Диалоги с чеченским профессором. 2

- В глобальном смысле, у России нет будущего. Если все будет идти так, как идет последние 20 лет. Но не будем сейчас о грустном.
- Утешай себя этим. Сейчас бессмысленно говорить о будущем. Поживем-увидим.
- Ты тоже себя утешай. Поживем – ага.
- Если совсем худо станет, я заграницу уеду... Приютишь?
- Надеюсь, что к тому времени я уже буду доктором социологии. Да, конечно… В Sweden всегда есть место для хороших людей.
- На самом деле я бы хотела найти предлог, чтобы свалить зарубеж. Но у меня сейчас, даже без связей - у меня их нет - и денег - пока тоже нет - в России больше возможностей. А там кем я буду работать? Официанткой?! Смысл ехать заграницу есть, только если я там буду играть в театре...
- Как мне нравится, когда ты такая! Я бы хотел на каждое твое выступление.
- … Умственным трудом за неплохие деньги я и тут могу заниматься. А там для этого мне придется ещё минимум 4 года учиться… и в итоге иметь столько же, сколько я буду иметь, работая в России. А вот представителем творческой профессии там, и правда, быть проще. И быстрее можно добиться успеха.
- Ты можешь жить, где хочешь. Но, как и многие в России, ты ошибаешься насчет заграничных возможностей. Уезжать нужно тогда, когда нельзя остаться… по каким-либо причинам. Я уехал из-за внутреннего диссонанса с поствоенными процессами. Мы боролись за то, чтобы быть свободными. А что получили? Авторитаризм и исламизацию.
- В вашем случае, это был логический исход. Варианты есть – особенно в Скандинавии. Элементарно, можно на пособие по безработице сидеть и картины писать… или там книгу. Если бы я могла, например, преподавать русский – в каком-нибудь универе там, было бы интересно… особенно русскую литературу! Это да, дело. А так…
- Для этого придется учиться, в любом случае. Но учиться нужно всю жизнь, если на то пошло.
- Ты прав. Я бы даже сказала, когда не учишься, жизнь неинтересна. Нужно постоянное интеллектуальное развитие. Пища для ума.
- Да, ты меня поняла. Всегда считал глупыми тех, кто полагает себя образованным по причине 5-летнего хождения по коридорам ВУЗа. Образование – понятие шире этого.
- «Полагает себя образованным по причине 5-летнего хождения по коридорам ВУЗа». Вот так – одна фраза может охарактеризовать большую часть российских студентов.
- К сожалению, не только российских… Человек должен учиться до самой могилы. Во всех смыслах.
- Наши преподаватели тоже так говорили. Даже самые пожилые из них постоянно писали научные статьи, учебные пособия выпускали…
-  В этом смысле, такие, как мы – прирожденные работники умственного труда. Хотя и рабочему все доступно, если захотеть.
- Швеция - страна развитого социализма, ты живешь в коммунистическом обществе, мой дорогой друг, в таком, каково оно должно было быть по замыслу истинных социал-демократов.
- Когда ты пишешь «мой дорогой друг», я на мгновение забываю, о чем мы вообще говорим.
- Не люблю повторяться. И не люблю быть плагиатчицей. Хочу, чтобы со мной было не так, как с другими…
- Не пугай меня. Я думал, ты ушла. Каждый пишет, как чувствует… и, в этом смысле, плагиата не может быть никакого в принципе.
- Ты – уникальная девочка, Аня.
- Да нет, я «такая ж простая, как все, как сто тысяч других в России». Есенин.
- И все же – единственная.
- Для кого.
- Для меня.
- Я для тебя не единственная. Или единственная не для тебя. Даже не знаю, как правильней…
- Ты не поняла, о чем я… ну да ладно. Можешь считать, что ты для меня «множественная».
- Да нет, я поняла: ты говоришь о моей уникальности как индивида.
- Это было бы слишком банально.
- Я скучаю даже по твоим русофобским убеждениям. Лишь бы ты был.
- Я же здесь. Что по мне скучать – я никуда не делся… Ты уснула?
- Нет. Отвлеклась, на звонок надо было ответить – я с мальчиком познакомилась на тептаре. Отсюда – нет, а из моей жизни – да. Но я все понимаю. А книжки, все-таки, обсудить не с кем.
- Я никак «Норвежский лес» Мураками не дочитаю. Большая загруженность на работе. А ещё ко мне мама приехала.
- Как мило. Давно?
- Дней пять назад.
- А я, наоборот, за последние пару недель многое прочла – пыталась отвлечься от своей тоски...
- Молодец.
- Если я приеду, я могу тебя увидеть?
- Не будем забегать вперед.
- Вот, теперь ты даже так говоришь... Ладно, извини, я не в то русло беседу завела.
- А зачем тебе меня видеть?
- Как же быстро ты все забыл.
- Не забыл. Но мы же прошли этот этап. И прекрасно друг друга поняли.
- Мы…
- Да, мы.
- Ну да… прошли – ты прошел. Я не должна была этого говорить, я знаю.
- Аня…
- И сейчас - по определенным причинам не имею права.
- Прав у тебя никто не отнимет. Кроме тебя самой. Но нужно ли это говорить?
- Я не об этом. Это нечестно по отношению к другому человеку. Но ты... я не могу смириться, что ты уже прошел этот этап. Я знаю, ты не хочешь этого слышать, но я…
-  Почему нет? Нужно пытаться.
