забыв про лето ps

у меня тоже не пропускает. Закончим здесь.
И так, вот что у нас получилось:

Садится солнце (вя)
Домой идти не хочет (лк)
Ласкает кошку (вя)

Мальчишка рыжий (лк)
Карандаши цветные(вя)
Рассыпал ветер (лк)

На море алом пена(вя)
Поникший тополь(лк)
Далекой песни звуки(вя)
Ползет улитка(лк)
.
теперь дописываем свои строки до ЯСов. до какого срока?

Владэмир Ярыш   05.01.2014 19:33   Заявить о нарушении

Да, как ни крути, все равно сутки получатся, как минимум. ) У нас уже ночь. Пора баиньки... ))

Лидия Косарева   05.01.2014 19:47   Заявить о нарушении

Тогда до завтра, Лида. Мне ЯС понравился. Удачи в сочинении своего!
;0)

Владэмир Ярыш   05.01.2014 19:51   Заявить о нарушении

а как тебе последняя строка в таком виде

На море алом пена(вя)
Поникший тополь(лк)
Далекой песни звуки(вя)
Гуляет свадьба(лк)

Владэмир Ярыш   05.01.2014 19:54   Заявить о нарушении

А ГУЛЯЕТ свадьба разве не персонификация? ))

Лидия Косарева   05.01.2014 20:03   Заявить о нарушении

вообще-то да, ты права))) блин, в ЯСе надо постоянно держать себя в руках

Владэмир Ярыш   05.01.2014 20:11   Заявить о нарушении

И кто все это придумал? Какая голова у человека, надо же! Он сочинил, а мы тут сиди и ломай головы... )))
Влад, вот первый вариант на предмет ошибок:

Закат над морем
Домой идти не хочет
веселый парень

Мальчишка рыжий.
стихи из старой папки
Рассыпал ветер

Волна качает банку
Поникший тополь
гармошки звук протяжный
В поселке свадьба

Лидия Косарева   05.01.2014 20:21   Заявить о нарушении

ничего себе))), а я еще над первой хокку голову ломаю)))

Владэмир Ярыш   05.01.2014 20:45   Заявить о нарушении

ну, если на предмет ошибок, то вроде все чисто.

и правда парень веселый получился у тебя. Вот только гармонист и папка со стихами как-то у меня не очень вяжется, это я тебе как деревенский житель говорю))),
а вообще классно!

Владэмир Ярыш   05.01.2014 20:48   Заявить о нарушении

Удачи, Влад!
А я все-таки в постельку...
А то завтра в шесть часов собачка разбудит....
До завтра! )))

Лидия Косарева   05.01.2014 20:48   Заявить о нарушении

До завтра.

Владэмир Ярыш   05.01.2014 20:51   Заявить о нарушении

Ну вот, я же чувствую, что в катрене что-то не то. Но.. мне папка со стихами нравится, я лучше попробую гармошку поменять. Спасибо. )))

Лидия Косарева   05.01.2014 20:52   Заявить о нарушении

Фуууууууххх, кажется выродил)))
Воть:

портрет

Ласкает кошку
Рукой едва касаясь
В глазах улыбка

Угли и краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

На море алом пена
Садится солнце
Далекой песни звуки
Меня не греют

Владэмир Ярыш   05.01.2014 21:40   Заявить о нарушении

Вот елки-моталки... сам у себя нашел две щшибки((( Во-первых глаза не могут улыбаться, а звуки(наверное)не могут греть. Придется еще подумать

Владэмир Ярыш   05.01.2014 21:47   Заявить о нарушении

все-таки (я тут подумал-подумал) есть такое устоявшееся выражение "глаза с хитринкой" я думаю его можно использовать,
а что касается "не греют звуки", так там еще и о солнце пишется, оно у меня садится и потому не греет. Мне кажется, если образно отнести фразу к выражению "садиться солнце", а поскольку воображение именно так и делает, т.е. "отпечатывает" весь текст (ну, или хотя бы предыдущие несколько строк), то я все же могу использовать эту аллегорию (или как там ее).
Вобщем, текст остается прежним, потому что это уже просто физиологический разбор какой-то получается.

Владэмир Ярыш   05.01.2014 22:19   Заявить о нарушении

))) вот до чего доводят литературные экзерциссы. Прямо бошку сломаешь.

