Больничные истории. Рыцарский турнир с абордажем и

Да, дорогие мои деточки, я два или даже три дня не сидела в инете! А все почему - а все потому, что беспощадный реал затягивает! Он забирает лучших из нас; и я - не исключение!
Как я уже говорила (вопила в глубоком офигении), подруга мне подогнала работенку не пыльную . Нажимаешь на кнопочку - тебе платят денежку.
На кнопку надо нажимать от 0 до 4 раз  за смену. Все остальное свободное рабочее время (90 % от смены) нужно сидеть в комнате, где на тебя одного два компа, пить чай и предаваться народному творчеству. При мне тиотка, как бэ посвящающая меня в таинство ее профессии, вязала шапочку из стопиццот миллионов петель для внучки, и начальник, милейший приятный человек, заставший ее за этим занятием, люто умилился.
Кароч, типа, на работу я устраиваюсь.
Вторая, и наиболее серьезная причина моего отсутствия в сети - это поломка моего многострадального компа.
Видно, несчастную машину кто-то проклял, или злой дух в нее какой вселился. Или же компьютерщик, к которому мы носили выводить вирусов, неустанно камлает, чтоб мы продолжали насиловать машину в томи же духе, чтоб не убавлялось у него работы.
Но, так или иначе, а повадился наш комп ломаться, как целка на первом свидании.
Злой дух, который в него мог вселиться - это сто пудов старость. Эти летом компу исполняется 5 лет, и юзаю его не только я. Кароч, пашет он у нас в три смены, бедный.
Ну, это ладно. Давайте лучше про работу и прохождение медосмотра. Это намного
 интереснее, чем про злого духа.
Значит, как и перед всякой работой, надо мне пройти лютую медкомиссию, чем я и занялась. Организация (несмотря на свою кнопку)  очень серьезная,предоставляет работникам кучу ништяков, включая отпуск, оплачиваемые курорты, лагеря отдыха для детей, массажистов и стоматологов в одном флаконе. Вот.
Поэтому им на работу развалину не надо. И психически нестабильного типа, который припрется на рабочее место с гранатой - тоже. Им здорового юзера ПК надо. И я обязана подтвердить документально, что у меня желания метать гранаты нету и никогда не было.
И я пошла.
Н-да. По ходу, не все такие миролюбивые, как я.

Оговорюсь сразу: я - здоровый юзер.  Я уже год живу без страхового полиса вообще. Убить меня можно лишь нарочно посадив меня во враждебную среду. В больнице по поводу заболевания я бываю раз в пятилетку, и на эту пятилетку я выполнила план еще полтора года назад, как раз, сцуко, после посещения враждебной среды.
Кароч: я успела позабыть, дорогие мои деточки, что такое больница-то.
А больница - это цирк, дорогие мои деточки!
С рыкающими львами!
И стоит аттракцион недорого, всего 1200.  Или 1600 - в зависимости от увлекательности программы и количества номеров. Ветеранам ВОВ, болезным старухам так и вовсе бесплатно!
Мои приключения настали с первых же мнут. Прям сразу.
Иду оплачивать билет на шоу  кассу. А мне и говорят: пройдите к терапевту, возьмите бегунок!
Ничтоже сумняшеся, иду к участковому терапевту. Сижу очередь №1.
Меня встречает девочка, с лицом, которое говорит о том, что она только что спустилась с гор, из юрты вылезла. Говорит (и переводит) за нее медсестра.
- А, бегунок. А у нас его нету. Это, наверное, вам к главврачу.
Особенно подкупает слово "наверное"...
Иду. Сижу очередь №2.
- А, бегунок. А у нас его нету. Кто, говорите вас к терапевту-то послал?
Главврач срывается с места, узнает, у кого и где  раздают билеты на основное шоу, и я благополучно иду в очередь номер три.
В очереди № 3 был расположен первый веселый аттракцион. Назывался он "займи очередь", собственно.
Подхожу, спрашиваю - кто крайний?
Тиотка в возрасте начинает мне объяснять:
- Вон та девушка с плеером.  Вы подойдите, у нее наушники из уха вытащите. Они ничего не слышит, поэтому не отвечает. И вообще на передвижения очереди не реагирует. Но вообще-то она.
Начинаю нервно хихикать. Тиотка продолжает:
- Ага. Я ее уже знаю, - недоброжелательный взгляд брошен в сторону девушки. - Она второй день уже здесь устраивает этот цирк. Занимает очередь, садится, втыкает свои уши и ничего не слышит. Люди начинают занимать очередь неправильно (она ж не отзывается на позывной "кто последний"). И когда она вдруг (!!!) проходит в кабинет, оставляя после себя путаницу, начинается БОЙ. Ага. Я ее уже знаю. Я за ней второй день наблюдаю! И поэтому очередь заняла перед ней.