- Ну да. А ты как – 4-го домой едешь?
- Может, даже и раньше. Посмотрим. И уже не вернусь. Все же я отвык от здешней действительности – морально тяжело.
- Ты имеешь в виду от постсоветской?
- Да.
- Немудрено.
- Несправедливость на каждом углу. И всем плевать, в принципе.
- Homo hominem lupus est.
- est, est.
- Я тут позавчера всем смс-ки отсылала с текстом: «Люди завистливые сволочи и неблагодарные свиньи». Мне опять продлили стажировку под предлогом того, что я, мол, не получила достаточно хорошей характеристики от коллектива. Друзья говорят: «Что ты хотела? Чтобы нравится всем, ты должна быть глуповатой дурнушкой с мужем-алкоголиком и маленькими детьми. А так все завидуют и ничего хорошего не скажут.
- Ты слишком умна для этой работы. И это не комплимент. Даже слишком хороша для неё. Ты «более»… Всегда помни об этом.
- Я в Ростов переезжаю... вполне возможно.
- Ветер сменился?
- По совокупности факторов.

- Аня.
- Да?
- Полчаса уже сижу под впечатлением от твоего письма.
- Забудь об этом.
- Нет, уже не забуду. Спасибо за него. Много чего хотел тебе сказать, но уже не буду. Может быть, напишу… потом.
- Я вчера до 5 не спала, все ждала – может, ты напишешь или позвонишь. Размышляла... И сегодня я уже не прежняя. Душевные муки мне не на пользу.
- Они всегда на пользу. Правда, не всем.
- Ты прав – мне надо строить свою жизнь, как будто тебя в ней не было и нет. До вчерашнего дня я ещё надеялась, что ты понимаешь мои чувства. Вернее, что чувствуешь то же самое.
- Я убил их в себе, чтобы не быть проблемой – тебе, себе самому, да и вообще…
- Ты не проблема.
- Я не торгую пустыми надеждами, Ann.

- Флобер мечтал написать книгу, которая не зависела бы от внешней реальности и держалась сама по себе, как Земля в воздухе, исключительно на особенностях стиля. Для меня это определение идеальной книги. Литература - вымысел, искусство - обман. Мир писателя - это мир фантазии с собственной логикой, мир, целиком параллельный реальному. Такие книги невозможно улучшить. Это идеально замкнутые, герметичные миры.
- А по-моему, литература не должна быть так уж далека от реальности. Абстракция хороша в меру, слишком завуалированные истины "мира фантазии автора" рискуют быть так и не найденными читателем . Другое дело, что литература ставит вопросы. Обнажает то, что скрыто, рассказывает о том, о чем не говорят вслух... но не навязывает читателю аксиомы, а подталкивает к собственным выводам.
Хочется прочитать нечто такое, что заставляет задуматься о глобальном, по-иному взглянуть на собственную - казалось бы, устоявшуюся - точку зрения, открывает для тебя что-то новое… И в то же время становится приятным дополнением к собственным мироощущениям, как бы говоря: "Да, ты мыслишь в правильном направлении."
- Недавно думал о том, что в современных кафе писать невозможно. Ужасная музыка.
- Знаешь, у меня проблемы: я чувствую, что деградирую – никакой интеллектуальной нагрузки. Я даже читать не могу – в голову только цифры и декларации. Когда я работаю, ухожу в полвосьмого, прихожу в 9. Поесть, искупаться, попялиться в телек… Почти как в «Рабах Майкрософта» Коупленда. С той разницей, что даже в инет не хочется заходить… И спать. И так почти каждый день. Раньше хоть Рас меня развлекал, а теперь совсем скучно.
- Жаль, я не работаю рядом – забегал бы поболтать о книгах в обеденный перерыв.
- Ой, какие книги! С этим коллективом в обед слушаешь их россказни о детях и внуках. И о покупках. Типа, какой освежитель для унитаза лучше всего. Или о том, какую приправу лучше использовать для борща. Очень интересно.
- Ну, смотря как подойти….
- Хотя, когда попадаешь в смену с ровесниками – довольно прикольно... Но тоже запарили – вечно обсуждают своих парней-армян.
- Знаешь, я пишу работу о роли языка в процессе интеграции, параллельно читаю кучу литературы. Так вот, теоретики-конструктивисты считают, что мы творим свои миры посредством своего языка – вот это и есть их мир. А наш этот.
- Наверное, так и есть. И не обо всем станешь говорить вслух. Я как-то рискнула. Теперь девчонка одна смеется: «Аня, когда я с тобой в смене, то начинаю грузиться мыслями о смысле жизни».
- Да уж.
- Собираемся на 8 марта куда-нибудь в клуб. Если меня вдохновение не прихватит. Но это вряд ли – у меня творческий кризис. Я прямо с ума схожу от того, что не могу писать: время уходит, надо уже начинать узнавать насчет визы, а романом не пахнет. Это меня расстраивает ещё сильнее, чем тупость и обыденность окружающего мира.
- Не переживай. Все ещё впереди! Ты не готова к «большой литературе», – круг ещё не замкнулся.
- И эти парни… сначала некстати появляются, а потом некстати уходят. Это и тебя касается – в меньшей степени. Шучу. Просто сейчас мало ярких событий.
