Стихотворение месяца 16 - обзор Ланы Степановой

Лана Степанова http://www.stihi.ru/avtor/palderjani

Конкурсные стихи можно прочесть тут: http://www.stihi.ru/2013/12/01/5307


1.«Королева беды»

Стихотворение привлекло необычностью сюжета. Написано увлекательно. Между строк просматривается хэппиэнд: я просто уверена, что бывшей королеве беды не удастся ничего сделать с ребёнком.
• Дерущихся кошек (скорее, котов)  связать за хвосты невозможно. А вот остаться без глаз, приблизившись к ним, весьма вероятно.
• «Где привольно гудит один ветер сквозной». При чтении получается «о'дин». Предлагаю это слово заменить на «только».
• «Там одна бы'ла тоньше…» - та же история, ударение сместилось.
• В последней фразе дважды повторяется слово «беда». Я бы убрала одно из них.

4/5

**********

2. «Ноябрь»


• Не уверена в том, что слово «созрели» можно употребить по отношению к соленьям и маринадам.  Почему наличие домашних заготовок противопоставляется выпадению снега?  Для меня связь не очевидна. Обычно заготовки делают в начале осени, когда снега еще и не должно быть.
• «Всё тянутся серебряные нити» - серебряные нити – это что? Паутина или трещины на лужах?
• У кого просится в полёт муха?
• Мне не хватило авторских находок и нестандартных образов, а они были бы очень кстати в пейзажной лирике. Кто только не писал про природу и погоду! Темой не удивишь, значит, чем-то другим надо выделиться.

4/3

*********

3. «Волчий миг»

• «высший дикий бог» - здесь я вижу избыточность: зачем употреблять слово «высший», если боги не бывают другими?
• «Я ненавижу человеческую плоть!» - лишняя стопа
• «И суть людей-убийц - она гнусна» - «она» - лишнее слово, ритмическая заплатка.
• «Вцепиться, дотянуться...» - нарушена последовательность действий
• «бог-зов» - бедная рифма
• глагольная рифма очень невыигрышно смотрится в окончании стихотворения – месте, которое должно быть самым сильным.

3/4

**********

4. «Когда ты спишь, и снится, что не спишь...»

• «Вечности державный шаг», «воспрянет новый век» - не вижу, как эти патетические  фразы связаны с сюжетом стихотворения.
• «Огромный снег» - «снег» - это собирательное имя существительное. А «огромный» можно отнести только к тем существительным, которые можно выделить как единицу и посчитать. Нельзя сказать: один снег, два снега….
• «он, до земли не долетев, ласкает воздух» -   Правильно было бы использовать глагол несовершенного вида «не долетая до земли». А то получается, что снег завис в воздухе. (Грамматическая форма показывает, что действие уже совершилось).
• «В сугробах звёздных /тихо ты лежишь».  Извините, автор, но у меня эта фраза воспринимается комически.

4/4

**********

5. «Два знака - два сонета»

Насколько я поняла, это часть из существующего или задуманного венка сонетов. Всегда преклонялась перед теми, кто способен на такой грандиозный труд.

• Автор старался соблюсти классический сонетный стиль, употреблять архаичные, возвышенные слова. Из этого стиля выбиваются «сроду» - это слово разговорного стиля и «за грОшем» - просторечная форма слова, т.к. правильно «за грошОм».
• «Стыда ВОТ Скорпион не знает сроду» - ритмическая заплатка.
• «За всё расплатой будет смерть одна» - не преувеличение ли? Я знаю вполне приличных людей, у которых Солнце в Скорпионе – не убийц)
• «ярко сожжена» - Действие уже завершилось. Ярко может что-то гореть, но если уже сгорело, сожжено, то кроме углей, пепла и сажи там ничего не найдёшь.
• «Внимай его советам словно пенью» - после «советам» нужна запятая. Не уверена, хорошо ли это сравнение. Песнями можно просто наслаждаться, они – не руководство к действию. В данном случае ведь имелось в виду не просто слушать советы, но и выполнять их.
• «стяжая тонкий слух». «Стяжать»  - значит нажить, приобрести. Но оно обычно употребляется по отношению к вещам материальным: деньги, имущество…
• «Но вытянет на свет могучий дух/Живого слова цепь тысячелетий» - амфиболия: непонятно, дух вытянет на свет цепь тысячелетий или цепь тысячелетий вытянет дух. Кроме того, конструкции с несколькими существительными подряд часто затемняют смысл. «Слова цепь тысячелетий» - далеко не сразу разберёшься.

