Гарантийное обслуживание

Кусок пластмассы под прессом научно-технического прогресса был щедро выдавлен на красивые полки магазинов. Это чудо было мной замечено. И я спонтанно стал счастливым обладателем Флу телефона. Выменял штамповку на несколько мятых и затёртых ассигнаций в сетевом инкубаторе, заклейменным вывеской тошнотворного бренда.

Верный помощник служил верой и правдой, но очень недолго. Вскоре чудо-техника окислилась, поплавилась и, конечно же, сломалась. О, чудо-андроид! Со вторым, столь кичливым и не менее горделивым названием – IQ! Умный телефон самоуничтожился через три быстрых месяца. Предатель непослушный ушёл в игнор! Ты с ним и так и эдак сюсю-мусю. Молчит, паскуда! Ах так? Тогда на тебе! Об стенку! Шварк! Да что же такое?! Результата – ноль!

Родной мой, ты же у меня на гарантии. ОтнеСука я тебя к костоправам, чтоб тебе железо заменили, да карму почистили. Чтобы всю дурь выбили. А уж мозги, наконец, на пыльное место вправили, дабы ты не тупил, как прежде. Так и решили: молчание – знак согласия!

Принес я своего гадливого флай-питомца в инкубатор под названием Восемь сот, где я его, собственно, и взял под свою заботливую опеку. Усыновил паскуду. А он чем отплатил? Вспыхнуло неутолимое желание отречься от засранца.

Так вот, принёс, значит, его обратно. Устало-заботливейшие менеджеры меня сходу разлюбезно направили куда-подальше в сервисный центр. Поскольку возникла резкая необходимость в квалифицированных специалистах. А эти только «Ля-ля» и руками разводят. Какие у них ещё функции?! Ну и что делать? Окей! Какие варианты?! Надо ехать в сервис.

Приехал! Говорю: «Не дышит!». Они повертели-покрутили, покурили-покумекали и, взяв в свои мозолистые руки молотки и топоры, сказали: «Будем реанимировать!». Ну, а что мне оставалось делать? Отдал на передержку в добрые, заботливые, как мне тогда казалось, очумелые ручки. Кривые руки умело и быстро распотрошили электронную тушку питомца, вырвали всё лишнее с мясом, бесцеремонно вывернув выкидыш прогресса наизнанку.

Питомец, бедный и несчастный, от заботливых стараний высокотехнологичных кромсал вполне ожидаемо впал в беспробудную кому на неопределенный временной отрезок. Надеюсь, он не умер. Иначе кремирую коробочку с гарантией. Как полагается, со всеми почестями.

Прошло долгих и мучительных сорок два дня. Приезжаю. Спрашиваю причину поломки моего любимого, единственного и ненаглядного питомца. Диагноз просто поразительный – выход из строя АКБ. Они меняли батарейку сорок два дня? Они меняли батарейку 42 дня! Внимание! Телефон по-прежнему упрямо, даже мало-мальски не подаёт никаких признаков жизни! Смотрю я на тебя и не узнаю. Кровиночкой родной язык не поворачивается назвать. Кривобокий ты кусочек. Будто тебя из переплавленных пивных бутылок 3D-принтер напечатал.

Пишу стандартное заявление так, для проформы, с просьбой заменить мой телефон на более дорогой, так как на равноценный не меняют. Он предал меня. Теперь моя очередь! Жду 18 дней.

За 18 долгих дней рассмотрели мое заявление. Приняли решение не менять, но вылечить моего питомца обещали в течении 45 суток. Это даже не бюрократия, а издевательство какое-то!

Специалисты помогающей профессии божились и каялись. Приносили клятву на гарантийном талоне. Давали руку на отсечение, что не щадя себя, да кровь из носу, справятся с этой задачей.

Думаю, не стоит ОслоБлять их пыл! Жду и даже сильно надеюсь. Самообманываюсь и снова верю. Два месяца ждал, что я еще полтора месяца не подожду, что ли. Главное не забыть. Как он выглядит. А то ведь забуду подкидыша.

Потребитель всегда прав. Всего-то нужно  ждать. А ещё надеяться и верить в нашей великой, любимой и Богоспасаемой стране.

И всё же слегка раскуроченную пластиковую массу вернули. Питомца реэкспортировали на родину, потёртого и покаЛеченного. К тому времени у меня появился новый питомец, а старого, морально устаревшего, я положил в дальний ящик. Быть может, когда-нибудь пригодится в качестве обувной ложки.

Сервис формально решил проблему, а по факту  пользы ноль. Куча потраченного времени, сил и нервных волокон.