- Эх, Annette, Annette... А я весь день на компе писал. И я рад тебя встретить.
- Я тоже. Защита скоро?
- Через пару месяцев. 2 дня как предыдущий экзамен сдали. Сегодня ездил в библиотеку за литературой. Будем строчить.
- Как сдал? На «5»?
- Ещё не знаю – это письменный. Скажут через пару недель.
- Кстати, мне написал админ, чтоб меня восстановить на тептаре – новые стихи надо напечатать.
- Покажи.
- Если меня разбанят, опубликую, и увидишь - надеюсь, не только ты. Правда, я раз в месяц в нете бываю. Сегодня прошлась по вебу - опять сплошной тупизм, обсуждение по десятому кругу одних и тех же вопросов. Мелко политических. А какой был форум! Особенно в 2006-2008 гг. Сколько интересных мыслей, сколько интересных людей! Не говоря уже о «тептаре», который был призван объединить всех «особенных» из нас… А сейчас даже там скучно. Нигде не спастись от банальности.
- Ни-г-де.
- Фильмов много пересмотрела. С каждым годом все меньше интересного. На новогоднюю премию накупила книг.
- Времени не хватает на фильмы, как и на книги. К сожалению.
- Та же история. Единственное, что, наверное, должно быть любопытно, роман "Бескрылые птицы" про Первую мировую, турков, армян и греков. Написал автор "Мандолины капитана Корелли".
- Я такое не читаю вообще. Ладно, я побежал. До скорого. Не унывай.
- Я тоже - любимый ждет.
- Рас?
- Ага, если бы. Любимый блокнот для стихов.
- Заходи по ночам. Я перед тем, как выключить комп, включаю мсн.
- Постараюсь.
- А теперь спи. Без задних ног и сладко.

- Я так тебя ждала. Скажи что-нибудь, пожалуйста, не молчи.
- Что-нибудь... Помнишь, в «Криминальном чтиве»?
- Не помню.
- «- Say something! - Something...»
- Но я помню, какими мы с Расом были месяц назад и от этого очень больно… Очень.
- Аня, все хорошо. Зачем драматизировать.
- Ночь делает меня сентиментальной.
- Мне нужно перезагрузить комп. Подождешь?
- Я уже пойду. Рада была пообщаться. Честно.
- Ок. Спокойной ночи.

- Расскажи о книгах, Аня.
- Прочитала за последний месяц: Паланик "Невидимки" - офигительная вещь, мне понравилась больше, чем когда-то "Бойцовский клуб", Рю Мураками "Пирсинг" и "Мисо -суп", Уоллер "Мосты округа Мэдисон" - фильм говорят, хороший, Х. Мураками "Все божьи дети могут танцевать", Ф. Саган "Через месяц, через год". Открыла для себя замечательного писателя Джонатана Кэрролла (читала "Свадьбу палочек" и "За стенами собачьего музея"... похож на Мураками (который Харуки), но у него более понятная мистика - американец, все-таки. Вот.
- Great. Да, фильм тоже хорош.
- Мне, честно сказать, книга показалась примитивной... Ну, обычная романтическая.
- Кому как.
- История, далекая от жизни. Так не бывает.
- Бывает все.
- Хотя, если это написал мужчина, может, и бывает.
- Что ты знаешь о жизни!
- Я знаю, что мир становится черно-белым. По крайней мере, сейчас.
- Зато как он расцветет потом – после того, как ты все забудешь.
- Не забуду. Но разлюблю.
- Это практически одно и то же.
- Это нельзя выразить, это можно только прочитать во взгляде.
- Да, иные вещи хороши недосказанными…
- Особенно если говорить уже, в общем-то, и не хочется. Кому-то одному.
- Уж сколько их говорено уже – этих слов.
- Помолчим?
- Аня.
- Артур.
- Я знаю, что так надо.
- Да.
- Мы устремились по дороге, которая заканчивается обрывом.
- Когда мы вот так общаемся, у меня возникает невыносимое желание тебя увидеть. Прямо сию же секунду.
- А когда мы общаемся, как 3 минуты назад – у меня возникает невыносимое желание. Шутка.
- Ты чудо, Аня.
- Ну это я образно говорю.
- Я понял.

- Меня нелегко смутить.
- Тебя – да. И Раса… его уж точно ничем не смутить - он родился в Ростове ;. Ой, не могу, аж плакать хочется, как мне было с ним хорошо... не могу смириться с тем, что ничего больше не будет.
- Тебе с каждым так хорошо?
- Так – не с каждым.
- Ясно. С каждым – не так.
- Не в этом дело... просто мы выросли в одной социокультурной среде. И знаешь, когда тебе звонят по 5-6 раз в день, постоянно пишут, изливают душу и предлагают уехать, быть вместе и в горе, и в радости, это подкупает… чувствуешь, что кому-то нужен.
- Да, я понимаю.
- Но я испортила наши отношения своей ревностью – и всё...------------------------------------- такая вот линия, как в реанимации.
- Ревностью?
- Как ни странно – да. Хотя он ничего из себя ни представляет: в нем нет ни твоего ума, ни  загадочности ЧММ – моей первой глобальной музы, ни красоты моих местных ухажеров, но я не могла представить его с другой... Не могу. Ещё он подливал масла в огонь: тем, что лучший секс в жизни у него был с одной разведенной соплеменницей из Киргизии... он несколько раз её вспоминал! И меня это бесило.
