неделя - 701

15.11.2013 10:54

я, в последнее время, чего-то добр,
даже сделал пару хороших дел.
не совсем понятно - с чего бы
это.
не сказать, что очень хотел.

ко мне ангел с крыши не спускался,
и богоматерь во сне не являлась,
так чего же я раскозырялся,
от чего мне вдруг осень в радость?

от чего так хочется улыбаться
просто так,
просто глядя в окно,
и грустить,
под романтическое кино,
сидя с тобой в обнимку?

эй, куда понесла бутылку?!

ах, вот ты как, значит, да?
всё,
я с тобою не играю

сегодня больше никогда!

вот и кончилось настроение,
а было такое хорошее.
ты - плохое местоимение,
даже почти невозможное!

обязательно надо всё испортить,
плюс привести к нулю?

блин, с тобой бесполезно спорить.

и за что я тебя люблю?


15.11.2013 12:06

мне лень на всё. я зарастаю мхом,
врастая в переборки корабля.
и похфиг мне куда идём,
и на хрена, и кто там у руля.

когда придём - тогда и ладно,
куда придём - тому и быть.
на будущее мне весьма прохладно,
вот жаль, что прошлого не изменить.

но если брать по гамбургскому счёту,
то я и на него махнул рукой.
я со своей мечтой давно уже в расчёте:
и за доставку, и за простой.

и если кому должен - может сыну,
чего-то недодал от сердца своего?
но он уже большой, почти мужчина,
простит, поди, отцу долги его.

что не случилось ближе быть к нему,
когда ему я очень нужен был.
зато теперь понятно, почему
других детей мне Бог не подарил.


15.11.2013 13:30

она разбрасывала молнии и слюни,
а он с тоской смотрел в окно
и думал: толи ещё будет.
а за окном - дождливо и темно.

три дня, как не случилось его дома,
и выключен был телефон:
- да ладно, может хватит, тома?
- ...а я не знала даже жив ли он!

уйти, сбежать обратно в неизвестность,
туда, где он доселе был.
она его, как осень, - неизбежность,
за что же он её когда-то полюбил?

он ей тогда казался подходящим:
не пьёт, не курит, есть работа и квартира,
и к ней пылает чувством настоящим,
одна была проблема - не любила.

ну так и что? да разве мало
таких семей, что выбраны с умом?
но ему, как раз, в ней сердца не хватало,
и он грустил, порой, о том.

а потом родился сын и следом дочка,
и в них не чаял он души.
он на любви её, крестом, поставил точку,
взаимности развеялись мечты.

она в заботах - дети, дом, работа -
не заметила, когда он отдалился.
когда беда тихонько постучав в ворота,
вошла: он, сам не зная как, опять влюбился.

и там была любовь! взаимной и горячей.
а дети тут. он их не смог предать.
и он простился. с той. не мог иначе:
жить на два дома и в обоих врать.

и кто-то скажет: а зачем налево
он сунул нос тогда, когда...
мы все сильны задним умом, наверно,
и все умны, когда не про себя.

три дня он был наедине с собою,
ни там, ни здесь. и вот вернулся он:
- я говорю тут, что ли, со стеною?
- прости меня, так получилось, том.


16.11.2013 11:06

размываются тени на грязном асфальте
в неверной игре фонаря.
мы познакомились где-то в марте,
а расстались на дне ноября.

никогда не сажусь за машину пьяным,
хорошо, что нет ещё луж.
я видел тебя с твоим новым романом,
это будет порядочный муж.

редко что, начинается заново,
если не в круг дорога.
пожелаю тебе всего самого-самого,
а сверху - ещё немного.

и пусть тебе улыбается солнце,
а эта любовь - не соврёт.
пусть, наконец, зазвенят колокольцы,
на тройке, что в церковь тебя повезёт.


16.11.2013 12:17

ты держала в руках шар хрустальный, судьба
должна была в нём отражаться.
но ты была так умильно-серьёзна, что я,
прости, не смог удержаться.

и рассмеялся и пламя свечей
задрожало в зашторенном полумраке.
не хватало черепа и костей,
и меня - с бабочкой и во фраке.