Владэмир Ярыш   05.01.2014 22:21   Заявить о нарушении

опять немножко изменил

портрет

Ласкает кошку
Рукой едва касаясь
В глазах хитринка

В шкатулке краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

На море алом пена
Садится солнце
Далекой песни звуки
Меня не греют

Владэмир Ярыш   06.01.2014 01:45   Заявить о нарушении

Ура!!! Настала моя очередь "придираться", если глубокоуважаемый сэр мне это позволит. Мне кажется, я никак не могу въехать в эти хокку, но с русским языком у меня все нормально, так как я это преподаю, хоть и факультативно. Поэтому чисто «русские» замечания.
Итак, в первом трехстишии у тебя нет героя. Во втором, кстати, тоже. Подлежащее в виде местоимения появилось только в последнем катрене. Не знаю как в японском, а в русском языке это не допустимо. Я детей учу так: нет образа без существительного. Правда, есть безличные предложения, но там роль подлежащего как бы играет глагол. Вечереет. Знобит. Картинка возникает, потому что вечереет или за окном или на улице, а знобить может кого? ЛГ.
Итак, существительное, изображающее главного героя (человек, море, дождь, город) должно появиться сразу. В нашем случает существительное «кошку» (в этом предложении это дополнение) не играет роль ЛГ.
Мой маленький секрет. Иногда чтобы увидеть ошибку в управлении (управление – это правила, как надо расставлять слова в предложении) я растягиваю стихи в одно строку, чтобы получилось привычное нашему глазу предложение.
Ласкает кошку
Рукой едва касаясь
В глазах хитринка
Ласкает кошку, рукой едва касаясь, в глазах хитринка. Видишь нестыковку?
Ласкает кошку, рукой едва касаясь, кто? И в глазах хитринка у кого? Что делать? Спрягать глагол, то есть изменять неопределенную форму.
Ласкаю кошку
Рукой едва касаясь
В глазах хитринка

Если « ласкаю кошку, рукой едва касаясь», тогда правильно, потому что глагол «ласкаю» указывает на главного героя, который все это сейчас повествует от первого лица. Это допустимо, героя (читателю) уже можно довообразить.
Но,
Если хитринка в глазах ЛГ, то это ошибка, он это видеть у себя со стороны не может. Если хитринка в глазах у кошки, то все нормально, потому что животные тоже могут смотреть с нашими человеческими оттенками, так как мы их очеловечиваем, когда они живут рядом с нами.

Идем дальше:

В шкатулке краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

Ошибка в логике. Как может быть закончен портрет, если краски в шкатулке, то есть, не вытащены, не применены в действии. Хотя и слово шкатулка тут не подходит. Художники держат краски и кисти в самом мольберте, который потом раскрывается, когда рисуют. А в шкатулках обычно украшения, всякие безделушки, дорогие письма. Поэтому, на мой взгляд, первый вариант был лучше.

Угли и краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

Правда, слово «угли» звучит и грубовато, и ударение в этом слове на слог «у». Поэтому лучше подобрать другое слово, например, «мелки».

Мелки и краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

На мой взгляд, это звучит лучше.

Идем дальше,

Если в начале стиха ЛГ появился в повествовании от себя: «я», то и в конце стиха слово «меня» уместно. Это по законам русского языка. Поэтому последний катрен тоже состоялся.

На море алом пена
Садится солнце
Далекой песни звуки
Меня не греют

Здесь слово «греют» может иметь два значения: и то, что садится солнце, как бы затухает, не греет, и то, что далекие звуки не греют в с современном смысле, то есть — не нравятся слушателю. Мне кажется, в хокку двусмысленность только приветствуется.

Итак, что получилось….

Ласкаю кошку
Рукой едва касаясь
В глазах хитринка.

Мелки и краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

На море алом пена
Садится солнце
Далекой песни звуки
Меня не греют

По-моему, хорошо!! )))

Прости, что разошлась со своими учительскими размышлениями. Привычка иногда срабатывает. Надеюсь, это не помешает нашей дружбе. )))

Лидия Косарева   06.01.2014 06:49   Заявить о нарушении

Влад, я подумала, что парень и мальчишка – это повтор. И свадьба, которая где-то – лишний образ…. Посмотри новый вариант.

Закат над морем
Домой идти не хочет
Седой фотограф.

Мальчишка рыжий
Стихи из старой папки
Рассыпал ветер

Волна качает банку
Поникший тополь
Напомнил дом. По камню
Ползет улитка.
----
Ну, как?