- Не соплеменницей, а землячкой, Аня, сколько раз тебе повторять!
- Ладно. В общем, она ездила в Киев к какому-то арабу, с которым познакомилась по нету, ну и по пути туда-обратно останавливалась в Ростове... Рас говорит, на обратном пути вся была в синяках, видать, уик-энд в Киеве удался.
- Аня!
- Что Аня? Я тоже возмущена - ведь столько хороших девушек - красивых и с чудесными душевными качествами... Взять даже моих подруг: если б я была мужиком, то, если б и женилась когда-нибудь, то на Лейле или Мадине. И таких сотни. Но Расу надо было найти единственную бл..дь... в этом весь он. Не очень-то хочется становиться в один ряд с его предпочтениями. И ещё он начал общаться с одной девицей с тептара - это было последней каплей! Наверное, сейчас он с ней и общается... Зарина, по-моему. С Казахстана которая. И это помимо всяких "кать" и "маш", которые вечно будут где-то рядом крутиться. Хотя он говорил, что однолюб, и, если мы поженимся, то одной меня ему будет достаточно...
- Наверное… Аня, ты ведь никогда не была ревнивой.
- В том-то и дело! И мне не нравится это чувство в себе. К тому же, после свадьбы он не изменится. А я не ваши женщины и терпеть его похождения не буду.
- Будешь поджидать у порога со скалкой?
- Зачем? Просто соберу чемодан и уйду – это будет лучшее наказание, ведь такую, как я, он больше не встретит…
- Нам больше не о чем поговорить?
- Прости, накипело. Просто я каждую ночь о нем думаю, мне плохо и больно, хотя прошло уже почти 2 месяца. И, самое страшное для меня - не знать, с кем он сейчас. Такие дела… неутешительные.
- Тебя успокоить, что ли?
- Да.
- Как?
- И САМОЕ ПЛОХОЕ что, ПРИ ВСЕМ ПРИ ЭТОМ, он меня не вдохновляет. То есть все это «бесполезные страдания», так сказать.
- Выходит, так.
- Я понимаю, что у меня могут быть десятки мужчин лучше, но от мысли, что Раса – какой бы он ни был – среди них не будет, очень муторно на душе. И его никак не вернуть. Артур, ты не представляешь… Я даже как-то перепила и написала ему, что люблю, и чтобы он мне позвонил, а он ответил: «Зачем?» Так унизительно! Правда, он мне потом написал... но все равно унизительно. Потому что уж очень хреново! И я не помню, чтобы у меня когда-нибудь было так... а, может, уже забыла. И хуже всего оттого, что ему, наверное, все равно... а когда я представляю его с другой девушкой - а я чувствую, что он с другой - мне хочется головой о стену биться.
- Ладно, Аня, пойду я уже… нужно писать диссер. Не пропадай.

- Я здесь.
- … Только что сама набрала эти слова! Кстати, по поводу слов. Это жило, когда мы с ним ещё любили друг друга... в декабре, по-моему: «Я хочу принадлежать тебе. И хочу вкладывать в поцелуи всю свою нежность. Хочу все время слышать звуки твоего голоса, твой шепот и ласковые слова. Хочу, чтобы ты держал меня в объятиях. Хочу чувствовать, как будет гореть под твоими пальцами моя кожа... И наполняться любовью от твоих прикосновений. Хочу прижиматься к тебе и слышать биение твоего сердца. И чтобы мое билось с твоим в унисон.» Но не отправила.
- Почему?
- Ну... глупо посылать одно и то же дважды.
- А сейчас?
- Я не хочу страдать... не мое это амплуа. Поэтому и не могу быть с ним – потому что слишком плохо без него. Уж лучше любить меньше…  легче терять.
- Иногда кажется, что ты, кроме себя, не любишь никого. Нет в тебе безрассудства, что ли…
- Слышала бы тебя моя мама! «Не хватает безрассудства»… Хотя, наверное, можно было бы к нему приехать.
- Не воспринимай это, как упрек – просто пытаюсь анализировать твои рассказы «о любви»… Все это говорит лишь о том, что ты мыслишь трезво и рационально. А это не свойственно влюбленным.
- Возможно, ты и прав... но мне очень хреново, правда.
- Я верю. Но, не исключено, что ты себя искусственно настраиваешь на эти «переживания».
- …Я недавно прочитала романы Рю Мураками – "Меланхолия" и "Танатос", как раз под мое настроение.
- Надо признать, что влюбленные этими «настройками» тоже грешат, но в этих случаях это более неосознанный процесс… тогда как ты слишком сухо описываешь свои переживания. Как отчет. Не даром в банке работаешь!
- Хахаха. Ты прелесть.
- ))))))
- Я просто боюсь совсем уж впасть в идеалистически-идиотический сентиментало-романтизм.
- Ну, что я говорил! Ты «вне» этого, а не «в». Ты не переживаешь, а наблюдаешь со стороны.
- И так все слишком театрально... но с ним мне казалось, что по-настоящему. Поэтому так больно.
- Влюбляешься без всяких терминов. Мгновенно, как щелчок реле. Ты уже не находишь слов, чтобы объяснить то, что с тобой творится. И тебе плевать на все остальное.
