По следам моей нелюбви к работе

Оооо, как я ненавижу свою работу! Реально.
Итак, мы продолжаем праздновать день Идиота с большой буквы. Кажись, день этот день у нас растянется в неделю, а затем плавно перетечет в месячник.
Я уже давно нервенно реагию на покупателей.Тик левого глаза и общее подергивание лица с обильным пенистым слюнотечением и оскаливанием клыков - это уже прошедший этап.
Нынче один только вид покупашек приводит меня в бешенство. Я насилу сдерживаюсь, чтобы сию минуту не выскочить из-за кассы и не вытолкать кого-нить взашей, пинками, из магазина, когда очередная курица начинает бродить с разинутым ртом по магу, задерживая своей полоротостью и общей тормознутостью начинающую жаждать крови (все равно чьей, можно и продавца на мясо) очередь.
В такие моменты мне хочется сорваться с места с громовым ревом, ухватить курицу за воротник и, вопя нечто яростное, дикое, нецензурное и очень опасное, наподдавать ей пинков.
На улицу жертва, в моих мечтах-то, должна выползти сама.
И вооот.... чтобы этого не произошло... другими словами, чтобы желание замочить кого-нибудь, и разделать его потом сырным ножом было НЕ ТАК ВЕЛИКО...я тщательно готовлюсь к каждому дню в этом дурдоме.
Во-первых, посредством медитации я выключаю моСк. Вообще.
Те два дня, что я работаю, у меня из памятии жизни выпадают.
Поэтому-то я так молодо и выгляжу.
Не знаю, где мой дух болтается эти два дня, но в магазине меня точно нет.
Я не здесь.
Делов не знаю.
Мне на все насрать.
(Это была мантра. Оооооммммм....)
Короче, вечером я засыпаю, а утром просыпается уже одно тело. Робот. Он умывается и идет на работу.

Я в это время уже в астрале.
Но велика вероятность докричаться до меня (в астрале-то).
И чтобы этого наверняка не произошло, я усугубляю подготовку и медитацию, добавляя 4 таблетки пустырника форте (в сложных ситуациях, точечно, сиюминутно, можно и 5, чтоб не воротило от вида начальницы и Веры) и духи, арабские ароматические масла, плюс масло пачули - для повышения настроения.
Хрен вы меня в астрале найдете.
И - велкам, как говорится, дорогие товарищи покупашки!
Первым номером в списке наших идиотов является Вера.
Вера наслышана, что придет новый старший продавец.
Вера терзаема идеей помочь.
Но, сцуко, Веру после нашего разговора схватил злой недуг: ячмень на все правое око, в тройном экземпляре! ****ец! Такого ужаса я еще не видела!
Три гнойных головки на одном месте!
Беееееееееееее.....
Но это куда лучше, чем общий хандроз организма.
 Говорю - из лучших побуждений, глядя на отекшую морду Веры, здорово смахивающую на морду бомжа из канализации (половина её лица просто один огромный отек, глаз еле открывается):
 - Вера!!!!!!!!!! (ЕБААААТЬ......)Не жалейте жопу! (прямым текстом.) Купите злой антибиотик, поставьте!!!! И у вас это засохнет!
 Вера, улыбаясь всем своим бомжачьим лицом, ответила, что она не признает уколов, жопы ей жаль, да и талеток она не пьет - они, вишь, химия, - и вообще, пойдет-ка она к бабке. Пусть старуха ей заговорит, и фигу покажет....
****ЕЦ!!!!!!!!!!
Шестая таблетка успокоительного.
Двадцать первый век на дворе! Какие, нахуй, бабки?!!!!!!!
На всякий случай, я ей тоже показала фигу.
В случае, если эта ненормальная не сможет выйти на работу из-за своей нелеченой болячки, эта фига ей шо****ец как пригодится.
Затем явился знакомый всем нам ДедушОк.
Он трясся спохмела.
Вообще, нужно отметить, что я в этом заведении узнала и увидела, как люди спохмелья трясутся.
Шатает весь организм, не только руки.
Это ужас что такое.
 Таки вот дедушок пришел за пивасиком.
 - Дочка, пиво у вас сколько стоит?