Лидия Косарева   06.01.2014 07:11   Заявить о нарушении

Влад, я подумала, что парень и мальчишка – это повтор. И свадьба, которая где-то – лишний образ…. Посмотри новые варианты. Я тут их насочиняла кучу, и не могу (у себя!) увидеть, что лучше. Помнишь притчу Иисуса о бревне и соринке? )))) Это про меня...))
1.
Закат над морем
Домой идти не хочет
Мальчишка рыжий

С песком играя,
Стихи из старой папки
Рассыпал ветер

Волна качает банку
Поникший тополь
Звенит струна гитары
В поселке свадьба.

2.
---
От солнца блики
Домой идти не хочет
Седой фотограф.

В поселке свадьба
Из старой папки снимки
Рассыпал ветер

Волна качает банку
Поникший тополь
Загородил полнеба
Не видно чаек.

3
------
Мальчишка рыжий
Домой идти не хочет
Закат красивый.

Рассыпал ветер
Стихи из старой папки
Ползет улитка.

Волна качает банку
Поникший тополь
От ветра и осадков
Всегда укроет.

Лидия Косарева   06.01.2014 08:02   Заявить о нарушении

Даааааа, разнесла в пух и прах ))))), НО!
Начну с того, что это никак не помешает дружбе, даже наоборот, я рад, что тебе не безразлично. Позволь мне однако возразить, и начну со своего ЯСа...
Мне трудно спорить с учителем русского языка, у меня и в школе-то по русскому три было (да-да)))), но будь я десятиклассником (это по старой системе), я бы стал на себе рубаху рвать, я всегда был бунтарем, теперь я скажу спокойно и то только потому, что мне интересно с тобой об этом поговорить.
1. Ты абсолютно все правильно заметила, все стилистические ошибочки не прошли мимо твое зоркого ока)) (завидую твоим ученикам)..., и опять НО, к сожалению твой вариант первой хокку я не могу принять, потому что меняется полностью весь мой замысел, вся история, которую я хотел рассказать, точнее, которую я себе представлял. Идея была такова: художник пишет портрет девушки и восхищается ею тайно, как ему кажется, возможно даже влюблен. Но она догадывается об этом, поэтому в глазах хитринка. Она нежно, едва-едва касается шерсти кошки, ласкает ее, играя его чувствами, будоража в нем желание (ох уж эти женщины):0).Далее не буду развивать эту тему по понятным причинам... Но читатель не понимает кто ласкает, вот тут я с тобой, пожалуй соглашусь и поработаю над этим, хотя мне казалось, что завязать интригу в самом начале было бы совсем неплохо, но в ЯСе каждая хокку должна быть самостоятельным произведением - у меня этого нет и в этом моя ошибка. Я понимал это, но думал прокатит, надеялся, что так будет интереснее, но ты меня вернула на землю - спасибо.
2. по второй хайке - угли отмел именно по той причине что ты указала, режет ухо, надо возвращаться глазами к началу строки чтобы восстановить темпоритм, это большой минус, я считаю. Мелки и краски в твоем варианте хороши и даже заманчивы, потому что есть картины выполненные именно в сочетании мелков и карандашей, насчет красок правда не знаю..., не в этом суть. Я хотел про шкатулку сказать. Я не уверен, но вполне возможно что в Японии краски, мелки, карандаши и пр. держат в шкатулке как некую драгоценность, уж кисти для каллиграфии с чернилами точно хранят. И опять суть не в этом. То, что шкатулка закрыта говорит о двух вещах: либо ее не открывали, либо в нее положили содержимое и закрыли, о чем говорит елки-палки-катарсис..."Портрет закончен". То есть, художник закончил портрет, положил карандаши в шкатулки, его модель и предмет воздыхания ушла и он бедолага начал маяться))). Его мучают душевные переживания ("Садиться солнце", музыка не греет, алое море, с такими кровавыми тонами), вобщем, жизнь дала трещину. Вот собственно и весь рассказ. А если художник будет хитрить в первой хокку, то все ломается, весь ЯС рушится(((. Я твою первую поправочку принимаю, СПАСИБО )
Теперь о твоем ЯСе:
=Влад, я подумала, что парень и мальчишка – это повтор=
не только повтор, но и противоречие. Два разных слова, два значения, две эмоциональные окраски, объединенные только половым признаком - мне и в первом не очень это понравилось, не хотел напрягать перед сном, поэтому не сказал.
=И свадьба, которая где-то – лишний образ….=
теперь, когда парень стал мальчишкой ему, конечно, на свадьбе делать нечего, тем более папка со стихами вносит лирическое настроение, а тут тебе раз и свадьба с мордобоем. Полностью согласен, свадьба не нужна.
Конец сейчас у тебя вообще отличный. Напомнил дом по камню...по камню качается улитка...мне нравится.
Одна маленькая неувязочка - выбивается из общего ряда банка и волна..., банка, как и свадьба не нужна, мне кажется, а волна не понятно откуда взялась и куда делась. Если хочешь сказать, что дом у озера, надо что-то другое.
Ну, вот, кажется все. Доброе утро, Лида!

