа «коварной». Ну, и по фонетике: «уЖ Желания», «надеЖД ГЛупых».
Что понравилось: чёткий ритм, нормальные рифмы – лёгкое перо. Автор! Вы просто неудачно выбрали стихотворение.
4\3

16. "Ночь"
Прекрасное стихотворение! Очень красив напевный баюкающий ритм с этой укороченной строкой, хороши рифмы, природа поэтически олицетворяется. Великолепный язык – простой и грамотный. Отлично!
5\5

17.  "Не навреди"   
По форме – нормальный вольный стих. Придраться можно только к парочке пропущенных запятых, да к строкам, заканчивающимся на служебные слова «среди» и «вот».
К сожалению, поэзии – ноль.
4\2

18. "Глубина"
Очень понравились рифмы: «забрезжил–порубежный», «невесома–сонным», «предметы–нагретым», «миллионов–шаблоны», «отголоски–плоскость», «глубину–заглянуть». Безупречно чёткий ритм, несмотря на оригинальную авторскую разбивку строк.
А вот содержание показалось абстрактным и надуманным: «глубина» приходит к обывателю и обижается, что он её не замечает? Как-то не верится, что «глубина» (мудрость? ум?) может явиться в один прекрасный час. Ещё и «ждёт привычно»? Скорее можно поверить в приход шального какого-нибудь счастья. А глубину в себе каждый всю жизнь копает.
5\3

19. "В любви – неосторожна…"
По ходу повествования возникает множество вопросов: Куда «летит сигналом "SOS-мороз», если «номер не спросила»? Куда вмёрзли кнопки? Почему «УПРУГИЙ пресловутый аппарат» разбился?  И т.д.
Сама история, сумбурно рассказанная, неинтересна: любила только что одного (до слёз!), но немедленно начала кокетничать с первым встречным. ЛГ не только неосторожна, но и неразборчива в связях.
Язык – странный. С глагольными временами чересполосица. Нерусская инверсия – «кнопки вмёрзли (до обиды) телефона». Правильно – «Хоть как НИ бей». Неуместна устаревшая лексика: «взошла», «умолкнув». «Вы… окликнул» – ???
3\2

20.  "Пакля простора..."
Автор с удовольствием играет словами и рифмами. И мне это понравилось. Однако, начиная с заглавия, смысл некоторых необычных словосочетаний не сразу «доходит». Сначала мне не понравилась «пакля простора», поскольку я представила паклю как «затычку». Подумав, решила, что автор имел в виду очёсы, отбросы, мусор. Логика прояснилась. Остался всё же вопрос по финалу: если дорога, которая «в доме покойно вьётся» – дорога к смерти, то почему она «кроме печали, ждёт в НАЧАЛЕ координат»?
Отсутствие заглавных букв считаю нарушением норм письменного языка. Во всяком случае, здесь это не оправдано.
4\5

21. "Январская фотография"
Хорошо!!! Я бы даже сказала: вот образец отличной техники, которая не выпирает, отвлекая на себя внимание, не мешает наслаждаться содержанием.
5\5