В кустах, на лавочке, между стаканами... 9 стакан

    Как, мужики, СПИД-то косит наших людей! - Ужас! А, ведь, защита до дури простая - презерватив! Но я расскажу вам случай, в котором презерватив был бы бесполезен...

   Случилось это в дремучие царские времена при Ванюше Грозном. И был у него на службе, в качестве министра культуры, один мужичонка. Мужик, как мужик: рубашонка, портки, но замечательной была у него "мужская гордость", такая, что по нужде, в уборной, ему приходилось разуваться...

   Так вот, тогда, как и сейчас, вся культура роилась во дворце, и наш герой (назовём его Лукой), выжимая "гордостью" гири, вводил царя в неописуемый восторг, и заработал непосильным трудом трёхкомнатную квартиру в Москве и "Жигули". Он уж и жениться подумывал, но, после нескольких попыток, по столице поползли слухи, что его детородный орган, мягко говоря, несколько великоват для московских барышень. Загоревал он, да так сильно, что пропил и "Жигулёнка", и квартиру... С работы его увалили по тридцать третьей, и он совсем опустился: "забичевал", пообносился и, ночуя в теплотрассах, полагал, что так и умрёт от "технаря" и голодухи. Однако, он крупно ошибался!..

   Наискосок от Кремля проживала в то время одна барышня, отец которой, во времена тогдашней перестройки, хапнул то ли нефтяные месторождения, то ли всю тогдашнюю энергетику. Так, что "бабок" у Лахудры было немеряно, и вокруг её крутились мужички, как мошки возле фонаря. Но ей, почему-то, всё не хватало, а поиски приводили к новым разочарованиям. Она уж на этом деле пообтёрлась и постарела, как вдруг, её опытная подружка, страдавшая ревматизмом ног, шепнула, что есть, дескать, мужичонка с необыкновенным репродуктивным органом, но "бичует", мол.

   Тот час сыскали нашего страдальца, отмыли, одели, откормили и представили пред алчущие очи. Сидят они этак и беседуют на нейтральные темы: "Мне говорили, что у вас... Так нельзя ли?..". - "Да, чё ж нельзя-то?" - Да, хоть сейчас!.." Поначалу всё у них прекрасно шло, но потом она ему с подходцем так, нежно: "Ты чё, жеребец?! - Сдай назад-то! - Дышать не чем!..". А он, уж, и остановиться не может - изголодался! Она в крик: "Спасите, люди добрые! - Убивают!". А в соседней комнате, перед телевизором, ревматичная подружка носки вязала - на восьмое марта. Подскочила она, да на помощь. А там, уж, и помогать некому! - Отдала Богу душу хозяйка-то! Рассверепела вязальщица, да вязальной спицей нашему герою в то место, откуда ноги отрастают!.. Ах, как он взъярился, да, как хватит тем, что под руку попалось, обидчицу промеж глаз!.. А попалось ему под руку известно что - детородный орган! Ну и всё! - Ещё один труп! Но и спица сделала своё дело: упал Лука бездыханный меж баб, не оставив потомства...

   Понаехали менты с секирами, следователи и, для приличия, как обычно, написали, что у Лахудры смерть наступила от сердечной недостаточности, у её подружки - от сотрясения мозга при оказании помощи, а у Луки - от неосторожного обращения с колющими предметами...

   Вот так, мужики... - Если кому суждено умереть от удара в лоб, то хоть три презерватива одевай!..
   За судьбу, мужики!