Владэмир Ярыш   06.01.2014 08:43   Заявить о нарушении

ааа, насчет волны беру слова обратно, у тебя же море. А вот банка мне не очень

Владэмир Ярыш   06.01.2014 08:44   Заявить о нарушении

Второй вариант самый лучший, в первом и третьем есть серьезные ошибки

Владэмир Ярыш   06.01.2014 08:50   Заявить о нарушении

нет, нет первый самый лучший я имел ввиду...(не проснулся еще что ли)
во втором и третьем ошибки

Владэмир Ярыш   06.01.2014 08:53   Заявить о нарушении

есть ошибочки и в первом(((

Владэмир Ярыш   06.01.2014 09:00   Заявить о нарушении

С песком играя,
Стихи из старой папки
Рассыпал ветер --------наделяешь ветер человеческими чертами, ветер не может играть

Закат красивый.-----------авторское мнение

От ветра и осадков
Всегда укроет.--------откуда ты знаешь? авторское мнение

второй самый удачный с точки зрения грамотности и сюжетной линии

Владэмир Ярыш   06.01.2014 09:05   Заявить о нарушении

Влад, добрый день!
Хорошо, что мы понимаем друг друга.
Я про русский язык говорила не в обиду, а в том смысле, что он очень труден (многовариантен - в этом его прелесть и сложность), и все, даже великие, делают в нем ошибки. И я в том числе. (Не в том числе, что я великая -хи-хи!- а в том, что делаю ошибки, как все..)
Ты прав. Пустая банка и стихи не сочетаются. Хотя, банка- это сор, образ цивилизации, стихи - это высота, образ одухотворенности. Получается, у ЛГ в душе спорят материализм и идеализм. А это уже конфликт, это интересно.
Но посмотрим, другие варианты:
А если:
волна качает ленту
Поникший тополь
напомнит дом по камню
ползет улитка.
---
Обрывок ленты может означать разрыв с домом, или я ничего НЕ ПОНИМАЮ в этих образах. Может, и не означает. Ох, учиться и учиться....
----
Ох, и трудная эта работа
делать кролика из бегемота!!!
---
Теперь о твоем первом хокку.
Идея художника и модели мне нравится.
А если так, как пример.
---
Ласкает кошку,
рукой едва касаясь,
девица улиц.
Хотя, "девица улиц" кажется, бред полный. ))))Хи-хи!!!

Лидия Косарева   06.01.2014 09:15   Заявить о нарушении

Про шкатулку забыла...
Я плохо знаю и представляю обычаи Японии, надо бы, кстати, почитать о ней, но в твоем объяснении есть доля смысла. Я об этом не подумала. Это вообще страна навыворот. У них даже сказки другие, у меня книга была. У меня в этом плане примитивное мышление, у меня никогда не получится, видимо, писать эти хокку. ((

Лидия Косарева   06.01.2014 09:19   Заявить о нарушении

Тогда, может, так?

От солнца блики
Домой идти не хочет
Седой фотограф.

В поселке свадьба
Из старой папки снимки
Рассыпал ветер

Волна качает банку
Поникший тополь
Напомнил дом. По камню
ползет улитка.
---
короче, все веселятся, а фотограф со свадьбы нащелкал молодых и сидит теперь один и горюет, вспоминая свой дом, который где-то, и свою молодость. А закат говорит о том, что и у него в жизни закат. Но свадьба - это намек, что жизнь продолжается. О-о! как накрутила... чтобы оправдать себя, любимую))).

