Веселые будни продавцов перед праздником 8 марта

Внимательно вглядитесь в мое бесстыжее лицо -= и хорошенько запомните его! Ибо работаю я в сфере обслуживания, постоянно, и вы, хамея пере продавчишечкой в каком-нибудь синем халатике, спуская на него пары, рискуете нарваться на меня и наполучать звездюлей, ибо я заявила и поклялась в том страшной клятвой, что НИКОГДА И НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ ОСКОРБЛЯТЬ СЕБЯ.
А покупашечки хаметь любят, чего уж тут. Правда же, приятно отрываться на человеке, который ответить, по идее, не может?
А вот хрен вам на рыло, милые мои хамы.
И об этом поподробнее. Значит, вкратце рисую ситуацию.
Седьмое марта, вечер.
Я слегка тепмературю (приболела). Устала порядком - к восьми вечера можно и устать. Настроение ни к черту.
И вот в этот момент является в магазин такая покупашечка.
Она постоянно к нам ходит.
Тетка лет 40, здорово жеванная жизнью. Пьющая.
У нее лицо гибрида обезьянки и бульдогоа. Челюсть вперед, меж зубами можно спички втыкать.
Губищщща огромная висит.
Глаза под очечками, с опухшими веками, которые как будто бы пожевали и выплюнули обратно.
- Мне, пожалуйста, упакоВЧКу того, этого, - обычно говорит она голосом Новодворской... да они даже внешне похожи, о, господи!
На сей раз красотка была пьяна. Она была в новой голубой мутоновой шубе, да еще и накануне праздника, короче, основательно отметила обновку и праздник. Она долго разглядывала себя в стеклянной витрине, прихорашиваясь.
Тогда я еще не подозревала беды...
Потом эта макака подошла к прилавку.
Началось все очень буднично.
Что вам принести? - Мне лак и пену для укладки. - Окей!
Принесла.
Обезьянка повертела лак и попросила другой.
Подешевле.
Хорошо.
Я и тогда еще не чуяла надвигающейся бури.
Все было в рамках.
Баба набрала всякого говнища по уапкоВЧКе. Начали подтягиваться покупатели мужеского пола, желающие приступить к отмечанию женского праздника.
А обезьяну, видеть, тока что накрыло. И она с изумлением поняла, что все, мля, она богиня мира, королева!
Она прекрасна и совершенна; и все вокруг должны падать ниц и рыдать от счастья лицезреть ее свелое жеваное рыльце.
- Ну, и чего-нибудь к чаю, - заявила прелестница, закатывая глазки.
Признаться, я не навижу слово "чего-нибудь". Потому что ни в едином случае я не ебу, чего вы хотите.
Я сладкое вообще не люблю и печенюги не ем! И ко мне бесполезно обращаться за советами по поводу конфет.
А когда человек говорит магичесское "чего-нибудь", мне хочется его убить. За его тупую лень. Он сам не хочет делать выбор. И перекладывает это на плечи другого человека.
Вместе с этим я знаю наверняка, что с этим выбором я ошибусь, и побегу второй раз  за "чем-нибудь".
Это меня бесит.
Поэтому я достаточно твердо рекомендовала прелестнице пройти и выбрать. Чего конкретно ты хочешь?
Вместо разумительного ответа эта фифа вдруг скроила страшную рожу.
Матерь божия, меня чуть кондрашка не хватила от ужаса!
Она закатила задумчиво свои опухшие шары налево, губища отвалилась направо, и челюсть выдвинулась вперед, выставив редкий частокол зубьев....
Да она кокетничать вздумала, матери божия!
- Нууу, не знааааю, - томным голосом пропела дама. - Чего-нибудь.
- ****а! - сказала я зло и пошла. За чем-нибудь.
Первым своим заходом я притащила грибочки с шоколадным головками. Положила на весы.
- Ой, только не это! - запищала дама и скорчила еще более страшную рожу. - Вафли неси!
****ь, да она убить меня вздумала! Хочет, чтобы я от разрыва сердца померла!
Ладно. Несу вафли.
- И не эти! - пищит дамочка. - Они БЕЛЫЕ....  а я хочу ВОН ТЕ, КОРИЧНЕВЫЕ....
Сука!!!!!!
Несу коричневые.
- Ой, не надо мне их, они короткие! - ты жрать их собираешься или по максимуму их длину использовать?!!!!!
- Прекратите надо мной издеваться! - возмутилась я. - Подойдите, выберете что вам нужно! Большой же выбор!
Но дама и не пошевелилась. И снова повторила свое коронное "я не знаю, чего мне хочется".
Я схватила первые попавшиеся под руку вафли (ваще квадратные, пущай попробует их запихать, хе-хе...) и всучила ей.