Девочка-меломантем временем пребывала в нирване и абсолютно не интересовалась, что там происходит с очередью и медосмотром.  По ходу, эта кришнаитка проходила медосмотр чисто из альтруизма или в порядке самобичевания. Кто знает?
Надо ли говорить, что внизапна (о, ништяк!), когда вдруг откуда не возьмись пришла вторая врач и открыла второй кабинет, на дверь которого я опиралась, и очередь плавно разделилась на две струи, и дело пошло на порядок быстрее, девочка даже не двинулась. Даже не вынырнула из своей нирваны.
Веселая тиотка, наблюдающая на досуге за кришнаиткой, заметила, что нам повезло. Мы сейчас пройдем, а вот они, стоявшие раньше нас, еще постоят, и, возможно, устроят драку. А мы вот избежим избиения...
- Да что вы, - утешила я ее, - мы выйдем и как раз успеем поучаствовать!
На том и расстались.
Нервная девушка-терапевт выкатила мне список из 12 или 13 кабинетов, и у меня глаза на лоб полезли.
Названия некоторых специалистов я даже не слышала никогда, и даже не догадывалась, чего от них ожидать.
Ладно; хорошо. Пошла по тем специалистам, которых знала. Кароч, пошла сдавать анализы.
Первым в списке моих специалистов значился любимый женский врач.
Под дверями его разворачивалась целая баталия. Я попала неудачно - как раз множество всяческих организаций проходили осмотр. В том числе - и куча тиоток со всяких там садиков, школ и т. д.
Тиотки, видимо, вели скучную жизнь. И им хотелось бы ее как-то разнообразить. Поэтому их осмотр был связан с чем-то истеричным, на грани безумия. Метаясь от кабинета к кабинету, всякая тетка занимала очередь всюду. Но, так как лица были одни и те же, они реально запутывались, кто за кем и в какой кабинет занимал. Поэтому время от времени под стенам беромых на абордаж кабинетов вскипала злая склока. Тиотки начинали орать, бесноваться и друг друга посылать ... к терапевту.  Врачи мужественно отбивались.
Кто такая Жанна Де Арк?! Почему о ней слагают песни и легенды?! Что знает эта невинная девочка о войнах и сражениях?! Города она штурмовала?! Ха! Да она ни одного бакпосева не сдала, слабачка!
Почему подвиг скромной нянечки из садика "Репка" забыт и погребен в веках?!
Когда перед кабинетиком, где полагается сдавать спичечные коробочки работники противоборствующих детских садов сшибались грудью, им позавидовал бы любой тевтонский рыцарь, а в груди викингов родился б страх.
- Господи, даже гавно сдать спокойно нельзя! - сказала одна тиотка.   
Казалось, что сам процесс заема очереди и последующего хая доставлял им неизъяснимое удовольствие. Однажды тиотки сцепились у кабинета любимого врача. Я их просто отодвинула рукой и прошла к врачику, потому что слушать их доказательные базы не представлялось никакой возможности. Тиотки, пропустив меня без очереди, самозабвенно продолжили грызню.
Одна тиотка, в голубом костюме, грызлась особенно самозабвенно.  Я успела уже посетить два близлежащих кабинетика, а эта тиотка - ни одного. Но зато она успела со всеми пересраться и побывать во всех великих сражениях нянечек.
Уже на этом этапе я, мирно поджидая, когда мне откачают порцию крови, начала нездорово ржать, привлекая к этому занятию окружающих меня одиночек (не от предприятия, а устраивающихся на работу).
Для начала меня насмешил юный мальчик высокого роста, который, увидев бой тевтонских рыцарей, и их количество, спасовал и рванул поискать места, где Жанны не такие Арк. Глядя на него, удаляющегося, я увидела что у него сзади шорты мокрые.
- Аж жопа взмокла, как бегал по кабинетам, - произнесла я и начала смеяться.
Я ржала часа полтора без остановки, пока сидела и поджидала своей очереди на кровь. Меня смешили равно как столкновения тевтонцев, так и их военные хитрости, при помощи которых они шли в обход.
Одна особо хитрая тиотка с расходящимся косоглазием, рвалась к дверям, уверяя с самым честным тевтонским видом, что она тут стояла и занимала, хотя никто ее не видел в ее хитрые раскосые глаза.
- Да зачем мне вам врать-то? - говорила она, клятвенно прикладывая руки к груди, и глядя одним честным глазом на меня.
Второй внимательно наблюдал за дверью в кабинет - а ну, откроется внизапна?!!
- Ну, не знаю, зачем, - ответила я. - Наверное, чтоб пролезть без очереди, - ответила я.
- Да я не вру! - тут баба психанула. - Мне сегодня нужно все пройти!