а шар ярко вспыхнув, взял и погас,
был, наверное, мэйд-ин-чайна.
на меня промолчала ты где-то час,
пока я чинил твоё чудо дизайна.

плоскозубцы, отвёртка, немного мата,
и путь судьбы опять засветился.
на, смотри, в своё послезавтра:
ну, что - я на тебе там не женился?


17.11.2013 13:00

я выверну боль наизнанку,
боль наизнанку - радость.
сам себе тихонечко улыбаясь,
проберусь на мечты стоянку.

и улечу я за тридевять разных земель,
оставив асфальту лишь тень от крыльев.
на остров сбежавших емель,
где сказкам не лень становится былью.

мне завистники будут уже не страшны,
не достанут дуплетом в спину.
обломаются грифы да коршуны,
я время падальщиков слегка подвину.

а там прилягу на печи маршрутной,
что до щуки меня довезёт.
не выходит из меня тут жизни путной,
глядишь, может там повезёт?


17.11.2013 14:12

ой, я вас умоляю! и с чего вы взяли,
шо мне была нужда до ваших грошей?
идите вы, пока вас не догнали,
идите мимо, господин хороший!

я пять минут, как не дышу тут на скамейке,
и ваш портомоне в глаза мне не встречался.
вы ищите, там где пили ваши деньги,
а язык уже в косичку заплетался.

а там, глядишь, и голова отыщется,
вам без неё - совсем не шик.
мне рядом с вами даже неприятно дышится...

руки убери, достал, мужик!


17.11.2013 15:20

мне с тобой огнём не поделиться,
костры простыли. выгорело всё.
а на душе кружили в небе птицы.
я думал - чайки, оказалось вороньё.

который день я списываю в вечность
пропавшие, просроченные дни,
прокисшие. в копейку мне беспечность
моя встаёт. а чем платить?

давно я растерял души богатства,
и прогулял доверия кредит.
куда теперь пойти, кому продаться,
кого ещё на чувства развести?

смотри, три карты, в центре туз червей.
без всякого мошенства. ловкость рук.
и где, скажи, лежит тот туз теперь,
справа, в центре, или, может, тут?

давай, поставь на кон свою надежду.
а не жалко если - сразу две.
не торопись, подумай прежде.
хотя бессмысленно,
ведь счастье - в рукаве!


17.11.2013 17:07

из жизни моей,
как побеги засохшей малины,
я вырезаю людей.

людей,
которых больше нет
в жизни моей.

разные были причины,
и разный оставили след.

и если память сохранит
общения мгновенья

в литровых банках,

то я зимою
буду есть варенье,
и вспоминать, наверное,
о них.


17.11.2013 19:23

осень поседела у зимы на свадьбе,
обе были в белом, но как разнился цвет!
вспомнила старушка, как на лето бабье,
лужами заляпала она чужой рассвет.

как была дождлива, на тепло скупилась,
как прогнала август от своих ворот.
а она бедняге очень даже снилась,
но он казался бедным для её красот.

и август ушёл. навсегда. за туманы.
а осень вышла замуж за промозглый день.
был он некрасив, брюзглив и вечно пьяный,
за то - богатый чудно! и пусть, хотя, олень,

носил рога по-царски; прижил чужих три сына:
у аиста не спрашивал от кого надуло.
но жизни не прожив даже половину,
с нею распрощался, очень как-то глупо.

просто раз споткнулся он на ровном месте,
и с размаху шлёпнулся прямо мордой в лужу.
чем-то там ударился - захлебнулось сердце,
даже не проснувшись - отдал богу душу.

а после похорон, наследство, оказалось,
всё оставил детям, ни копейки ей.
а дети, как один, от мамы отказались,
были детки эти друга друг жадней.

и осталась осень на бобах с водою,
приживалкой старой у зимы в сенях.
всхлипывает старая горькою слезою,
с тоскою вспоминая об августовских днях.


17.11.2013 21:16

эй, небо, где же луна?
мне срочно нужно повыть.
снова лежу без сна,
снова скучается жить.

пробовал
и по-людски, и по-скотски:
или не нравится,
или не получается -
жесть.

за дальним лесом скрывается
телега,
увозящая
уронившую меня честь.