3/4

**********

6. «Вот-вот замёрзнут лужи...»

• Понравились образы:  мост, прячущий спину в тумане;  текущие в облака трамвайные провода;  фасады, одетые в грусть.
• Впечатление от стихотворения было приятное, но концовка мне его испортила. Появилось архаичное слово «град»,  чуждое стилю стихотворения. И очень странным показалось, что огромный город, переживший столетия и большие события, обеспокоен тем, что случится через полгода с двумя людьми. Что для города какие-то людишки? Очень разные весовые категории.
• Какого рода след оставят эти двое на мостовой белыми ночами? Если бы это было в жаркий день, то каблуки могли в асфальт впечататься. А ночью? Если речь идёт о переносном смысле, он остался для меня скрытым.

4/4

*********

7. «Пустота»

Опять рутины бесконечный круг
Мне сообщает невозможность взлёта,
И за спиной неуловимый кто-то
За крылья держит властью сильных рук.

Ползу кротом в кромешной темноте
Я в мир своих мечтаний бестолковых,
Всегда поверить в лучшее готова,
Но мысли вязнут в липкой пустоте.

Вокруг живут, летят, плывут слова:
Они легки, объёмны и воздушны.
Я их ловлю с надеждой простодушной,
Но приручить получится едва ль.

Ко мне в ладонь не торопясь упасть,
Слова кружат в сознанье воспалённом,
Как под окном слетают листья с клёна.
Мечусь и я - наивна и глупа.

А мне б на свет, и надышаться всласть!
Набрать бы слов, как ягод для варенья,
И сотворить из них стихотворенье...
Но дней пустых невыносима власть
• «Опять рутины бесконечный круг» - любой круг бесконечный, стоит ли это отдельного упоминания? Может быть, имелось в виду бесконечное движение по кругу?
• «Мне сообщает невозможность взлёта» - грамматически правильно – «о невозможности взлёта».
• «За крылья держит властью сильных рук» - «власть рук» - странное выражение. Почему не просто руками?
• Больше всего мне не понравилась в этом стихотворении несочетаемость образов между собой. Героиня ползёт в темноте, её кто-то при этом держит за крылья, ловит плывущие вокруг слова и при этом мечется.

3/3

***********

8. «Просто…»

• Понравилась интересная схема рифмовки - попарно рифмующиеся строки между основными катренами.
• В начале стихотворения трудно понять, кто такая «она». Это понимаешь только в конце.
• «И правда вдруг затянет в унисон/ с привычной ложью, что зовется Жизнь»  - Мне кажется, что глагол «затянуть» в данном значении требует дополнения. Затянуть что? Песню. Если правда поёт с ложью в унисон, не значит ли это, что она перестаёт быть правдой? 
• «глиняных басов» - не знаю, что это такое. Поверю автору на слово, что глиняные басы существуют.
• «незваных трубачей» - почему употребляется именно такой эпитет? Бывают званые трубачи в противоположность незваным?

5/4

*********

9. «Страна любви»

• Бедные рифмы (совпадает только один ударный гласный) «меня-жива», «хочу-вину», «судьбе-письме».
• Чрезмерность употребления местоимений: тебя, мой, меня, своим, тебя, с тобою, тебя, мою, с собой, с тобой…
• Распад ударения: нескОлько дней.
• Но самое главное – стихотворение повествовательно и ничего индивидуального не несёт. Единственный образ в стихотворении, да и тот банальный – страна любви.

Двойка за технику поставлена условно. На самом деле, я бы поставила три с минусом и за технику и за арт, но дробных оценок у нас нет.  Это  упражнение в версификации, многие с таких начинали.

