Старость, аууууууууууууууу!

О том, что я старая (правда, в шутку) я стала говорить давно, ещё находясь в активном зрелом возрасте. И, надо полагать, была права, ибо я была старше юношеских лет, к которым так быстро (а, кажется, надолго  привыкла).
Но старой не считаю себя до сих пор. Оказывается, я права. Судя по возрастной классификации, я ещё и сейчас не отношусь к  этой категории: я в преддверии, на пороге, через пару лет вступлю в первую её ступеньку -  первой старости. И для принятия этого периода мне понадобится десять лет… Прекрасных лет до момента преклонного возраста. Дай Бог, как говорится, дожить активно и в полном сознании до этого периода. А сейчас не думаю б этом, так как нет никакого смысла.
Надо искать, чем наслаждаться на этапе среднего возраста.
Итак, каким достижениями я встречу старость?
- Брак удачный, 40 лет вместе. В любви и согласии. Даже без повышения голоса друг на друга (был, был один сложный период у нас, но уже 20 лет как преодолен!). Главные показатели нашего брака: мы – единое, но не две половинки, а каждый – целое. Уважается буквально всё: вкус, цвет, вид, тип, форма, времяпровождение и желания каждого в отдельности. Мы - как на картинках рисуют ИНЬ и ЯНЬ, только выпуклосто-вогнутостей больше, но где у одного - выпуклость, у другого - вогнутость.
Я могу убрать, могу не убрать, и никто ничего не просто не скажет, а поймё. Но я всё равно убираю. И готовлю. И стираю. И всё-всё-всё. Потому что так хочу. Потому что это моя семья. И муж, и сыновья ценят мои усилия. И видят, что всё, что я делаю, совершаю с любовью. Или не делаю (если не хочу). Принимается и это.
- Дети (сыновья) – прекрасные! Честные. Умные. Добрые. Трудолюбивые. Щедрые. Целеустремлённые.  Надёжные. Весёлые.
- Я постоянно занимаюсь саморазвитием всё время, меня многое интересует. Я - птица вольная, в смысле свободная и независимая: принимаю свои решения, хожу, куда хочу (кафе, театр, встречи, тренинги). Я размышляю о прожитой жизни. Думаю о будущем позитивно. как, собственно, и о прошлом и настоящем. Умею чувствовать момент. Умею подготавливать моменты счастья, радости, праздника.
Я удобна и легка в общении. Бесконфликтна. Но могу решительно отрезать, удалить человека из круга своего общения, если вижу, что это «дохленький» друг. Не считаю нужным идти по «тонкому льду» в страхе провалиться в самый неожиданный момент. Я дорожу своей жизнью. Нервами психологическим равновесием и физическим состоянием, и подвергать свою опасности конструкцию, которую я, как Эйфель, выстраивала столько лет, не считаю возможным. Я давно живу без иллюзий: а вдруг человек изменится? А, может, это он с другими такой «дешёвый», а со мною – искренний и настоящий? А я вот кааааак помогу ему, и он изменится… те, кто желает меняться, понять себя, ситуацию, беседуют со мною как подруги. А те, кто приходят на консультацию, работают своим интеллектуальным арсеналом, и дать человеку больше, чем он может взять, я не буду даже пытаться. Как говорили на одном тренинге мои студенты: в литровую банку помещается только литр воды.
Я не раба привычек. Но люблю вкусную еду. Кофе. И всё такое… ну, что вредно, но вкусно.
Я быстро ко всему привыкаю и хочу нового. Я люблю переставлять мебель: прежний порядок меня утомляет.
Не люблю свою растолстевшую фигуру, но ради эстетического вида не хочу отказывать себе в удовольствии поглощения вкусностей.
- Я осмысливаю себя и свою жизнь, отношения и т.п., выдаю их откровенно в давно найденном способе самовыражения:  стихотворениях и прозе. Спокойно отношусь к своей скромной роли на литературных порталах, в частности, Стихи.ру, Проза.ру. Пишу для общения с собой, друзьями, потому что хочется, а выставляю на страничку, чтобы читали случайные читатели и мои избранные авторы. Люблю получать отзывы людей на мои творения.  Люблю обсуждать произведения других. Чему-то учусь, а постигать что-то новое я обожаю.
- И красивое тоже. Но не всё изысканное мне по карману, но я умею спокойно отказаться от того, чего бы мне бы хотелось и искренне порадоваться тому, что это есть у моих подруг. Я считаю, что они заслужили то, что имеют. А того, что у меня нет того, что мне ооочень хочется, но нет, я… я… я… просто хочу, тихо и спокойно, но бесперспективно. Знаю это, но… желаю желать и желаю!
- я – благодарная, и это меня спасает: я лучше отдам больше, чем буду ждать «чего-то» от «кого-то».

Этот год отличался от всех предыдущих лет. Был очень тяжелый психологически. Можно назвать этот год временем стрессов, потрясений, нестерпимой боли, муки, даже саморазрушения и проверки на прочность очень близких, родственных и дружеских, отношений и силы эмоциональной привязанности, но… кажется, я уже выбралась из этой зловонной ямы (благодаря истинным моим подругам).

Ой, я же собиралась писать о старости! Видно, это пока не моя тема. Но я честно к ней готовлюсь, правда?
 
 
15.30 - 16.10.