Ситуация

Ситуация. История, которая могла бы быть.

Эту историю я подслушал. Врал ли рассказчик или дурачил слушателей, - узнаем на его надгробном камне.
Так вот. Жили-были два Ивана. Один из рода, который пошёл от запорожского казака Юзефа. Козаков было много и все как на подбор, у всех хохолки. Вот и стали давать прозвища, которые переросли потом в призвыща. У Юзефа была хорошо проверенная тактика в бою: бить врага сразу в нос. Лицо заливало кровью, а в мозгах болевой шок. Дали другие казаки ему прозвище ПЭРЭБЫЙНИС. Прозвище дошло по роду до наших дней. Первый Иван очень гордился своей фамилией.
Второй Иван был из не менее древнего рода. Его какой-то пра-пра-пра ловко вредил вражеские челны, да так, что отплывали враги от берега нормально, но потом резко шли на дно. За это умение его и прозвали челновредителем. Но когда пришло время получать главный жизненный документ, - то второму Ивану пришлось пережить шок. Оказывается, паспортистка в отделении не очень-то хорошо училась в школе, а вернее, можно сказать, что она просто тупо ходила в школу. Так вот, что означает слово челн  - ей было невдомёк. Описка, - подумала она и сделала крутой поворот в жизни Ивана.
         - Я никакой не ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬ, а Челновредитель! – возмутился мальчик, - мой род очень древний, даже цари и императоры России слыхали. Но,  так как после смерти родителей его воспитывало государство, то заступится за Ивана, могло  только государство. А государство ответило:  мол, бланков не хватает, а перечёркивать как-то не хорошо... В общем, победила как всегда тупость, которая при власти.
-Эх, отодрать бы тебя за это хорошенечко, а ещё лучше – от****ить, - размышлял Иван, выходя с новым Паспортом и, новой, дурацкой фамилией.
             Иногда желание драться и бить другим морды, да к тому же если за это ещё и деньги плотют посещает молодое тельце. Тут вам на выбор много видов, но наши Иваны выбрали бокс.

Долго ли, коротко ли – но пришло время им встретиться в ринге. Бой транслировали «на» радио.