Лидия Косарева   06.01.2014 09:28   Заявить о нарушении

От солнца блики......на море блики(?)\ как вариант (тогда и банка к месту)
Домой идти не хочет
Седой фотограф.

В поселке свадьба
Из старой папки снимки
Рассыпал ветер.......уносит ветер(?)

Волна качает банку
Поникший тополь
Загородил полнеба
Не видно чаек.

мне лично не очень нравится выражение "От солнца блики" - правильнее было бы сказать солнечные блики, хотя блики бывают не только от солнца.
Однажды Анатоль придрался к моей фразе "...под блики молний громыхая пушкой...!, сказал что блики это действие второго ряда, то есть следствие солнечного света..., во как.
и вот:
Из старой папки снимки
Рассыпал ветер---все та же пресловутая персонализация, к тому же прошедшее время, может лучше "разносит" или "уносит"

Владэмир Ярыш   06.01.2014 09:34   Заявить о нарушении

Про эти ошибки я полностью согласна!
С песком играя,
Стихи из старой папки
Рассыпал ветер --------наделяешь ветер человеческими чертами, ветер не может играть

Закат красивый.-----------авторское мнение

От ветра и осадков
Всегда укроет.--------откуда ты знаешь? авторское мнение
----
Фантазия у меня хорошо-о-о работает, да только не в ту сторону. ))))
Но я рада, что я тут всякого насочиняла, буду хоть знать, как ПИСАТЬ НЕ НАДО.
Виват друзьям-поэтам!!!

Лидия Косарева   06.01.2014 09:37   Заявить о нарушении

а я вот как решил выйти из положения, почти ничего не меняя

Ласкает кошку
Она едва касаясь
В глазах хитринка

В шкатулке краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

На море алом пена
Садится солнце
Далекой песни звуки
Его не греют

Владэмир Ярыш   06.01.2014 09:38   Заявить о нарушении

виват-виват!!!))))

Владэмир Ярыш   06.01.2014 09:39   Заявить о нарушении

Тогда вернем первый вариант:
Закат на море
Домой идти не хочет
Седой фотограф.

В поселке свадьба
Из старой папки снимки
Колышет ветер

Волна качает банку
Поникший тополь
Напомнил дом. По камню
ползет улитка.
---
А так?

Лидия Косарева   06.01.2014 09:41   Заявить о нарушении

так хорошо! Но мне лично больше нравится уносит ветер...есть в этом какая-то грустинка, тогда память о доме, который помнишь по камешку с детства еще когда по нему улитка ползала было бы здорово

Владэмир Ярыш   06.01.2014 09:43   Заявить о нарушении

хахахаха
сейчас прочел свои местоимения вместе и получился сжатый смысл моего ЯСа
Она едва касаясь
Его не греет
)))))

Владэмир Ярыш   06.01.2014 09:47   Заявить о нарушении

Хорошо, пожалуй, ты прав: уносит - лучше! пусть - уносит ветер...
---
О твоем варианте:
Если честно, мне местоимения как-то не очень.... Она, он....
Возьмем имя для примера, я их имена не знаю, наугад по звукам.
Ласкает кошку,
Сайхо едва касаясь,
в глазах хитринка.
----
На море алом пена
Садится солнце
Далекой песни звуки
Уже не греют
---
но, может, это тоже утверждение?

Лидия Косарева   06.01.2014 09:53   Заявить о нарушении

Ха-ха!!!
Обалдеть!
Вот так и пиши эти хокку, надрывайся над образами! Подводные камни на каждом шагу....
Браво! пять за скрытый смысл!!!

Лидия Косарева   06.01.2014 09:54   Заявить о нарушении

Кстати, я про имена думал в самом начале, но я не знаю японских имен, кроме Сяо Пинь, и то это по-моему китайское. А мысль очень интересная и отправляет нас сразу в Японию

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:00   Заявить о нарушении

но тут есть проблема, когда я буду писать сонетный верлибр, мне придется с Сайхо что-то делать, то есть писать на Японскую тему, а я не большой спец в ней. При желании можно обложиться книгами и вычитать что-нибудь, но мне не хотелось бы.

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:06   Заявить о нарушении

Я хотел ЯС сделать японским, а в верлибре уйти от японской темы.
будем думать.