- Даже не знаю... у меня все, что было относительно надолго, было не мгновенно. Не нахожу потому, что не ищу. Самые искренние чувства выражаются самыми простыми словами. Но я бы хотела, чтобы ты был прав. Потому что я больше так не могу.
- Да, именно! Но ты не пытайся выстроить любовь, Аня. Ты её дождешься, обязательно.
- Ахаха, не выдержу и пойду на вокзал за билетом до Каменска!
- И не торопи события.
- Артур, я боюсь, что это она... и боюсь её потерять.

- Ура! Мы снова чемпионы мира по хоккею!
- Да ты что!
- Да.
- Равнодушен к командным видам спорта.
- Жаль, что не по футболу. Но тогда точно мир перевернется.
- Ты почему не спишь?
- А фигурное катание тебе нравится?
- Можно сказать, нравится. Но я редко смотрю ТВ.
- Я безумно хотела написать Расу по поводу победы, но сдержалась… Вдруг он проводит время с кем-то – не хочу мешать. Ужасное состояние – такое унизительное! Ну и мне как-то хреново по этому поводу.
- Что с тобой, Аня?
- Ну… больше всего я мучаюсь от неизвестности. С кем он и где. И вообще, с кем теперь… В глобальном смысле. А спросить не могу – это все разрушит.
- Как мне реагировать?
- Посоветуй что-нибудь! Ты же мужчина, ещё и чеченец. Хотя, конечно, вы абсолютно разные. Он не такой утонченный... да и заметно, что в Ростове вырос - быдловатый слегка. Шутка)).
- Мне кажется, ты должна уметь держать паузу.
- Именно этого мне и не достает. У меня либо есть чувства – много и сразу, либо нет.
- Будь холодной.
- Я думаю, его раздражает, когда у меня проявляется ревность, но и он тоже не лишен этого чувства. Представь, на днях выпросил у меня... признание, что ли: как мне без него эти 4 месяца жилось.
Аннэт сообщает:
«Я начала 8 стихов, 4 раза пила, много раз выпивала, 2 раза болела и 1 раз даже плакала. Десятки раз мне было плохо от мысли, что теперь ты говоришь слова нежности другим девушкам. И сотни – от того, что не говоришь мне. Я знаю, что для тебя все давно закончилось, но мое глупое сердце не хочет признавать ни правил, ни приличий».
А он спросил, испытывала ли я такие же чувства к тебе. Я серьезно.
 - Неплохо написано. В смысле – ко мне?
- Ну да… не к Гитлеру же!
- Я думаю, что ко мне ты испытывала намного более горячие и глубокие чувства... шучу. И что ты ответила?
- Я пока не ответила: сказала, что «пришлю ближе к вечеру». Но он уже четвертый день дожидается. Я ленивая – в том числе и по части литературы.
- Я только сейчас подумал о том, что ты, наверное, ему все уши прожужжала обо мне…
- В первые пару недель. Он же меня, типа, утешал. Ну и утешил... что я уже больше 4 месяцев отойти не могу.
- ))))))
- Просто к тебе я блокировала многие чувства... уже потом. Чтобы не было больно. А тут вроде как можно легально пострадать, потому что мы оба молоды и свободны.
- Каждый человек – целый мир, Аня. И все – разные. Просто люди делятся на тех, кому дано любить и быть любимым, и тех, кому нет.

- Хочется путешествовать – пожить там, пожить сям... Может, мне тоже как политэмигранту уехать. Накатать пасквиль на Медведева и попросить в Штатах политическое убежище.
- Когда я приехал в Швецию, здесь проживало несколько тысяч азербайджанцев, преимущественно из Баку. И все как один по политической теме – «борцы с режимом Алиева». Их отправили домой несколькими спец авиарейсами по прямой договоренности с этим самым «режимом», в течение 3-4 дней. Всех до единого.
- Представляю эту картину! Но все равно, заграницей интереснее.
- Интереснее – да. Но уж если ехать, то не думая ни о чем.
- Хотя, если я выйду замуж за одного своего знакомого, то лет через 15 стану первой леди твоей братской республики Ингушетия, если не всей страны))).
 - Только не рассказывай мне про субъекты ;.
- Он интенсивно воплощает план по достижению карьерных высот – каждые полгода звонит из Москвы, сообщает об очередном повышении. Как будто это для меня аргумент! Но он молодец – не удивлюсь, если к 35 годам он будет в президенты баллотироваться.
- Не будет. Даже к 45. Не в России.
- О! Этот будет, он очень пробивной и беспринципный. И очень честолюбивый. И ничего не делает просто так – даже не знаю, что он во мне нашел… Я же полный хаос. К тому же, он, в отличие от Раса, религиозен – делает намаз, держит Уразу… и при этом влюблен в меня с 2005 года. А мои походы по клубам и барам его если и смущают, то не останавливают. Наверное, он думает, что я могу измениться. Но тогда я не буду собой.
- Красивым девушкам многое прощается. А влюбленный мужчина простит все, что угодно. Даже религиозный вайнах. Конечно, в пределах разумного.
- Не в этом дело… красивых девушек как собак нерезаных – по всей России. И на Северном Кавказе их тоже немало.
- Ну, тогда дело в твоих мозгах.
- А, точно! Он как-то сказал такую вещь: «Аня, ты самая умная и талантливая из всех моих знакомых, от тебя будут дети с отличным потенциалом». Вот он все-таки корыстный тип))).