И чтобы передать бой прочтём запись комментатора этого боя.
- Здравствуйте дорогие почитатели бокса.  За звание чемпиона сегодня у нас встречаются два Ивана.
Дальше в записи наступает пауза, но мы нашли запись польского комментатора, что сидел по соседству с русским, стало быть, - с нашим. Наш, то, - умненький, комментируя отсебятину – выключал микрофон у рта, а включал внешний, который писал шумы и речи в зале. Цитаты с польской записи мы будем подавать в скобках.
( - да, язык я себе сегодня явно поломаю, надо же – этих болванов одинакого зовут.  А, - тогда буду по трусам. И так, - посмотрим в заявочку... Чёрт у оного - серые, а  у другого - цвет предгрозовых туч, - ишь ты, ещё и прикалывается.)
- Фамилии у наших бо - - -йцов также не для слабонервных: ПЭРЭБЫЙНИС и ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬ.
( - нет, чтобы:  Иванов, Петров, Сидоров...)
- Может прозвища какие-то ?? – да, - нет – тут написано, что ПЭРЭБЫЙНИС обычное дело - ломает соперникам нос, а второй: нет-нет, да и кому-то что-то и повредить, так что не до прозвищ тут совсем!
( - Ладно, может, по цвету волос различать буду, ну слушатель держись!)
- Вот входит первый из Иванов. Ого! Он лысый – это уже хорошо. Зал ревёт в предвкушении зрелища.
- Через некоторое время появляется и вто-ро-й. Не может этого быть  – он также без волос.
(- у обоих ни волоска на голове, ни под носом, ни на бороде, а на груди и подавно. Ладно, буду по серым и тёмно-серым трусам различать.  – О, Боже!  В ринге, в свете прожекторов, - трусы по цвету - сливаются)
Тут уж дорогой радиослушатель ничего не поделать, буду  называть бойцов по фамилиям.
И так – раунд намбер ван Бетховен. Соперники сошлись в центре ринга. Стали в стойки.
( - хорошо, что хоть рефери волосатый)
(- два бильярдных шара начали перемещаться по рингу)
- В зале, уважаемые слушатели, кто-то на всё горло как заорал: «Ваня бей!». Тут публика также пришла в замешательство, – какому из Иванов кричали?  Произошла минутная пауза и тут второй зритель недорезанной свиньи голосом как крикнет «Нос! Левой, левой бей этого Члена!!» Прокатилась волна аплодисментов. Проблема разрешилась Пэрэбыйниса начали кликать Нос, а Членовредителя – пардон, Членом. – Эх, лучше бы он себе какой псевдоним взял, а?!!
(- да я и сам его хотел так назвать, да только выпередили  меня!)
- От первого раунда мало что можно ожидать. Во время его – бойцы, как бабы на базаре: присматриваются, прицениваются. Тут главное не прозевать, а то позору не оберёшься. Но, наш Нос так и норовит разбить нос Неносу, хотя на член большинство женщин так и говорит: «НОС», но в эфире как сказать на спортсмена «Член» - вот и буду я одного называть Нос, а другого Ненос. – Тьфу ты, это всё что пошло в эфир? Да надаёт мне шеф по носу, и я могу остаться с носом. – Да что это такое?
- И так, вернёмся в ринг. Ненос, так же не лыком шит – отбивается и, взамен также наносит удары.  Вот и гонг. Бойцы по углам. Дело за тренерами, массажистами и другим персоналом. Вытереть пот, дать попить и остудить тело льдом – всё нужно сделать за минуту.  Надеюсь, что бой стоит того чтобы посмотреть, а вам, дорогие слушатели прослушать мой комментарий.
Тут в главном офисе щёлкнул тумблер и в эфир пошла реклама. Рекламировали какие-то капли от насморка. Но комментатор  этого не слышал, а только: «Коля! У нас реклама – перерыв 50 сек.!»
Дело дошло до того, что комментатора слово  «Нос» начало преследовать, и он начал напевать: «...носики курносики сопят».
Ударил гонг! – Коля – эфир!
- Ну-с  - продолжим. Вот боксёры начали... Нос должен был больше наступать, так как Ненос избрал тактику от защиты.  Крюки и апперкоты, хуки и ... – всё шло в дело за звание чемпиона.
В четвёртом раунде под носом у Неноса зардела кровь.
- Да, дорогие слушатели! Он таки сделал это. Хотя о переломе носа говорить рановато, - но то, что силуэт Неноса немного изменён – это  - точно.
(- Не хотелось бы мне ощутить такой удар между щеками.)
- Вот и восьмой раунд. Борьба равная, наверное, победителя будут определять по очкам судей. 
- Одиннадцатый раунд. Нос начал наступать и атаковать. Вот-вот  и нокаут. Ненос может себе представить, чем это для него пахнет. Второй случай вряд ли появится. Ненос пошел ВА-БАНК. Нос начал отходить назад. Вот ещё отскок и Нос упал на ровном месте. В ринг выбежали санитары. Что? Вывих. Вот тебе и на. Я подозревал, что бой будет шикарным. Какой же это Ненос  – теперь он явно членовредитель. Что с  того, что он Носу не член повредил, суставы – это же члены в организме, - значит, подтвердил фамилию свою. Да и член Носу больше нужен, чем какой-то сустав. Вот если нет какой-то части конечности или органа – то девкам ведь всё равно, а когда члена у мужика не будет – то 100% инвалид, а так – всё равно – мужик.
- Ой, что это я опять всё в эфир. Боже. Так, у нас тут пауза. Носу оказывают помощь, но пошли слухи, что там что-то серьёзное и бой прекратят.
- Да так и есть. По техническому нокауту победа присуждается Ивану Членовредителю. Поздравляем чемпиона, а Нос, извините ПЭРЭБЫЙНИС Иван остался с носом.
- До скорых встреч, друзья!

(- Слава Богу, - это закончилось. Нужно впредь наперёд читать о спортсменах, а то ещё кто знает, какой конфуз может произойти?)
Приходит комментатор домой, падает на диван, а там дочка чего-то читает.
- Что интересного пишут?
- Да это «Гоголевский Нос» по программе проходим. Как так можно без носа то было остаться?

Комментатора чуть не вырвало.

P.S.  Автор для наглядности Нос и Ненос – как обозначения игроков писал с Большой буквы. У слушателей такой возможности не было. Попробуйте убрать большие буквы и ещё раз перечитать. Вот так ситуация. Желаю читателям не попадать в подобную конфузнию.

Поет ХХ сторіччя 21 грудня 2013 р.  Варшава над магазином ZABAVKI.