Бюллетень от Ланы Сноу - Красивые стихи

БЮЛЛЕТЕНЬ ФИНАЛ "КРАСИВЫЕ СТИХИ"
--------------------------------------------
ОТ ЛАНЫ СНОУ


Здравствуйте, уважаемые авторы-участники финального этапа конкурса "Красивые стихи"!


1. "Слишком чисто вымытый закат..."

Симпатичная пейзажная зарисовка.
Аллитерация в начале стихотворения "слишком чисто вымытый Закат ОтраЗился в Зеркале Залива..." очень кстати, т.к. сразу создаётся настроение и "картинка". Хорошие рифмы, особенно - "шипела-Шопена".

Одна строка не понравилась - "под ноги ПОДЛИЗЫВАЛАСЬ НАМ". Подлизываться можно К кому-то, как мне кажется.

Техно - 4
Арт – 4



2."Я вернусь..."

Стихотворение понравилось. Рифмы, конечно, "заезженные", но смысловая нагрузка и художественная наполненность на уровне.

Техно - 4
Арт – 5



3. "Забытое танго из ретро-винила..."

С первых строк, для меня лично, смысловая нестыковка: если представить, что за каждым журавлём тянется "след", то бишь линия, то журавлиная стая "оставит" МНОГО таких линий, рядышком, одна к другой. Они же не по пять птиц летают! А нотный стан - это  строка из ПЯТИ горизонтальных параллельных линий. Даже в аллегорическом смысле такое сравнение мне не понравилось.

- Август танго серебряных ливней танцует  устало... - какой-то непонятно-усталый август. Обычно август -радостный, яркий, время сбора урожая, а не прощания.)))

Далее, непонятно К КОМУ обращение:
Неизбежный, мой грешный, молчи, я тебя  заклинаю - к августу? Слишком резкий переход от пейзажности к личностным отношениям.

Ветер жухлой листвою скрывает романы-обманы. -
Уезжаю...  Ты слышишь?.. Ты слышишь летящую стаю?
Это осень-разлучница дарит напев первозданный -  откуда в августе жухлая листва и улетающие журавли? или вдруг резко осень наступила?
После прочтения осталось впечатление унылости и скуки (не лёгкой грусти!).

Техно - 4
Арт - 2



4. "Наверно, сплю..."
Грёзы о любви во сне)))  А кругом обман и т.д. и т.п.

- Два противоположных заявления идут в стихотворении одно за другим.
Если "и густой течёт сироп обмана", а мир "надел маску, потчует нектаром, скрывая всё корявое под ризой", то ОТКУДА взялся насыщенный "верой и теплом воздух и " в каждом слове искренность младенца.."?

- "Звучат псалмы о том, как я в ладонях ангела, устало...
под облачным кудрявым одеялом калачиком свернулась..." - не совсем удачно, на мой взгляд, автор употребил слово "псалмы". Это всё-таки хвалебная божественная песнь! Да и в переносном смысле для этого контекста слово не подходит.

А вот рифмы мне понравились, особенно "души-спешить-вершин"! Спасибо.

Техно - 5
Арт - 3



5. "Я женщина"
Рифмы... банальные донЕльзя. И стихотворное повествование "истомлённое" и "вскормленное тоскою".
Я понимаю, что это любовная лирика, но не до такой же степени лить "потоки тайных слёз"!
Ни одной авторской находки не увидела.

- Вновь гасит Солнце огненной волной. - так солнце - это тоже огонь! значит, огонь огнём погасили?)))

Техно - 3
Арт - 2



6. "8-ое Марта!"
Жесть! Это "моё" стихотворение! Что ни строчка, то авторский шедеврчик! За одно только вот это - "Мороз, чудной от передоза, Ваял на стёклах лопухи" - я поставила бы 5/5.

Что тут ещё скажешь? Автору - мои бурные аплодисменты!

Техно – 5!
Арт – 5!


7. "Не станет кошка королевой"
Интересное стихотворение.
Понравились отдельные фразы - "А ночь спустилась на порожек, сойдя с подлунного седла ", "геометрия мозаик казалась шахматной доской" и др.

- "дождут оранжевый закат" - слово ДОЖДУТ - замечательная находка!

- "Для кошек нет чинов и рангов - они гуляют просто так" - хорошая концовка, своеобразный итог повествования, логическое завершение.

И рифмы понравились, особенно "звали-мозаик".

"Придраться" могу лишь к: "Вдали дымился замок-призрак волшебной тайною объят. - что за замок-призрак? откуда он взялся и зачем? стихотворение, "условно" так скажем, о кошках, об отношении полов... Этот замок как-то... с боку припёку получился. ИМХО.
За это оценку снижать не буду.