2/3

*********

10. «Тотем и табу*»


• Четвертые строки каждой строфы читаются очень тяжело, на них спотыкаешься. Если сделать стандартную строчную разбивку (предлоги – в следующую строку), теряется точность и равносложность рифмы, зато приобретается лёгкость чтения, что, на мой взгляд, важнее. А ещё лучше был бы третий вариант – не мой, и не авторский, где точность рифмы и лёгкость чтения сочетались бы)
• Много знаков препинания я бы поставила по-другому  (см. текст ниже)  Не хочется говорить отдельно о каждой запятой.

Я сам себе придумывал табу. Какая жалость!
Жить и не верить даже в святость темы
всеобщего блаженства на земле… По
родовым традициям иных племён /как оказалось/
вкушение запретного тотема
отнюдь не представляется нелепым.

И остаётся грешному в клещах патогенеза
пить беспробудно. Право, не могу я,
кивая,  ждать от власти перемен. Но
только и меня, подозреваю, что хотят зарезать
и съесть как будто праздничного гуся,
оплакивая одновременно.

Когда же все поймут, что я безвкусен и безвреден
в своих словах пустых, неблагодарных,
охотники отстанут, наконец. Но
всё равно себя я представляю жертвенным медведем,
который для смертельного удара
удобное подставил место...


• Можно верить в святость блаженства на земле. А в святость темы блаженства? Вообще в святость темы? Не знаю…
• «Но только и меня, подозреваю, что хотят зарезать» - эта инверсия звучит странно. «Подозреваю, что и меня хотят зарезать» было бы естественнее.
• «съесть как будто праздничного гуся». Одно из двух: или «как праздничного гуся» или «будто праздничного гуся». Получается, что предлоги дублируются.
• Какие табу придумывал герой? Или это не важно для понимания стихотворения?
• Первая строфа мне кажется разделённой по смыслу на три части, связи между которыми я не вижу.
• «Право, не могу я,/кивая,  ждать от власти перемен» - тема власти возникла как-то внезапно.
• «Но только и меня, подозреваю, что хотят зарезать/и съесть как будто праздничного гуся,/
оплакивая одновременно» - кто хочет съесть, власть? Эти если съедят, то оплакивать уж точно не будут.
• В силу смысловой неясности эмоциональное переживание моё было не столь сильным, но оригинальность темы многое компенсирует.

4/4

***********

11. «Летний вечер. Пазл»

«В задуманные пазлом гнёзда» - получается, что пазл сам задумывал гнёзда? В пазле фрагменты просто соединяются между собой. Ни в какие гнёзда, ячейки и т.п. они не укладываются.
• «Верша дневные начинания,/В саду неспешно вечерело» - Фраза составлена грамматически некорректно. Если в предложении есть деепричастный оборот, то действие в нём совершает тот же субъект, что и в основной части предложения. Здесь основное предложение безличное. Сказуемое – «вечерело», а подлежащего нет. Получается, что субъекта, который вершит дневные начинания, нет. После «вечерело» лучше бы поставить точку.
• «Запаздывало осознание/Того, что за день устарело» - Что означает эта фраза? То, что за день устарело, обладает сознанием? Или что-то осознают герои стихотворения, но почему-то с опозданием?
• Катилось солнце золотистое/За край размеренным движеньем» - что-то в этом «размеренном» не то, но что – не могу понять. Или мне не нравится выражение «катилось движением»?
• «Сомкнулись лепестки цветистые» - наверное, имеются в виду лепестки цветов? Слово «цветистый» имеет такие значения:
1) С большим количеством цветов, покрытый цветами.
2) Имеющий узор из крупных цветов
3) Яркий, разноцветный, богатый красками
4) Красочный, живой, выразительный
5) Излишне украшенный, витиеватый (о слоге, речи и т.п.)..

По-моему, ни одно из значений не подходит.

