Моя любовь немного прозы

                Стояла   замечательная весна. Весна  в   природе   и   в   моей   душе.   Потому   что   я   любила,   любила   так  сильно,   как   можно   полюбить    ни  за  что,   просто  люблю   и  все.   Подруги   говорили- “ Да   ты  влюблена  по  уши.  ” Нет,   я   любила   этого   парня.   Его   звали   Саша.   Я   хотела   дышать   его  дыханием,   глядеть   на  мир    его   глазами.   Он   для   меня   все,   он   жизнь   моя.   Я   даже   не   знала,  любит   ли   он   меня,   но   мне   было   хорошо   рядом   с   ним.   Он   не   говорил   мне  слов   любви   и   не   делал   комплименты,   но   Саша   старался   быть   все   время   рядом,   на  лекциях,   мы   были   студентами,   на   прогулках   по   любимому  городу,   везде.    Чем   больше   времени    Саша   был   рядом,   тем   сильней   я   его   любила.   Он    был   приветливый   и  галантный   кавалер.    Вдруг   с   одного    момента    я   почувствовала,   чего   хочет   Саша.    Со    временем   я   стала   чувствовать   его   желание,   а   он   практически   перестал   это  скрывать.   Но   он   не   говорил    слов  любви   и    не   делал   мне   предложения   руки  и  сердца,   а   я   была   воспитана   мамой    и   морально   не   готова   к   интимной   связи   с   Сашей,   хотя   физически   мне   это   очень  хотелось.   Если   бы   он   пошел  к   моей   мамочке   и   сказал   ей,   что   любит   меня,   я   была  бы   самая  счастливая,   но   он   этого  не   делал,   он   просто   очень    хотел   меня,   а   я   страдала.

                Не    добившись   от  меня   физической   взаимности   мой   любимый   Саша,   периодически   стал   исчезать   с  моего   горизонта.   Я    скучала,   искала  его,   хотя   у   меня   была   работа   в   проектной   организации,   но   оставались   грустные   вечера.   Однажды,   в   середине   рабочего   дня   открылась   дверь   и   в   комнату,   где   я   работала,   вошел   Саша   и    обратился   к   женщине,  которая  работала  в   одной  со  мной   комнате.     Оказывается   это  его   жена.   Я   окаменела,    а   Саша,   увидев   меня   оторопел.   Как   я   жила   дальше,   трудно   передать  ту   боль   и   ту   обиду,      владевшие  тогда   мной.   Иногда   я  думала,   что   напрасно   не   отдалась  ему,   когда   он  этого  хотел,   но   вдруг  в   моей   жизни   появилось    светлое   пятно.   Оно   росло,   росло   и   превратилось   в   облик  человека.   Облик   этого   человека   был   настолько  обжигающе  светлым,  что  постепенно   вытеснил   из   моей  души  всю   боль   и   переживания   прошлого.   Так   в   мою   жизнь   вошел   Гриша.   Мы  поженились   и   мне,   слабой   женщине   было   так  хорошо   рядом   с   добрым,    ласковым   мужем.  Так   хорошо,  что   я   вдруг   стала   писать   стихотворения   о   наболевшем   и   просветленном:

Судьба   ударила   так   больно,
Что  показалось  мне  тогда,
Не  буду  счастлива  наверно
 Уже   я  больше  никогда,
А  за  окном  весна  старалась:
Капель  и  птички, и  цветы,
И  вот  тогда  совсем  нежданно,
Предстал  передо  мною  ты,
Не  знаю,  что  со  мной  случилось,
От  сна  я  будто  пробудилась
 И пробил  главный  в  жизни  час,
Тебя  я  сразу  полюбила,
Хотела  быть   с  тобой  всегда,
Ты  к  жизни  возвратил   меня.

Моя  жизнь  с  Гришей   превратилась   в   светлый  рай,  о    котором   можно  говорить  непрестанно,  ведь   это  очень большой  кусок    моей  жизни   в   любви   и   радости.   В  эти   счастливые  годы   у   нас   родились   две   замечательные   доченьки.   Я   обязательно   напишу  рассказ,   о   тебе  Гриша   и   о  нашей   великой   любви.

                Прошли  годы,   вернее   десятилетия.   Я   давно    проводила   тебя,   мой  незабвенный  Гриша,    в   иной   мир.   Я    счастливая   женщина.   Моя  жизнь   полна   приятных   забот.   Помогаю   дочерям    растить  ребятишек,   моих   внучат.   Однако,   время  идет,   внуки   подросли,   пошли   в   детские   садики   и  в  школу,   и   я   почувствовала    свою   ненужность.   Знаете,   это   страшновато,   когда   ты  уже  не  нужна   и   даже   кому-то  обуза.

                Еще   тогда,   когда   я   была   занята   по   горло   своими   детьми  и   внуками,    я   вспомнила    Сашу.   Прошло   много   времени,   у   меня   к  нему   ни  злобы,   ни   обиды   не   осталось.   Я   нашла   его  и   мы   стали  общаться,    как   старые   друзья.  Однако   общение   мое   с   Сашей   было   визуальным,   ибо   жили   мы   с  ним    в     разных   концах  мира.   Хорошо,   что   в   нашем   распоряжении  всегда   был   скайп.    Наверное,   компьютер  раскалялся    от   длительных  наших   бесед.   Я  радовалась,   что   у   него   семья,   два   взрослых  сына   и   внучка,   правда,   один   сын   был  инвалидом,  и  к   этой   радости  примешивалось   еще    и    сострадание.   Казалось   бы    все   хорошо,   но   вдруг   в     Сашином   голосе   я   стала  улавливать  нотки   то   ли   усталости,    то   ли   злости.   Я   думала,   что   это   связано  с   тем,   что  дома    все-таки   инвалид   и   еще   больше   сострадала    ему,   но   один   раз,   когда   я   стала   выражать  свое  сочувствие,   и   спросила,     чем   я   могу   помочь,   он    грубо   высмеял  меня.   Саша   рассказал,   что   прожил   очень   плохую   жизнь,   потому   что   меня   не    было    рядом       с   ним.   Я,   только  подумала,   что  это   комплимент   и   хотела  поблагодарить   его.   Однако,   то  что  я   услышала   дальше,   ввело  меня    в   шок.   Он   сказал,   что   я   виновата    в    его   неудавшейся,    никчемной   жизни.    Это  я   виновата,    что   когда-то   очень   давно    не   отдалась  ему   по  первому   требованию.    Я    виновата   в  том,   что  он   тогда,   как   настоящий     мужчина  не  попросил  руки  и  сердца.   Это   все  для  меня   стало   тяжелым   ударом.   Я    и  так   по   жизни   склонна   себя   во  всем   винить.  Прости   Саша,  что  я  тогда,   в   юности   не   отдалась   тебе.   Простите,   что  я  сберегла   свою  честь.   Марта