- Представь – будешь женой ингушского политика!
- Ха, мне тогда придется косить под Жаклин Кеннеди: носить костюмы, каблуки и стараться меньше пить на людях. Или стать любовницей, как Мэрилин Монро – даже не знаю, какой вариант хуже… Хотя, если уж выбирать между жизнью Мэрилин Монро и Жаклин Кеннеди, я бы, не колеблясь, выбрала жизнь Мэрилин.
- Оба – хуже.
- Не знаю. Но, по крайней мере, лучше что-то значить самой по себе, чем быть просто "женой"…  пусть и президента США. Или Ингушетии.
- Как там роман? Дописала?
- Конечно… уже и опубликовала! Я единственный раз после январских праздников за него взялась, когда была на больничном, в марте.
- Скинь кусочек – заценю.
- Это надо рыться на антресолях диска D.

- Привет.
- О, наконец-то! Я тебя которую ночь жду... караулю.
- И что? Заждалась? Которую ночь тов.
- Уже третью!
- Соскучилась небось!
- Да. Что нового у тебя?
- Ничего особенного, в общем-то… а у тебя?
- Ну, Рас приезжает 27, я собираюсь на встречу выпускников в Пятигорск… И я дописала новый стих.
- Показывай.
- Я его опубликую на тептаре – в теме, где ты посвященный мне стих выложил... типа, ответ музы творцу.
- Покажи. Давно ты ничего не писала.
- Шучу - не хочу тебя компрометировать. 
- С чего вдруг? Я чист перед Богом и людьми.
- Да понятно. Тем более, если будет посвящение, даже Расу, там все плеваться будут… А так: "Какая любовь!", "Как красиво!"- фу, лицемеры.
- Покажи: мне интересно, что ты написала и как.
- Ты теперь не звонишь и не пишешь…
Все когда-то уходит в вечность.
Когда шепота больше не слышишь
И уже не чувствуешь нежность.
Я иду по знакомым дорогам
Поэтически-острой печали -
В этот раз её слишком много,
И финал предсказуем вначале.
Я его уже где-то смотрела...
Надо впрок запастись бы виски.
Предсказуемо и скучно в целом,
Но и мы вот так, по-английски.
По привычке слились безвольно
День сегодняшний и вчерашний.
Только мне почему-то больно
И, наверно, немного страшно.
И отчаянно режет вены
Мне прощальная колкость взгляда…
Ты же знаешь, что делать… верно?
А я знаю, что мне не надо.
- Чудесно!
- Спасибо! Рас вообще в шоке был – сразу "любимая"… А за час до этого: "Мне нужно личное пространство, у меня своя жизнь» - и т.д. Все вы мужики одинаковые и козлы.
- Не знаю, что тебе сказать... Красиво написала, короче.
- Спасибо. Я даже не знаю… надоели мне все эти ростовские страсти. Допишу ещё пару-тройки стихов, закончу "прощальное письмо"  (я его заранее набросала), и  прекращу эту историю: как-то все искусственно, банально и фальшиво.
- Ты слишком торопишься, Аня. Впрочем, не буду повторяться…
- Артур, один ты мне не надоедаешь! Кстати, у тебя в паспортах какое имя: Артур или Хасан? Мне кажется, первое.
- Ни то, ни другое.
- Слушай, это удобно – несколько имен.
- Хасан я по советскому паспорту. И так, в общем-то… для большинства моих родственников. А Артуром меня называли родители матери.
- Да, целая система!
- А по норвежскому паспорту ты тоже Хасан?
- Я не норвежский гражданин.
- Ой, по шведскому! Хотя это не важно.
- Кстати, никакая не система – вполне себе норма для чеченского общества. Ещё бывают домашние имена-прозвища.
- Это я знаю. Чтобы злые духи не прицепились.
- Нет – просто как ласковые имена. Как говорят шведы, smeknamn.
- "Солнышко, зайчик, рыбка моя"…
- Да, как правило, эти прозвища дают матери.
- Артур, ответь мне на вопрос: почему чувства, когда они превращаются в поэзию, начинают работать на эту самую поэзию и исчезают как таковые... Я не могу справиться со своим тщеславием – оно вытесняет любовь и все извращает.
- Когда ты встретишь настоящую любовь, потеряешь дар речи. Там слова уже не нужны. Кроме самых простых. И все будет хо-ро-шо.
- Боюсь, не встречу – я в каждом новом мужчине вижу объект для поэтической эксплуатации…ну разве что кроме тебя.
- Я – не любовь.

Ты разрываешься между двух страстей, я понимаю.
- Для меня любви - в твоем понимании - не существует. Так что, можно сказать, любовь... Но уж никак не страсть.
- Любовь в твоем понимании – это не любовь.
- Скорее, садомазохистское страдание, присущее всем русским девушкам – с нами нельзя по-хорошему.
- Нельзя? Как так?
- Жизненные наблюдения: русские девушки сильнее всего любят тех, кто заставляет их страдать и унижаться. Как только все переходит в нормальное русло – счастье ведь не так интересно и эмоционально наполнено - мы начинаем искать страдания на стороне. Разнообразие страданий.
- Это не любовь, Аня – это называется «идти за страстями». И хотя в любви тоже есть место страсти, но голая страсть – сама по себе – не есть любовь.