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:08   Заявить о нарушении

Я тут по японским поэтам прошлась (у меня закладка), они вообще не употребляют ничьих имен!! Давай искать другие слова: по ритму подходит "мадам", но это вообще другой образ. Ласкает кошку, мадам, едва касаясь )))) Как тебе? Сразу что-то такое тяжелое в стихе....))

Лидия Косарева   06.01.2014 10:11   Заявить о нарушении

нет, мадам нет...думаю

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:14   Заявить о нарушении

Можно глагол сменить, но наверное, вообще ничего японского не останется.
--
Ласкаешь кошку,
едва касаясь пядью,
в глазах хитринка.
--
Кстати, что такое пядь? Пошла к словарю... ))

Лидия Косарева   06.01.2014 10:16   Заявить о нарушении

мне она и он нравятся между прочим...не говорится кто конкретно, добавляет интриги.

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:16   Заявить о нарушении

Вот никуда без словарей!! правильнее: пясть. (остов кисти)

Ласкаешь кошку,
едва касаясь пястью,
в глазах хитринка.
--

Лидия Косарева   06.01.2014 10:19   Заявить о нарушении

пядь это небольшая мера земли, по-моему.
Лида, я оставляю этот вариант, он меня вполне устраивает и соответствует всем правилам ЯСа
Твой вариант тоже оставляем?
Он даже более наполнен действием, мне очень нравится

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:20   Заявить о нарушении

Мне его сохранять?

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:21   Заявить о нарушении

название будет у твоего ЯСа?

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:23   Заявить о нарушении

Хорошо! Наверняка ты прав! Пусть будет интрига!
Короче, на чем мы остановились?
---
На море блики
домой идти не хочет
седой фотограф

в поселке свадьба
из старой папки снимки
уносит ветер

волна качает банку
поникший тополь
напомнил дом, по камню
ползет улитка.

---
Вроде так....

Лидия Косарева   06.01.2014 10:24   Заявить о нарушении

"Старый снимок", как, подойдет? Или "пустая банка". я люблю иногда отвлеченно, мелочью называть, но ведь как назовешь, так потом стих и пойдет!
Ох, не знаю, короче. Подскажи!

Лидия Косарева   06.01.2014 10:28   Заявить о нарушении

А можно философски: закат жизни. Но... избито-о-о.....

Лидия Косарева   06.01.2014 10:29   Заявить о нарушении

Вот наши варианты:

Лидия Косарева

На море блики
домой идти не хочет
седой фотограф

в поселке свадьба
из старой папки снимки
уносит ветер

волна качает банку
поникший тополь
напомнил дом, по камню
ползет улитка.

Владэмир Ярыш

*портрет

Ласкает кошку
Она едва касаясь
В глазах хитринка

В шкатулке краски
Карандаши цветные
Портрет закончен

На море алом пена
Садится солнце
Далекой песни звуки
Его не греют

все правильно?

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:30   Заявить о нарушении

)))) я за тобой не успеваю.

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:31   Заявить о нарушении

мне кажется твой яс отличный, ничего менять не стоит. Это мое мнение.

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:32   Заявить о нарушении

Ты помнишь как сонетный верлибр писать?

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:44   Заявить о нарушении

Да, все правильно!
Название: закат, если это не банально. )))

Лидия Косарева   06.01.2014 10:45   Заявить о нарушении

Сейчас попробую вспомнить.
1. Дописываем каждую строку до 11-10 слогов
2. Можно в рифму.
3. Всего 14 строк, как в обычном сонете.
так?

Лидия Косарева   06.01.2014 10:47   Заявить о нарушении

Хорошо. Тогда приступаем к сонетному верлибру.
Сроки обговаривать не будем, на него надо больше времени. Когда возникнет вариант выкладывай где-нибудь где мы общались. Здесь уже много написано, вниз спускаться долго. Тоже самое меня касается.
Мне сейчас надо домашними делами заняться.
Я рад, что общение такое плодотворное оказалось.

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:50   Заявить о нарушении

Да, все правильно

Владэмир Ярыш   06.01.2014 10:51   Заявить о нарушении

Все, я убежал, Лида. Дела ждут. Удачи тебе! ;0)

Владэмир Ярыш   06.01.2014 11:01   Заявить о нарушении

Вот сейчас пригляделась к твоему ЯСу, да, интрига есть. Нравится. Лишний раз доказывает, как мало мы умеем читать между строк. ))
До встречи!

Лидия Косарева   06.01.2014 11:02   Заявить о нарушении