Техно - 5
Арт - 5


8."Пропадаю"
С первой строки – вопрос:
"Воздух сгустился и стал золотою водой" – как так сгустился? Почему сгустился? Что за "золотая вода"?

А вот это сравнение - "Взгляды встречаются и ускользают как рыбки" – мне понравилось!

Неплохие рифмы, удачный последний катрен.

Техно – 4
Арт – 4


9."Позволь"
"Позволь побыть с собой наедине... " - а через три строки "Позволь сбежать в дурацкую страну"…
Так чего же хочет ЛГ: побыть или сбежать?

В стихотворении много повторов про "страну", а разных комбинациях, но впечатление такое, как будто кружишь, кружишь, и постоянно возвращаешься в одно и то же место…

Понравились рифмы! – это первое.
Много интереснейших фраз (применены различные тропы):
- коготком ловлю с небес Луну
- Слова… Собрать в букет, пока они цветут
- Нелепый маг… Задел мою звенящую струну.
- стихи … Кричат и плачут, если … словом их не покормлю.
- ветер-неврастеник Срывает с крыш рифмованный поток.  – это второе.

Третье – распознаваемые "указочки-намёки" на другие литературные произведения:
- Хвалёный крем не впитывает тело
Да и метёлка в спячке - ждёт весну - "Мастер и Маргарита"
- Мости дорогу жёлтым кирпичом
В мою страну чудес и сказок длинных – "Волшебник Изумрудного города" (страны Озз))).

И концовка тоже хороша! - "Ты положи… Кусок Души в дорожную суму".

Какую-то одну оценку придётся снизить, увы.

Техно – 5
Арт - 4


10."Бог стихий, пожалей петербургских поэтов..."
Начну с конца, с того, что резануло слух:
"Пусть волна обойдёт, пусть стихия не трОнет,
Пусть луна в антрацитово-чёрной высИ…"     - по словарю ударений : вЫсь – ед.ч., в вЫси- мн.ч.

А здесь нужно было, как мне кажется, привести к одному написанию:
"петербуРГских поэтов", но "петербуРЖская ночь" - почему?

Далее:
- "Бог стихий, пожалей петербургских поэтов! " – Обращение к Богу стихий (а не к богАМ!). Не знаю такого ОДНОГО (единого) Бога, чесслово. Во всех мифологиях мира ИХ десятки.

- "Снова в медном отливе стоит лунный свет". – Никогда у ЛУННОГО СВЕТА не наблюдала МЕДНОГО отлива. А тут ещё и «снова», значит - не в первый раз!

"Неподвластною силой безумствуют где-то
Наводненья и смерчи развихренных лет" –  может автор хотел сказать "С неподвластною силой"? Как-то без предлога… непонятно; "развихренных лет" – словосочетание "притянуто за уши"! ИМХО.

"В этом медном, и синем, и бело-лиловом –
Все цвета отразит петербуржская ночь –
В этом сером – увидим ли главное Слово,
То, что Ты нам послал, - чтоб спасти, чтоб помочь? "– для меня - "набор слов", уж простите меня, уважаемый автор.

После прочтения осталось впечатление, что спасти нужно ТОЛЬКО град Петров, а в этом граде – пожалеть одних лишь ПОЭТОВ. А всё остальное (и всЕ остальные!) путь отправляется в Тартарары.
Странная молитва.

Рифмы банальны все до единой.

Техно – 2
Арт - 1


11."Лунная фантазия"

Вопрос такой: где автор наблюдает этот пейзаж? В городе? В лесу? На каком-то водоёме?
Сосна – признак леса. Белое марево – туман, туманность, дымка – больше на низину какую-то походит или на водоём. 
Кстати, мало что можно рассмотреть детально в тумане (мареве), например, "бархатом – небо».)))

- Если "жара тонет в озере", то волн там точно нет, даже "сонных", тем более – ночью.

- "Бисера  россыпь" –  с чем сравнивается бисера россыпь? С каким элементом пейзажа? Не поняла.

- "Бисера  россыпь,  как  ёлочный  дождь" – ёлочный дождь – это длинные такие серебристые ниточки, а бисер – это что-то круглое, маленькое (бусинки). Неудачное сравнение!

- "… переплелась с  городскими  огнями" -  и огни городские тут же видны!

- "в лодочке лунной ко мне ты плывёшь" – что за лунная лодочка?

И т.д., и т.п.

Стихотворные "красивости" должны быть связаны по смыслу друг с другом, как и с общей идеей в целом, а здесь мне увиделось лишь их "избыточное нанизывание".