Из астрала выпадаю в осадок.
Пива у нас - море.
 Но у дедушка спрашивать, какого и сколько, бесполезно.
Тащу ему самого дешевого, поллитра.
Дедушок, шатаемый болезнью, вываливает на тарелку горстку пятикопеешных....
****ЕЦ! ****ЕЦ! ****ЕЦ!
Через пять минут оказалось, что у дедушка хватает на пивасик.
Подаю ему бутылку.
Почетный работник культуры в нерешительности вертит её.
- Открой мне её, дочка! - просит он.
У меня под кассой есть сломанная открывалка специально для этих целей.
 Но дедушок мне неприятен; по сути, он , как бэ, мужик. Но он ничего делать не умеет.
И на бояне пиликать разучился.
Поэтому я вредничаю.
- Не могу, - отвечаю я злобно. - Нечем мне открывать .
 - Что же делать? - говорит растерянный дедушок, вертя в руках бутылку. Заметьте, его мучит похмелье! - Дочка, открой!
- Мне нечем! - рычу я.
 - А как же быть? - говорит дедушок. - Я не умею... Дочка, открой!
- НЕ МОГУ, БЛЯ!!!!!!
Он меня бесит.
Он всю жизнь пропиликал на бояне; постоянно жалуется на маленькую пенсию (когда трезв; когда пьян - гордится ею). Однажды я его протроллила, сказала, что надо было на север ехать, строить, пенсию зарабатывать.
Знаете, что он мне ответил?
- Я пять лет учился играть - зачем я поеду работать? Да и нельзя мне работать, у меня три операции...
Сука!!!!!!
Я - женщина, и у меня два кесарева сечения. И ни ***, двигаю ящики!!!!
А тут - старый пидорас....
Всю жизнь не работал, а пенсию хочет большую...
И не может для себя открыть бутылку с пивом.
Да иди ты, старик, в жопу!!!!!!!
Номером третьим являются всякие тетеньки.
Одна, при разговоре со мной, проверяет на наличие все свои зубы. Руками. Особенно тщательному осмотру подвергаются сочленнения зубов с деснами. Тетка тычет в них грязным пальцем, как тараном в ворота неприятельской крепости. Но зубы не сдаются. Крепость стоит до последнего, сука.
Потом приходит дяденька, за водочкой.
Это был относительно молодой дедечка, но очень пьяный. На ногах он держался хорошо, но пыхает таким мощным перегаром, что у меня брови опалены, и нос скукожился и зашился с обратной строны черными нитками. Самопроизвольно.
Вообще, дяденьки за водочкой - это люди очень смирные. Они априори больны и несчастны. Им бы похмелиться - где уж тут буянить.
Но этот не таков!
Он, сцуко, так сильно болел, что его мутило ото всякого запаха.
А тут я, со своим астралом и арабскими духами.
Стоя в очереди за женщиной, исследовавшей в разинутой пасти пальцами свой кариес, он унюхал этот сладкий запах волшебной арабской ночи, и позеленел.
Что арабу хорошо, то русскому смерть, чо.
- У вас воняет, - смертельно злым голосом сказал он.
Да ты чооо! Кто бы говорил!!!
Я игнорировала его демарш, взглянув на него уничтожающим взглядом.
- Откройте окна, - хрипел он, разрывя ворот. - Тут воняет...
Ага. Ломанулась открывать окна.
(Тем более, что они настежь. Жарко у нас.)
Дядечка запаха не вынес и выскочил на улицу.
Когда тетенька-таран вышла, он вернулся. Водка ему все-таки была нужна.
- Прошу вас, - гундел он назойливо, - проветрите магазин! У вас тут воняет чем-то! Невозможно.
Я язвительно улыбалась.
- Ну, от вас тоже пахнет перегаром, - ответила я. - И я это вынуждена нюхать. И от этого тоже терплю некоторые неудобства.
- Так перегар - это другое! - возбужденно проговорил мужик. Типа, что естественно - то не безобразно. - А у вас воняет просто невыносимо. Я не хочу этого нюхать!
Да ты чоооо!
Слов нет.
Седьмая таблетка пустырника.