 - А что такое любовь?
- Когда любишь, то без причины – просто так. Как дышишь.
- Это понятно, но вот смотри… Раса вроде как любить не за что, а я его люблю, я бы даже могла представить нас и через 10 лет вместе, с 3 детьми…. Зато И. - без пяти минут президент… или как минимум губернатор)) - мне безразличен.
- И?
- Но и Раса я не люблю в твоем понимании... Артур, я не знаю.
- Я и говорю: ты пытаешься взрастить любовь, поверить в неё – но это невозможно. Она должна нагрянуть сама.
- Хотя иногда я думаю, что из-за всех этих депрессий потеряла уверенность в себе, и "кинулась" на первого, кто под руку подвернулся.
- Да, скорее всего.
- Но с тобой все было особенным.
- Перевод Karin Boye:
... Нет лучше тех долгих, бессонных ночей,
Где хлеб преломляется в спешке, в свете огней.
- Никто мне таких слов не писал: "вдыхать дым моста сквозь твои волосы», или как там было.
- Ты совсем уже загнула… «дым моста» тов.
- Я точно не помню. У меня они сохранились... протираю от пыли временами, любуюсь и потом снова убираю подальше - чтобы не мозолили глаза и не бередили ненужные чувства.
- Протри пыль…
 [b]Kurshlo_type[/b] сообщает:
Тот день, когда ты сыт, не есть велик –
Тот лучший, когда от жажды ты поник.
Есть цель, и смысл есть в нашем пути,
Он стоит, чтобы до конца его пройти.
Нет лучше тех долгих, бессонных ночей,
Где хлеб преломляют спеша, в свете огней...
Аннэт сообщает:
- Вот, нашла: «Где бы ты не находилась, я буду ждать тебя, буду грезить тобой… И пусть тоска изъест мне сердце. Хочу стоять с тобой на мосту и дышать сквозь твои волосы…»
- Ничего себе! А я и забыл. Ведь умею, когда захочу.
- Ты вообще супер, другого такого нет! «Ты и я, сейчас, в эту минуту – вот, что важно, остальное – тлен и суета. Я хочу прикасаться к тебе, чувствовать твои пальцы на своей коже, ощущать тебя рядом… сколько мне это отведено. Только это имеет значение».
Это я тебе писала – когда-то давно.
- Ой, я чуть было не подумал, что ты мне это сейчас говоришь. Предупреждать надо!).
- «Мне начинает казаться, что даже если бы я не желал этого, то одно лишь твое желание неминуемо притянуло бы нас друг к другу… Хотя, возможно, именно оно и заставило меня написать тебе в тот вечер, милая.»
«Милая, я с ума чуть не схожу, от той лишь мысли, что ты со мной…Хочу тебя рядом…»
«Милая, я получил тепло твоих рук и пальцев, набирающих эти слова»
И ещё вот это: «Я так сильно хочу приехать к тебе, в твой город, милая моя.. Хочу быть рядом с тобой, хотя бы недолго.. Хочу заглянуть в твои глаза и увидеть в них себя.. Хочу чувствовать тепло твоих рук и вдыхать пьянящий запах твоих медных волос.. хочу прижать тебя к себе и почувствовать биение твоего сердца... и раствориться в тебе»
- Круто. Были же времена.
- Мне такого никто не писал… и не говорил... так.
- Интересно, почему?
- Они действовали… не до слов было.
- Кто – они?
- Те, кто не говорили.
- То есть?
- Но там вообще - только пепел. А тут хотя бы слова остались, от всей этой "любви"....
- Я соткал ими мир. Маленький, но мир. Мирок… отпусти его, Аня.
- Уже давно отпустила. Но вспомнить приятно. Тем более, слова – самое фальшивое, что есть на свете.
- И самое реальное. Весь мир построен нами из слов.
- Хорошо но, знаешь, у меня только с тобой было чувство, что мной воспользовались и выкинули! Даже с Расом… у нас, ещё чуть-чуть – и был бы секс. Но такого чувства не было. А вот с тобой - именно так. Из-за стихов.
- Ты это выдумала. Ты выдумщица, Аня. А это уже твой мирок. И для тебя он также реален.
- Я имею в виду, для вдохновения – воспользоваться.
- Даже если я и хотел, то не успел, увы.
- Но все же немножко успел – на два стиха и одно эссе. А я вот не успела… Хотя не знаю, что было бы, не появись Рас и не начни меня активно соблазнять и названивать по 24 часа в сутки. Возможно, я бы варилась в соку собственного страдания по тебе и что-нибудь сочинила.
-  Я не успел. Как там твой роман, кстати?
- Нда… а 2 стиха и эссе мне Рамзан Кадыров присылал! Хотя я бы предпочла его – прославилась бы. Но он, к сожалению, человек, эээ… более простого внутреннего устройства. Хотя и с чувством юмора.
- Я много кому стихи показываю… не обращай на это внимания. Единственное, что не могу себе простить – что обещал посвятить тебе стихи и не посвятил… Но меня извиняет то, что ты сама меня и «спустила» на землю.
- Ну, знаешь ли - сейчас ты будешь утверждать обратное, но когда-то ты писал, что вот это самое стихо, и эссе, – мне. Но это было ещё до публикации. Мне, в принципе, не то чтобы по фигу, но не обидно, так как в историю литературы эти вещи не войдут. Просто не люблю лицемерия.