• «Роса замедлила скольженье» - куда скользила роса и почему она стала течь медленнее?
• «Приоткрывая вход в портале» - портал – это и есть вход. Не говорят же «вход в дверях, «вход в воротах». Правильнее было бы «приоткрывая портал».
• «Весёлый голос: – Где вы? Здрасьте!/Калитки стук, шаги, объятия, /И детский: –
Мама, это – счастье?» - весёлый голос и детский разделены целой строчкой, отчего пропуск существительного получился не очень удачным.

3/3

*********
 
12. «Луна»

• Форма стихотворения соответствует жанру.
• Я бы уменьшила количество глагольных рифм.
• … и убрала бы слова «та» и «эта». Но смыслу они не нужны, а короткое стихотворение лучше бы наполнить более значимыми словами.
• Сюжет кажется немного скучноватым, для детей можно было бы добавить что-то интересное и/или смешное.
4/4

**********

13. «Медвежье…»

• Очень понимаю автора! Впасть в спячку  - это и моя заветная места, когда реальность слишком давит. Эмоционально сопереживаю)
• Написано хорошо, читается легко, поэтических образов достаточно, но и нет перегруза. 
• Использован даже приём антиклимакса (только дни с неделями переставлены).  Это стихотворение произвело на меня не самое сильное впечатление. Стихотворение № 1 понравилось больше, но оценку я ставлю выше этому, потому что оно и технически аккуратно.

5/5

**********

14. «Пламенное»

• В этом стихотворении мне нравятся не все рифмы, а именно:  приблизительные «люблю-благодарю», «индигово-серетониновый»,  «ветру-берегут».
• Во втором катрене поставила бы точку после «молнией».
• «Согрею руки нежными искринками» - искринками руки не греют
• «А пальцы твОи» - распад ударения.
• «По коже, как по углям пробегут» - сравнение кожи в углями мне кажется неудачным.
• Что такое «ватры»? Слова не нашла, думаю, что это опечатка. «Пылают ватры, зачатые свечкою». Может быть, ватты? Но они к электричеству относятся, а не к свечам (пусть и в переносном смысле слово). Или ветры? Кроме того, само выражение «зачатые свечкой» звучат двусмысленно и комично.
• «Остудит благодатность жажды речкою/ меж бедер вулканическая твердь». Несколько существительных подряд чрезвычайно затемняют смысл. Твердь остудит благодатность жажды? Или наоборот, благодатность жажды остудит твердь?   
• «В постели я с тобой на берегу» - написано так, что образ представляется в буквальном смысле: постель на берегу водоёма.
• «Смотрю в неиссякающую Лету».  Лета – это река забвения в царстве умерших. Мне кажется, по смыслу не подходит.
• «Индиговое семя берегу» - тоже кажется весьма двусмысленной фразой.

3/2

***********

15. «Тысячи птиц»


• «Тысячи птицы» - может быть, тысячи птиц?
• Я считаю, что за каждым абстрактным образом должен стоять буквальный смысл,  чтобы его можно было представить буквально, и он не вызвал бы отторжения. Тысячи птиц, бьющихся в окна одного дома или квартиры – страшное зрелище.  Да они дом разнесут по кирпичикам)
• «Сотням преград назло они остаются свободными/Даже когда у них сломаны крылья,/Даже когда их запирают в клетки...» - для меня это какой-то оксюморон: свобода в клетке. Не понимаю.
4/3

**********

16. «Этот мир мы построили сами...»


• Чёткость формы, интересная рифмовка, гармоничные образы.
• Придраться особо не к чему, разве что к обилию льда в последней строфе – слово повторяется три раза. Думаю, что два из них можно было бы заменить описательными оборотами.
5/5

***********

17. Тайны души

«Сыграет иллюзию счастья». Не уверена, что иллюзию можно сыграть.
• «Счастье-ненастья» - затёртая, банальная рифма.
• «Печальные струны звенят,/И резко врывается ветер». Не сказано, куда он врывается». Предполагаю, что в душу, раз о ней так много говорилось (а именно – 4 раза. Мне такое количество повторений не очень нравится)

4/3

***********

18. «Любить ноябрь. Рондо»


• «нояБРЬ, ПРироды…». Труднопроизносимое сочетание, даже пауза не спасает.
Остальное, мне кажется, хорошо и уместно.
• Интересно также, что использована редкая форма рондо.