Робкий вопрос хозяйки "так вы это возьмете?" я прервала кратким злобным рыком "возьмет, сука!!!"
Так я слетела с тормозов.
Меж тем обезьяна не прекращала строить рожи. И нервы взыграли и у мужиков, стоящих  за ней в очереди, начали сдавать, несмотря на принятый наркоз.
Они начали орать, чтоб она реально пошевелила жопой и прошла, посмотрела, че она хочет, взяла это и катилась к такой-то матери!
Обезьяна разхоралась. Просто жутко и похабно.
Мол, не пойти ли им всем в жопу! Понял, ты, урод?! Магазинов много, и если им что-то не нравится, шли б они куда подальше отсюда!
А она - она будет стоять тут сколько ей вздумается и делать то, что ей вздумается.
Чо, королева же.
- И ты будешь делать то, что я тебе скажу, поняла? - говорит мне обезьяна. О как.
- А вам кто позволил так со мной разговаривать? - недобро интересуюсь я. - Вы чего надо мной издеваетесь?
Баба мне мерзко проквакала, мол, нормально она со мной овоит. Я еще не слышала, как она нехорошо разговаривает!
И вообще, а не пойти ли мне.. за вафлями.
- Слыш, ты, - резко отвечаю я обезьяне, ничуть не стесняясь присутствия хозяйки (да! Да! увольте меня!). - Я тут последний день работаю. Я тебя завтра не дай бог на улице встречу...
- Вообще не понятно, как ты до сих пор тут работаешь, - прогундосила она. - Ну и продавцы у вас...
- Пить меньше надо, - уже совсем зло прошипела я. - Тогда все-все понимать будешь... мартышка.
Баба разгунделась, мол, это ее личное дело, выпила она или нет.
- А я не хочу на вашу пьяную рожу смотреть и слушать ваши пьяные концерты. Выпил - лежи дома спокойно! - ответила я.
Баба обиделась. Блеск Вселенной потух, обидели, нах, богиню!
И богиня дала мне новое задание.
Она велела мне свешать ей компотной смеси.
Ну чо, свешала.
Баба ощупала ее, понюхала, и зашвырнула в меня пакетиком.
- Она мне не нужна, - злорадно прогундела она. - В ней нет кураги. Вот возьми остальные пакеты (гениально!) и наколупай мне оттуда 200 гр. кураги.
Я аж присела от наглости этой бешенной обезьяны.
- Чо-чо сделать? - переспросила я. - И как я потом стану продавать другим людям этот компот, пустые яблоки?!
Но обезьяну это не волновало.
Она ж богиня, чо.
Она несколько раз зло повторила, что я буду делать то, что она скажет.
И еще чаще она повторила, что у нас хреновые продавцы.
Я зло отлаивалась.
Кароч, чтоб усмирить обезьяну, мы с хозяйкой придумали такой план: я ей навешаю... нет, не ****юлей. Отдельно изюма и кураги, и чернослива, не потроша компот.
Но и тут обезьяне нечто не понравилось.
- Что ты мне напихала этих мешочков?! - разоралась она, швыряя в меня мешком, ибо каждый новый продукт я складывала в отдельный мешочек. - Что у вас за продавцы, не могут сделать, как я хочу!
Сука, муж тебе будет делать, как ты хочешь!
- Так вы будете брать компот или нет? - теряя остатки терпения, спросила я.
- Нет! - выпалила обезьяна. И это после получасовой возни! - Ничего мне больше не надо!
И она, собрав сумочку, двинула к выходу.
- Эй! - заорала я. - А заплатить?!
Она набрала более чем на 500 рублей, и ни копья...
- Вычтут из твоей зарплаты! - бросила мне обезьяна.
Да ты чо! Мигом нажимаю я кнопку и несусь за ней, оставляя очередь, покупашек, охуевших хозяев (которые все это наблюдали, и ничего не предприняли, чтоб приструнить бабу).
Выскакиваю на улицу. Темнота, холод.
И вижу бабу.
Лежит, родимая... Баба в одной стороне, сумка в другой, очки в третьей.
Видимо, намереваясь сбежать с похищенным из магаза, она взяла очень резкий старт, и ее занесло на гололеде. И она просто уебалась со ступеней в грязь в своей новой голубой шубе.
Вслед за мной выскочил покупашка.
Вместе с ним мы подняли бабу (мы ее не побили, нет), втащили ее в магазин, и принудили заплатить по счету. Мужик даже перемешал ей сухофрукты в мешке, чтоб она не вопила и валила домой.
И последним, когда баба ушла, и которую, к слову сказать, я ободрала на 60 рублей, нечаянно пробив два раза злополучный компот, приехала доблестная охрана.