Невыдуманная история про полицайский беспредел

  - Богиня...королева моя...отдайся.., - мычит Идиот и хватает Пиза за жопу - наверное, сельская барышня снится.

  Писдец реагирует локтем и просыпается. Я сижу на корточках, нары узкие и жёсткие, воняет потом, перегаром и парашей, которую некому вынести, так как в хате кроме нас троих никого нет. Делаем жирную закрутку из вчерашних бычков и не спеша раскуриваем, наполняя камеру сладким газетным дымом.

   - В Советский Союз хочу, вздыхает Пиз, - в родную мусарню. Грёб я во все дыры эту российскую полицию!

  А дело было так:

  Возвращаюсь я из лабаза по пустынной улице, с жутчайшего бодуна. В пакете флакон, иду из последних сил, до того керово, что, того и гляди, сознание потеряю. Иду, никого не трогаю, вид вполне приличный, не считая помятой морды, да и ту солнечные фары скрывают наполовину. Метров двести остаётся, последний рывок, тут на тебе - воронок тормозит рядом, выползают два пэпса:

   - О, какие люди! Господин Фил в нетрезвом состоянии, да ещё и в общественном месте!
   - Да вы чё, ребят, с дуба рухнули, - какой я пьяный, с похмелья помираю, вон за угол повернуть, и дОма, сами знаете.
   - Ну, это медэкспертиза покажет, какой ты пьяный, полезай-ка в машину!

  "Вот ублюдки, - думаю, - так и придётся в  околоток ехать, с ними спорить себе дороже. Проезжаем мимо родного дома, а там на воротах Идиот сидит на кортах, меня поджидает.

   - Оппа, ещё один наш клиент, - смеются полицаи.
   - Я ж ваще не пил сёдня! - орёт Идиотушка.
   - Хочешь сказать, что в тебе ни одного промилле нет?
   - Да ваши грёбаные тестеры от кефира зашкаливают!

   Привезли нас в околоток, усадили в ленинскую комнату, подстилки краснопёрые протоколы строчат, а мусора ржут:

   - Что, Фил, некому за тебя впрячься, как родственничка из органов попёрли?

   Долго так сидим уже, а они и не торопятся.
 
   - Слышь, сержант, - говорю, - заканчивай ты эту бодягу, давай, подпишу, где надо, и выпускай, а то сдохну ща тут у вас.
   - У тебя ж пузырь с собой, выйди во двор, да похмелись, - ржёт легавый.
   - А чё, внатуре можно? - спрашивает Идиот.
   - Да без проблем.

   Тут заводят абсолютно трезвого Пиза с сияющей рожей.

   - Ёть, а тебя то с какого куя?   
   - Да куда ж я без вас?-смеётся Пиз, похлопывая по карману, - слышь, командир, давай штраф заплатим, скока там с нас?
   - Это как суд решит.
   - Какой на куй суд ещё?
   - Статья 20,21 КОАП, появление в общественном месте в нетрезвом состоянии.

   "Грёбаный цирк", - думаю, - "на промилле больше уже роли не сыграет".

   - Командир, выпусти похмелиться!
   - Запросто.

   Влупили со ствола литр белой, покурили, полегчало.

   - А щас чё сидим?
   - Машину ждём, на освидетельствование ехать.

   Тут один из полицаев суёт Идиоту в руки навороченный айфон, тонн этак на 20 с виду потянет.

   - Эт зачем? - вертит его в руках Идиот.
   - Да так, - смеётся мусор, аккуратно, через платочек забирая айфон назад.   
   - Затем, - говорю, - дол6ойоп, что ты за него на четвёртую ходку пойдёшь. Только куй чё у вас выгорит, суки краснопёрые, при двух свидетелях!

   И пошла жара в хату!

   - Вы чё беспределите, масть позорная, псы легавые! - орёт Писдец.
   - Свободу Анжеле Дэвис! - подключается Идиот.

   Так и очутились мы в шестой хате КПЗ. На следующий день был абсурд, то есть суд. Слава Богу, судья не дура попалась, знала всю эту кухню мусорскую, по сотке выписала и отпустила. Писдуем по бродвею, закурить страшно - тоже, млядь, нарушение.

   - Слышь, Идиот, а Анжелка тут причём?
   - Да просто песню вспомнил хорошую...