- Пойду-ка я спать, Аня. Спокойной ночи тебе.
- Я смотрела позавчера «Фонтан».
- И?
- Ничего не поняла. Даже примерно, что Ароновски, имел в виду.
- Я так и думал. В следующий раз обсудим… у тебя мало опыта и знаний.

- Как как вообще жизнь, что нового?
- Все классно, слава Богу.
- Что классно?
- Все. Окончательный термин.
-  А у тебя как?
- Ничего…в Пятигорск ездила в прошлые выходные – на встречу выпускников и в аспирантуру, Было здорово. И было бы совсем здорово, если бы Рас не отрывал меня от шампанского своими смс-ками каждые полчаса! Я обиделась. Он на 12 - у нас госпраздник и 3 выходных – должен был приехать ко мне, а вместо этого едет в Чечню на поминки.
- Ну ещё бы. Дань памяти важнее.
- Я просто уже не могу больше ждать. Тем более, что через 2 недели приедет И. меня сватать, и надо будет определиться.
- Куда ты спешишь…
- Это тот, что в неплохую карьеру в госструктурах делает… моя мама от него вообще в восторге. Но это потому что он карьерист и в свои 23 года уже многого добился.
- Да хватит уже про этого ингуша. Я уже наслышан.
- Знаешь, я иногда сама себя ловлю на мысли, что мне не чужда тяга к социальному успеху.
- Смотря что под этим подразумевать.
- Но я, честно говоря, не представляю, как с ним спать - он хоть и ничего, но… не знаю... мне не хочется - если не сказать "мне отвратительно". Чувств же нет. Только если нетрезвой. Но не будешь же все время пить. С Расом как-то проще - он все-таки в Ростове родился. У нас с этим проблем не будет, но тут и эмоции другие... Кстати, у меня новый стих!
- Читай.
-  Все мои дни окутаны тобой,
Декабрь улыбается мне в окна.
Мои сосуды, клетки и волокна
До рубежей наполнил голос твой.
Но даже он увяз и потонул
В моей тоске, глухой и бессловесной,
И мне покой – духовный и телесный –
Со временем он вряд ли бы вернул:
Во мне давно ни дыма, ни огня –
Все до конца изъято вдохновеньем.
Тебе, другим, от прошлого горенья
Достался только пепел от меня.
Не полагай, что видишь пустоту:
Во мне не пустота – опустошенность.
И жизненных дилемм неразрешенность
Я вновь преодолела, да ту.
- Недурственно.
- Январь-июнь 2009
- ?
- ? - это к чему
- Это к дате
- Дата написания
- Начала в январе, закончила в июне.
- А…
- Все даты по этому принципу.
- Ясно.
- Артур, так что, брат к тебе приезжал?
- Нет, он только сессию сдал. Приехала бы ты, походили по выставкам и музеям.
- Ты просто не представляешь, как меня ломает от мысли, что я не могу к тебе приехать. И что мне это нужно больше, чем тебе. Все мои друзья сейчас либо в столицах, либо зарубежом.
- )))
- По-твоему, это весело?
- Тебе замуж нужно за этого своего мальчика, Аня, а не ко мне.
- Не нужно.
- Почему?
- Все это социальные условности и лишние хлопоты.
- Такова жизнь.
- Все это так сложно! С одной стороны, я хочу быть с ним, и, наверное, это самое правильное… но я не собираюсь ради 10 минут удовольствия два раза в неделю всю жизнь мыть посуду за его родственниками. С другой, я не очень-то хочу быть с И., но готова за него выйти, чтоб угодить маме. А на самом деле я хочу на какое-то время поехать заграницу и жить так, как мне хочется. Если кто-то из них после этого все ещё будет меня любить... тогда я подумаю.
- После чего?
- Если я все-таки уеду, надо меня будет ждать как минимум полгода. И отпустить туда с мыслью, что я могу и не вернуться. Мне уже сегодня каталоги пришли. 4 января – вылет.
- Что за каталоги?
- По учебе зарубежом... Знаешь, что меня пугает? Я боюсь привязаться к Расу, проявить малодушие и остаться. О, потом я буду себя ненавидеть!
- Значит, ты не любишь. Вот и все. Ни того, ни другого. Когда любишь, не задумываешься о последствиях.
- Мне надо как-то заполнить пустоту...
- Заполняй, кто тебе мешает. Только не обманывай себя.
- Артур, почему человек так одинок?
- Потому что изгнан из Рая. Вечная душа не может быть одинокой в бренном мире.

- Офигеть, тебе сегодня уже 35 лет!
- Хехе, и ты туда же! Тут уже пять окон с поздравлениями. Никогда не праздновал этот день. И у нас в доме не праздновали. Но подарки дарили)).
- Да, полжизни позади. Вся молодость.
- Молодость всегда со мной.
- А почему не праздновали?
- Нет такой традиции.
- Артур, как мне забыть человека? Я не могу больше... я не сплю ночами из-за этих мыслей. И мне больно.
- У меня нет рецепта.
- Если даже у тебя нет…
- К счастью, мне не довелось пытаться забыть свою первую любовь – я на ней женат.
- Да не важно, какую по счету.
- А ты всерьез полагала, что у меня есть решения на все случаи жизни?
- Нет, но я надеялась.