Ни одной авторской находки в плане рифмы.

Техно – 2
Арт - 1


12. "В полнолунную ночь"

"В полнолунную ночь осторожно открою окно,
проскользну в глубину неуёмной загадки – души" – по смыслу получается, что душа находилась до этого за закрытым окном))).
КАК можно проскользнуть В ГЛУБИНУ своей же души? И ЧЕМ проскользнуть? Своим сознанием, разумом?

"Молча тело оставлю…" – косноязычно.

"Мир тебе, голубая прохлада небесных глубин" – даже в полнолунную НОЧЬ глубИны неба не могут быть голубыми.

"Я сливаюсь с пространством БЕЗ ЛИШНИХ усилий и слов" – значит, СЛОВА и усилия всё-таки были? У души-то?

И т.д., и т.п. (очень похоже на стихотворение под № 11) Рифмы не интересны.

Техно – 2
Арт – 1


13. "Полдень"
Знойная летняя пейзажная зарисовка.
Стихотворение написано без стилистических и смысловых огрехов, но и своей "художественностью" – не впечатляет. Простое перечисление увиденного и прочувствованного.

Техно – 3
Арт – 3


14. "Оленька"
Хорошие, добротные такие "деревенские куплеты", стилизованные под "частушки на завалинке" ("срамотить", "полстоленько" и пр.): задорные, юморные, напевные.

Мне показалось, что вот тут смысловая нестыковка:
"Шапку  новую  надеть куртку, валенки", и тут же - "Просто  божья  благодать  дни  ВЕСЕННИЕ".

И вот здесь: "Долго  взглядом  провожал ножки  белые" – автор, наверное, употребил "ножки белые" в смысле – красивые, стройные? Иначе, как же под тулупчиком и валенками разглядишь их бЕлость? )))

Но это мелочи для таких частушек, зато – порадовали составные рифмы!

Техно – 5
Арт – 4


15. "Март"

"Сдал полномочия свои седой февраль-старик" – первый раз слышу, чтобы февраль называли  стариком)))
         
"Берёза в белой наготе с распущенной косой               
Шагнула и стоит в воде одной ногой босой" – интересное сравнение!

Концовка "смазана":
- "Она" и "ей"  - в одной строке, некрасиво.   И тут же снова "она" в третьем стихе.
Я понимаю, что автор, видимо, старался сохранить рифмовку внутри строки, но лучше без неё, чем так банально.               

"Вода ужасно холодна: у кромки самой - лёд"  -   инверсии можно избежать, поменяв слова местами "у самой кромки - лёд".               
"Купаться ль? "- думает она,  в зеркальность глядя вод,         
Где белым лебедем  стройна берёзонька плывёт. – не поняла смысл. Берёзонька уже "шагнула" и "стоит в воде", но тут же "думает" купаться или нет?
А ещё – берёза "стоит в воде", глядит в воду и видит там…. берёзоньку? Себя что ли, "плывущую белым лебедем"?

Техно – 2
Арт – 2


16. "О детстве"
Всё понятно, повествовательно-сюжетно и т.п.

Два серьёзных технических огреха:

"МОЮ бабушку в теплой накидке" – довольно распространённая ошибка в трёхдольном размере (анапесте). При чтении слышится "мОю бАбушку" или "мАю бАбушку", что в обоих случаях не поэтично. То бишь, либо мою – от глагола мыть, либо маю – от глагола иметь (имею).
То же самое в случае "в свОем сердце" – "полураспад" ударения. А ещё и " в_с_воем".

"снимки - ботинках", "уставший - настоящей", "чёрной - знакомо" – очень сомнительные рифмы! )))

Техно – 2
Арт – 4


17."О ней известно так ничтожно мало"
Как я поняла, в этом стихотворении в роли ЛГ выступает ОСЕНЬ.

Значит так: осень озябла, "заплакала", смирилась с осечкой (что прошла её пора), пускает дымные колечки (то есть жжёт листву, да?) и сама же вдыхает "листьев тонкий фимиам".

Далее у меня одни вопросы:

- "Рождение любви кострам не сжечь…" – какое рождение любви, У кого и К кому?

- "Разлукой перерезав пуповину" - разлукой кого с кем (чем)?

- "суровый уложила в ножны меч" -  меч уложила… осень? Что это за меч? Что подразумевается под "мечом" и почему он суровый?

- "дыша теперь уже наполовину…" – осень дышит наполовину почему?

Стихотворение не зацепило. Ничем, увы.

Техно – 3
Арт – 2


Однако, спасибо всем авторам, а так же ведущим конкурса и организаторам площадки за оказанное доверие.

С уважением, Лана Сноу