Одержимость

Конечно, это совсем не стихотворение, однако именно так можно и нужно закрыть этот, никому кроме меня самой не нужный сборник.


Знаешь, то, что между нами было, не дотягивало даже до дружбы. Скорее, я слепо восхищалась тобой, а ты благосклонно принимала мое к себе отношение. Как если бы была гораздо старше меня: ведь именно так маленькие смотрят на старших – с восхищением, в надежде стать такими же, когда вырастут. Вот и я ждала, «росла» и безумно хотела стать похожей… нет, стать тобой. Точь-в-точь.

Когда это началось? Сложно сказать. Просто мне безудержно захотелось познакомиться с тобой. Мне тогда безумно понравилось то, что ты пишешь: все, до последней строки, было невероятно притягательным, рождая неуемное желание узнать тебя.

И я узнала. До сих пор не могу точно определить для себя, чего больше было в последствиях этого познания, радости или боли.

О да, это был хорошо продуманный план. Я долгое время не решалась просто написать тебе, все готовилась: училась, осваивала то, что тебе было близко. Все началось с ничего не значащей фразы, а закончилось почти полным изменением моего мировоззрения.
Я меняла свои принципы, свои устоявшиеся привычки, перекраивала под твое расписание свою жизнь. Я была невероятно счастлива тогда, с видимой легкостью (о, каких трудов мне это стоило!) заслужив твое расположение.
Первоначальная заинтересованность переросла в поклонение. Твое имя звучало музыкой, сердце мое замирало от (не кажущейся ли?) мудрости твоих мыслей, которые ты сплошным потоком день за днем обрушивала на мою голову. Каждый кусочек информации о тебе, твоей жизни, вкусах и привычках был для меня бесценен. Я будто ослепла, разом потеряв интерес к собственной жизни в пользу твоей.

Пока однажды это не закончилось. Видимо, в один из дней у тебя просто кончились ответы на мои вопросы, ведь я их так и не получила. Ни одного больше. Много позже пришло осознание того, что некая холодность в нашем с тобой подобии «отношений» появилась постепенно, а я ее просто не замечала. Или не хотела замечать, но в этом я, похоже, так и не найду сил себе признаться.

Как же сумасшедше эта одержимость тобой, наверное, выглядела со стороны. Впрочем, любая одержимость – сумасшествие по определению. И, пожалуй, я только сейчас в полной мере это понимаю.

Но это было давно. Сейчас я действительно «выросла», осознав, наконец, что у каждого в этой жизни свой путь, а наши с тобой пути изначально не пересекались. Просто я, в обход всех мыслимых и немыслимых законов этого безумного мира, заставила сбыться эту призрачную возможность их пересечения. За что поплатилась полугодом опустошения, горечи и жалости к самой себе.

И все же, я любила тебя в своей одержимости, как никогда и никого не любила.