Ее бесхитростное желание вызвало дружный гогот в нашей компании.
- А нам, прикинь, НЕ НАДО?! - говорю я. - И вообще, я тут для красоты сижу!!!
- Вот посмотрите, какая она умная, а я дура! - вскипела баба.
- Заметьте: не я это сказала!
Мы гоготали над бабой, а один мужичог предложил ей второй глаз в другую сторону развернуть - так, посмеяться. 
Короче, мы ржали так (точнее, я), что вышла врач и поинтересовалась - а нельзя ли погромче?
- Нельзя, - отрезал дяденька. - Тут уже истерика.
А еще мне сказали, что если я сию минуту не прекращу так громко и все время ржать, я нарколога не пройду.
Надо ли говорить, что кровопийства я не дождалась? В кабинете начался обед, и я с чистой совестью пошла по другим специалистам. До полпервого время есть!
И всего один пройденный специалист...
Потом потянулась вереница унылых кабинетов, где под дверями маялись одни и те же люди.
Надо ли говорить, что врачам, которые видят весь это поток, и для кого жопы и лица сливаются воедино, ваще пофиг, кто там с чем пришел. Любимого женского врача вообще в моей персоне заинтересовало больше всего мое жабье кольцо, чем предмет исследования.


Проходя мимо очереди, я подозрительно косила на людей глаза  и говорила, что где-то я их всех видела. На каждом этаже знакомцы приветствовали друг друга радостными возгласами и махали руками. Это было почти Братство Кольца (все ходили по кругу, посылаемые время от времени ... к терапевту).
Под дверями кабинета, где сдавались анализы на наркотические вещества, было человек шестьдесят. Пара предприятий, я так поняла, пригнала своих сотрудников на обследование. Скажем, Маш. Завод и садик "Буревестник".
Так как эти люди тоже отличались хитростью, как и тевтонцы, то они тоже занимали, естессна, очереди сразу в несколько кабинетов.
И, конечно, запутались...
****ец!!!! Я не вру и не преувеличиваю - когда я пришла с твердым намерением насикать в баночку нарколога, там был бой. Люди с завода и из садика бились стенка на стенку.
О_О
Эх, что же ты, Цемзавод! Ни одного парня мне в группу поддержки не выдал! Вдвоем мы б всем наваляли, и я б еще вчера все прошла!
А так - извиняйте!
Я развернулась и пошла на ФЛГ.
Потом, конечно, я вернулась, но, конечно, не прошла этот кабинет, ибо начался суровый обед после которого - только шоферская комиссия!
Моя струйка не вписывалась, видимо, в мощные шоферские струи. Мне запретили вклиниваться в их поток...
Кароч, результаты первого дня: шесть кабинетов, возвращение блудного попугая домой в палящий зной, в четыре часа. Я просидела там с восьми и до упора.
Многие не смогли повторить моего подвига...
Второй день протекал вяло и неинтересно.
Не было уже не тевтонцев, ни Маш.завода. Они перебили друг друга накануне.
Я прошла за два часа два кабинета и подступила к наркологическому заведению, в очереди которого тиотки рассказывали страшные байки о том, что если перед анализом съесть булочку с маком, то анализ на опиаты даст положительный результат.
Под дверями этого примечательного кабинета я увидела вчерашних своих Братьев Кольца, и мы поприветствовали друг друга с радостью. Так приятно видеть родные, знакомые лица!
В полпервого я вышла и из этого кабинета.
Бапки и слабонервные не выдерживали и сбегали домой.
Я их ничуть не виню. Два, три часа стоять на ногах - это жесть. Хорошо, хоть сегодня дождичек был, прохладно.
Вчера была адская жара и духота. Когда из меня выкачали энное количество крови, я испытала острое желание упасть в обморок, но сдержала эти мелкобуржуазные желания. Обследования показали, что я очень здоровый юзер - а если один из тевтонцев, отягощенный собственным весом и болячками, отсидел бы до начала четвертого?!
Он бы двинул боты.
Потом был хирург и тот самый терапевт, к которому меня посылали изначально. Круг замыкался, я уже видела свет в конце тонеля! Тем более, что у хирурга я была первая!!! Урря!
Ага, первая.
Прямо у меня перед носом к хирургу притащили чурека. Толстый диадька в спортивной форме "Россия" привел двоих гастарбайтеров, у одного из которых была покалечена рука, а второй - был его личным переводчиком, так как покоцанный по-русски не белемеса.
Пипец...
Хирурги все в отпуске. Тиотка, которая вела осмотр, одна всю больницу!!! С ночного дежурства - ночью она кого-то штопала...
Бедная тиотка!!!!
Хирург (тиотка) кинулася собирать чуреку пальцы, чо. Я села на жопу и начала ждать...
Свет в тоннеле был все ближе и ближе...