Качалось светлое пятно
на чёрном шве стены,
в глаза вонзалось, как сверло,
нелепые венки плело
из вековечной тьмы,
вуалью скрещенных ветвей
скрывало свой исток,
чтоб каждый видеть мог под ней
мельканье торопливых дней...
А, может, чтоб не мог ?
Чтоб каждый понял, кто он есть,
какой он хочет воли,
кому помог, зачем он здесь,
весь пыл остыл или не весь...
А, может, чтоб не понял?
Чтоб знал, чего он не сберёг,
кого любимым звал,
с кем был излишне груб и строг,
когда переступил порог...
А, может, чтоб не знал?
Чтоб он сумел ещё успеть
хороших много дел,
чтоб дерзко смел он захотеть
не от болезни умереть...
А, может, чтоб не смел?
Чтоб жизнь его была огнём
волшебной красоты,
чтоб здесь осталась добрым сном,
хотя бы светлым тем пятном
на чёрном шве стены.
Фонарь
© Copyright: Тамара Гаврилова 5, 2013
Свидетельство о публикации №113112708755
Свидетельство о публикации №113112708755
Рецензии
Здесь понравилась структура строфы - пятистрочник абааб - хорошо звучит и звучание адеквано содержанию, помогает ему.
Здесь не все образы понравились, не все выбранные слова. Не буду подробно, просто перечислю места, где я бы другие слова поискала:
"в глаза вонзалось, как сверло",(воспринимается натуралистически и неадекватно)
"нелепые венки плело (от сверла к венкам? логика...)
из вековечной тьмы", (почему вековечной - не раскрыт образ)
"вуалью скрещенных ветвей
скрывало свой исток", (слово вуааль плохо сочетеся со скрещенными ветвями и здесь звучит как банальное, оно пригодно для стихов с лексикой старины скорее)
Еще, на мой взгляд, здесь переизбыток "Чтоб". По смыслу понятно, но если писать поэзию, то надо как-то обойти этот простой повтор другими словами...
Еще:
Начали стихи с цепочки образов-эпитетов (как в жанре - лирика), а в середине стихотворения уже их полное отсутствие - перешли на технику исполнения совсем другого жанра - эпистолы-размышления
"Чтоб жизнь его была огнём
волшебной красоты", (волшебная красота - по-детски банально здесь...)
Творческая Мастерская Алкоры 25.01.2014 09:57 • Заявить о нарушении
Здесь не все образы понравились, не все выбранные слова. Не буду подробно, просто перечислю места, где я бы другие слова поискала:
"в глаза вонзалось, как сверло",(воспринимается натуралистически и неадекватно)
"нелепые венки плело (от сверла к венкам? логика...)
из вековечной тьмы", (почему вековечной - не раскрыт образ)
"вуалью скрещенных ветвей
скрывало свой исток", (слово вуааль плохо сочетеся со скрещенными ветвями и здесь звучит как банальное, оно пригодно для стихов с лексикой старины скорее)
Еще, на мой взгляд, здесь переизбыток "Чтоб". По смыслу понятно, но если писать поэзию, то надо как-то обойти этот простой повтор другими словами...
Еще:
Начали стихи с цепочки образов-эпитетов (как в жанре - лирика), а в середине стихотворения уже их полное отсутствие - перешли на технику исполнения совсем другого жанра - эпистолы-размышления
"Чтоб жизнь его была огнём
волшебной красоты", (волшебная красота - по-детски банально здесь...)
Творческая Мастерская Алкоры 25.01.2014 09:57 • Заявить о нарушении
Приглашаю поучаствовать (пока еще нет 1500 читателей) здесь: http://www.stihi.ru/2013/12/08/2361
с вашим самым лучшим, но не с тем. где я что-то комментировала (я Председатель Жюри этого конкурса)
Творческая Мастерская Алкоры 25.01.2014 09:59 Заявить о нарушении
с вашим самым лучшим, но не с тем. где я что-то комментировала (я Председатель Жюри этого конкурса)
Творческая Мастерская Алкоры 25.01.2014 09:59 Заявить о нарушении
Тамара , участвовали? поделитесь ) а то я маленький человек коммерции и фраза
"с вашим самым лучшим, но не с тем. где я что-то комментировала (я Председатель Жюри этого конкурса)" меня просто вышибает из карусели стихотворцев )))
можно просто на внутреннюю электронку ,не здесь...
Лорис Танго 15.05.2014 19:14 Заявить о нарушении
"с вашим самым лучшим, но не с тем. где я что-то комментировала (я Председатель Жюри этого конкурса)" меня просто вышибает из карусели стихотворцев )))
можно просто на внутреннюю электронку ,не здесь...
Лорис Танго 15.05.2014 19:14 Заявить о нарушении