Замуж за миллионера

   Вот похудею я и похорошею...   И дам объявление в газету  ( или то-бишь в интеренету по нынешним-то временам) -  «Ищу миллионера, готового бросить свои миллионы к моим ногам»  А что? Если уж я похудею, да похорошею, так уж миллионера клеить надо, а не иначе. Чего мелочиться-то? Ну, вообще-то миллионы-то мне и ни к чему. Я и без них всю жизнь прожила. Но ведь размах, а? Вот представьте: приходит миллионер ( с мешком зеленых, не иначе) А я ему – «Здравствуйте, гражданин миллионер! Рада Вас видеть!»  И сама так небрежненько: « Присаживайтесь на табуреточку. А  деньги поставьте там в уголочек, где валенки мои подшитые стоят. Здесь воров нету.»  Каково?

    Ну он, конечно, бросится мешок развязывать, дабы убедилась я, что там не портянки его старые завязаны. А я сделаю вид, что и не интересно мне на его доллары-то смотреть, но краешком глаза гляну, а  то вдруг  какой российский халявщик на мою харчи  явился...

    Ну ежели правда там «зеленые», я конечно бутылку на стол.  А самогоночку для этого случая припрячу, качественную. Не то что по телевизору показывают, мутную какую-то хрень, когда хотят показать ЧТО ИМЕННО герои телесериалов пьют.

    У меня соседка  -  ой мастерица на это дело. Два блюда и никаких самогонных аппаратов – и будь здоров, самогоночка получается. Она каждый день поддает. Ей уже за  восемьдесят, а она как стопочка – пряменькая, бойкая, любого мужика за пояс заткнет, как только он рот откроет вякнуть чего-нибудь.

    Сорок  лет назад у нее рак обнаружился, так она там все курсы прошла и химии и терапии и облучений. От солнца бережется и всех врачей при случае предупреждает: « Мне не все таблетки можно, я облученная».  Но мордуленция у нее при всем ее бережении как мой черный валяный сапог.  Не успею выйти, говорит, как уже загорела.  Ну, огород  у нее. Как и у меня тоже. А как все растет! Под пленками правда, север у нас.
    Климат хороший. Снега навалом  зимой.  Мужики остерегаются зимой  с дружками-то лопать: если хрякнется какой мордой в сугроб, так хрен его кто оттуда вытянет – одни пятки снаружи-то  останутся...  Ну, по домам-то пьют, конечно, не без это. А бабы уж и не возражают. На улицу зато в мороз идти не надо своего благоверного искать.

   Да, зима у нас хоть куда! Я думаю, миллионеру понравится.  А что?  Овощи  и фрукты с грядки.  Безо всяких химикалиев.  Храним в подполье да в погребочке.   Ну ежели миллионер новый насос купит воду из погреба весной  да осенью выкачивать, то совсем хорошо будет.  Старый-то барахлит у меня чего-то: то чихнет, то замолкнет без причины. Боюся я его. Недавно у нас мужика  одного в Ивановке ( у нас весь город из деревень бывших  состоит) насосом-то убило. Ну, электричеством из насоса этого. Думаю, миллионер такого со мной не допустит. Дай ему бог доброго здоровья.

    Хорошо у нас тут. Приедет миллионер - не пожалеет. Природа - российская. Настоящая. Не какие-нибудь Канары, где и зимы-то, наверное, нет, слякоть одна.  В общем, миллионеры, приготовьтеся. Как-только похудею и похорошею, сразу же объявление дам.  Так о себе-то вот на всякий случай сообщаю:  простая я женщина из русских селений, безо всяких там капризов и выкрутасов. Запросы у меня небольшие. Пусть не думает, что я только из-за денег хочу с ним познакомиться. Мне вот поговорить  зимой не с кем, скучно, огорода-то нету.  А с телевизором не поговоришь. Если миллионер приедет, будет хоть слово с кем сказать. На остальное-то, пусть он меня извинит, стара я стала.  Ну что ж, с уважением и приветом с севера.   Простая русская женщина.  А имя мое пусть будет пока тайной и красота моя будущая тоже. До встречи!