5/5

**********

19. «Бубенцы да кони...»

• Разностопный хорей – популярный балладный размер. И к конскому топоту подходит. Весело, задорно.
• Не нравится смена рифмовки в предпоследней строфе. Везде МЖМЖ, а в предпоследней ЖЖЖЖ.
• Стихотворение наполнено штампами: тройка мчится,  бубенчик звенит, снег белеет,  седок восклицает «ой вы, кони». Последний катрен в этом смысле мне кажется самым слабым.
• Из индивидуального, авторского - лишь Дед Мороз, трескающий баранки.
• Почему о блинах он вспоминает «налегке»? В каком смысле: 1) без груза или 2) в лёгкой одежде? 

3/3

************

20. «Повозки слов и звуков»


• «Буквы – мозаика/ Цветные вяжем слоги». Мозаику не вяжут, а составляют.
• «Ожившие слова/В повозках у дороги». Почему в повозках? Почему у дороги?
• «Смысл-мысли» - однокоренная рифма – это очень нехорошо.
• «Мозаика»-«слова» - вообще не рифма. Также, как и «стук-Лондона». Или это рифма «ЛондонА-наки-нак»?  Если была задумана холостая рифма, то почему она не в каждом катрене?
• Есть несколько ритмических сбоев -
• «Петух ВОТ запоёт» - ритмическая заплатка
• «Ку-ка-ре-ку на крике» - сказано не по-русски
• – «АЗ с БУКИ» - попробуйте произнести это сочетание вслух, получится сплошное шипение.
• А идея неплохая была…Можно было написать интересно.

2/3

*********

21. «Ножнички»

• «Слепящей белизной снега сияли». В апреле? Не верю.
• «Везде лучи, встречаясь, ликовали» - звучит странно.
• Ножнички. В жизни бывает много случайных деталей, но в литературе, особенно в поэзии,  в силу ее лаконичности, таких деталей быть не должно. В данном случае ножнички – то ружьё, которое не выстрелило.
• Прошлое, настоящее, будущее времена – всё смешалось.

4/3

************

22. «Разбитое небо»


• Наверное, эта какая-то особая форма, подобная триолету, которая требует повтора рифмы. Но на меня множественные повторы производят тягостное впечатление своей монотонностью.
• В стихотворении много внешней красивости: обнимать ветер, полный тайны вечер, блаженство голубое, летящий ветер… По-моему, слишком много.

3/3

***********

23. «Новая семья»


• В тексте присутствуют такие признаки поэтической речи, как ритм и рифма, а поэтического языка, образности, авторской интонации найти не удалось. Как будто прозу зарифмовали.
• Простое повествование, всё прямо, всё в лоб. Тема трогательная, но воплощение меня не убедило. 

3/3

***********

24. «Первая четверть»

Очень таинственное для меня стихотворение. Не поняла многое.

• Первая четверть чего – ночи? первая фаза луны? жизни человека? (далее младенец упомянут)
• «ветра ночные кобылы съели». Долго думала над этой фразой, кто же там ночной – ветра или кобылы? Потом оказалось, что есть выражение «ночные кобылы». В переводе с английского означает кошмары. Я этого не знала, мне подсказали. Думаю, есть и другие незнайки.  Может, сноску сделать?
• Свеча – росток тепла. Очень понравился образ! «Неотражённый огонь растерян» - тоже понравилось.
• «Порогом создан ковёр песка». То, что ночью, в лунном свете, песок может выглядеть ковром – это понятно. Но какая в этом роль порога?
• Морозный остров – что это?
• Почему блик последний, что там случилось?
• С рифмами-ритмом всё в порядке.
• «Пустынен вечер, восточна гладь» - назывательные предложения намекают на то,  что действие происходит в настоящее время. Сочилась – прошлое, не отыскать – настоящее и т.д. У меня «картинка» не совсем сложилась.

4/4

************