Частичная исповедь самому себе

Очень сложно раскрыть на бумаге то, что происходит внутри, каждый день мысли разные, сбивчивые; иногда такое впечатление, что я разваливаюсь по кусочкам, которые невозможно собрать воедино.
Я пытаюсь понять, когда это произошло в первый раз, и не могу
Мне нужна помощь, но до конца рассказать, что со мной происходило все эти годы я не способна даже самому близкому другу, да и что такое близкий друг? Тот который пожалеет? Нет, тот, который поймет до конца.
Наверное для меня нет таких людей или я не так понимаю человеческие термины.
У меня всегда что-то вырывается (часть правды, а чаще вранье), когда я выпью, но я не могу в этом состоянии объяснить все, и скорей всего похожа на обыкновенного рыдающего алкоголика.
Иногда мне кажется, что я всегда была такой, но чаще всего я ищу себе оправдания - что все это не со мной, что кто-то в чем-то виноват: там недосмотрели, там не договорили.
Попытаюсь хотя бы сейчас восстановить все события.
Себя я помню где-то с 5 летнего возраста, и то только по фотографиям, что происходило до этого возраста я знаю только по рассказам родителей и бабушки.
Все вспоминается отрывками.
Четко помню, что была без ума от своей воспитательницы, но по словам моей мамы она меня вообще-то не замечала, вернее на оборот всегда жаловалась родителям, что я не умею разговаривать, все время молчу, не читаю стихи как все остальные дети, не учу песни (надо сказать, что разговаривать я начала хорошо в возрасте одного года, запоминала стихотворения с первого прочтения в слух).
В первом классе я заходила в гости к своей бывшей воспитательнице, об этой встрече она сказала маме, что не ожидала от меня такой развитости и говорливости - я делилась с ней впечатлениями о том, как мне не понравилось учительница.
Через несколько лет:
Что вообще происходит?!
Я сама сделала себе кучу неприятностей, вляпалась в дерьмо и не могу отмыться. Всегда хотела не обидеть, не унизить кого бы то ни было, а получается все наоборот.
Господи прости меня за все, я так мало жил и так много натворил.
Я не знаю, что есть хуже, чем вранье самому себе. Наконец-то мне не надо на кого-то сваливать все свои грехи, я сама за все в ответе - никто ни в чем не виноват. Я нарисовала на стене рыдающего ангела с завязанным ртом - весь мой эгоизм заключается в этом.