История одной семейной жизни

Предисловия.

  Жизнь прожить – это не поле перейти. Всем хочется жить счастливо, но удается ли всем это?
Вступая в брак, мы слушаем только свое сердце. Принимаем семейную жизнь  так, как  оно и должно быть: ссоры, конфликты, бытовые заботы и.т.д.    Моя семейная жизнь начиналась, как у всех, а заканчивается, как не у всех…



Часть 1
Он был самым красивым   парнем в школе. Все девочки влюблялись на него. Дружил самой красивой девушкой. Они были красивой парой. Потом он стал моим мужем. Да, я любила его, мне казалось он тоже. Сыграли свадьбу, родили детей, завели хозяйство. Я  росла  избалованным ребенком  и совершенно ничего не умела по хозяйству. Но, я старалась. Он оказался  аккуратным, все  умеющим, мастером своего дело человек. Я, будучи деревенской девушкой, никогда не ходила на сенокос, но первое же лето пошла в поле. Родители от радости  подходящее слово не могли подбирать «Вот, что делает замужества..»  А он удивлял свою мать, что научился доить корову. Не верится, у нас были свиньи, куры, коровы, огород. Мои одноклассницы  не ждали, что меня устроит  такая обычная жизнь.  Все шло, как у всех. Устраивали семейные праздники, принимали гостей, по праздникам ходили в культурный отдых, строили свой  новый дом, планы..
  Прошло 11 лет.. и я сожаленьем поняла, что к этому человеку у меня никакого чувства не осталось. Мое сердце от него освободилась.. Она была свободна и никого не искала, даже рада была к этому и чувствовала силу. У меня будто с каждым днем росли на месте ногтей  когти. Я целиком была погружена работой. Стала больше зарабатывать, больше ездить. Меня уже не волновала заботы этого человека, я жила своим интересом.
  Так продолжалось 8 лет. Вроде все было хорошо, можно было и так жить. Дети росли, в работе успех, а душа стала болеть. Что-то надо было менять и немедленно. Я меняю место жительство в центр района. Забираю детей, и переезжаю туда. Было уже все понятно, что вопрос к обсуждению не подлежит. Он молчал. Наши общения становится все пассивнее и пассивнее, а супружеские обязательство удовольствовала  редкими встречами.   
 Так проходит 3 года. Но, оказалась,  жизнь таким чередом продолжатся, тоже не может…Я тянула, в голове все перемешалось. Взять и ставить точку, было очень сложно. Статус «разведенной» как-то не устраивало, да и близкого человека рядом не было, одиночество тоже пугало.



Часть 2.
А в чем причина?
  Конечно, было много чего хорошего в нашей семейной жизни. Иногда я была так счастлива, что от этого кружилась голова. Но, к сожаленью, эти счастливые минуты заменялись слезами. Тогда  я ощущала себя незащищенной, слабой и потерянной. Из-за страшной его вспыльчивости, ревности разбивались посуды, иногда и до распускания руки и.т.д. Это происходила редко да метко. Мне для человека, которое  никому никогда себя не давала в обиду, было больно и унизительно. Я прощала, но это накапливалась с каждым годом. Жизнь протекала, как у всех, но уверенности на счастливый завтрашний день не было.  Когда его рядом не было, или я уезжала, куда-нибудь, то сочиняла для него стихи, даже написала песню. Потом   показывала свое творчество ему, он говорил мне как бы, так, но обидные слова, мол, наверно всем так пишу. И я перестала писать для него. На мои звонки разговаривал тоже неохотно, мне там наверно больше лучше. И я перестала звонить по пустякам, говорила с ним только неотложные дела. Также перестала докладывать, где я и что делаю, когда буду дома. Если начинались,  какие ни будь промашки, я вела себя как тигрица, сразу показывала когти и клыки. Человек, который и так раньше по не многу выпивал, стал годами больше пить. И маленькую зарплату как-то увеличить на вопрос не ставился.  Хозяйством больше не занимались.
  И даже в эти годы я иногда себя ощущала счастливой. Но пустота души, тоска чего-то потерянного не давали покоя. Казалось, что сердце подкован чем-то . А он, только потом и сейчас,  иногда стал говорить, что любит меня и тоскует. Но меня эти слова уже не трогают, а когда-то  они были так нужны. Не могу смотреть его грустные глаза, а из-за жалости , не существуя, только просто жить ? Не могу.
 
  Заключения.
  Может, был какой- то выход, и затерянный ключ мог бы  найтись. Слишком много нас объединяет. Но он не желает, ждет, когда я протяну  руку и все за него решу. А я устала.  Возможно, только освободившись  от меня, задумается, и посмотрит свою жизнь иначе.  Думаю, у каждого человека есть в этом мире свое правильное место. А для  этого не обижаться на судьбу и перестать чувствовать себя жертвой. Если, что случится  не ждать кого-то, а     действовать.  Надо было нам с  самого начало нашей семейной жизни, стараться беречь и сохранить то, что было. Относиться к семейной жизни как фарфору, чтобы потом оно превратилось в золотую чашу. А у нас этого не получилось. Мы были молоды и не образованы в этом самом нужном пути нашей жизни.   Моя беда, в том, что я не могу быть жертвой  обстоятельства… я жить хочу,  ведь жизнь то у меня, только одна…

Но вот и ВСЕ..
Сердце кровью обливается,
Занавес закрыто..
Спектаклю конец..
Мы не справились ролью..

Не оглядываюсь назад,
Там моих следов нет, все замело снегом,
Впереди вьюга, метель, дождь-
но у меня  дыханья жарче огня,
А вот и рассвет: 
светлое, яркое, новое-
Я ВЕРЮ В ЭТО,
Я ИДУ, И ПРОТЯГИВАЮ РУКУ,
А ТАМ ТАКАЯ ТЕПЛОТА ИДЕТ,
НЕ ПОТЕРЯТЬ БЫ ЭТУ ТЕПЛОТУ…
Чем я хочу поделиться с людьми, может своим горьким опытом? Ценить любовь, отношения..Это для Вас, предназначено частичка моей души из жизни. Может, кто одумается, кому поможет. Здесь ни одного выдуманного, приукрашенного текста нет , написано все как было и есть. Дорогие наши мужчины, не пробудите в нас тигрицу, мы хотим быть для Вас, только кошечками.