Одесский фолклор. 1

   КЛАССИЧЕСКИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.

Спрашивают жениха:
 - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
 - Мне в ней не понравились три вещи.
 - Какие же?
 - Ее подбородок.

 
     - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки
гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего
сорокалетия.

 
     - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

 
    - Мойша, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 
   
      - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами, наконец,
познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

 
       Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите –
вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное
 кожаное пальто!

 
      Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
 Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре!
Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!
Это будет хоть немножечко по-русски!

 
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

 
 - Ой, мне так страшно даже подумать про возраст
 пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?

 
     - Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на
четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

 
      На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович?
 Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

 
    Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
 хотя есть куда...
 
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
 "Спускать в обоих случаях".
 
       Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу.
 Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович,
 меньше сил тратить на женщин.  Рабинович, улыбаясь,
 грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!

                23.12.13г.