"понятие социальное,
комплексное этическое,
связанное с оценкой
таких качеств личности,
как верность, справедливость,
благородство, достоинство
и правдивость"

"внутреннее,
данное самому себе право
оценивать себя
и своё существование
в категориях самоуважения"

сканирую сознание:

честь -
личность -
достоинство -
собственное мнение -

кажется,
пора вносить изменения:
менять настроение,
себя.

да где же, чёрт возьми, луна?!


18.11.2013 05:43

время, распластанное на ломтики,
будет съедено лангольерами.
не галите меня, я в домике,
я устал от бега с барьерами.

дыхание - через раз,
пульс, бьёт все рекорды в рост.
я забыл глубину твоих глаз,
и запах твоих волос.

мне куда-нибудь лечь, поспать,
отгородившись от всех и вся.
эту боль пережить, переспать,
если с тобою нельзя.

но можно и не с тобой,
раз наша осень лишилась слов.
можно. с любой другой.
только это - уже не любовь.


18.11.2013 06:59

графоман, так графоман,
рифмоплут.
провинциальный поэтоман,
стихоблуд.

говорите, что хотите,
не щадите,
рубите с плача, смело:

ваше мнение -
это ваше дело!

а я останусь при своём
параде планет.

и у вас - почти горячо,
и я - почти что поэт!


18.11.2013 09:54

вчера опять разбился самолёт

и завтра разобьётся

а где-то поезд с рельс сойдёт

а где-то дом взорвётся

а кого-то убьют на войне

а кому-то на это насрать

как я жил - так считай вдвойне

а как буду умирать


18.11.2013 11:20

будем, будем помирать?

будем!

Бога всуе поминать?

будем!

тому, кто должен, не простим?

не забудем!

а если сами согрешим?

всё простим!


18.11.2013 16:27

в моей эпохе всего навалом:
и жгут глаголом, и жгут напалмом,
и точат лясы, и топоры,
и умолкают лишь до поры
до времени, подбирая слова,
пока натягивается тетива!

а если решили, кто будет крайним,
то чего упражняться в площадной брани,
когда глаза залиты, кулаки сжаты,
и в каждой правде - свои солдаты,
и в каждой песне - свои слова,
но ждёт чего-то всё тетива!

в моём стакане не будет виски,
а в паспорте - штампа столичной прописки.
мне не понятны их телодвижения,
я из людей не этого измерения:
драться, так драться - к чему слова,
и пусть нервным смехом звенит тетива!


19.11.2013 18:11

ты потонула в потоке слов,
и каждое - вернее предыдущего.
а сколько сожженных мостов,
и поездов под откос пущено?

я хочу, чтобы был апрель
а за ним, чтобы сразу лето.
но ты рисуешь акварель
могильно-траурного цвета.

мне разонравились мечты,
в которых столько чёрных красок.
и смены твоих нескончаемых масок,
и сама разлюбилась мне ты.

стряхну челобитную пыль с колен,
мне излом твой не по плечу.
я в тебя разлюбился совсем,
и больше с тобой не хочу!


19.11.2013 20:24

меня настоящего не существует,
я растворился в чужих взглядах, своих ошибках.
оркестр осени состоит сплошняком из скрипок,
а я не люблю их надрывно-щемящий писк.

когда закончились мы, закончились навсегда,
совсем, без обратного билета,
я грустно вернулся в своё сам себе режиссёр,
снял чехлы, вытер пыль и включил телевизор.

я давно его не смотрел, мне мало интересно
то, что там обычно показывают.
но одиночество трудно переживается в тишине.
мое одиночество в тишине может сойти с ума.

траур по любви: надо бы напиться в хлам,
что бы до соплей, как положено по сценарию,
чтобы неделю пить, а потом ещё столько же отходить,
но удивительное дело: в этот раз, не хочется.

а расставание, знаешь, созвучно с осенью:
дожди слёз, сильные порывистые нервы и всё такое.
но если есть осень, то обязательно будет весна,
и сердце опять зацветёт, подчиняясь законам природы.

и снова появишься ты. или не ты, но очень похожая
на тебя. или не очень. или совсем не похожая.
и мы сойдёмся и съедемся... на третью улицу строителей
отношений, в дом № 2, в квартиру с видом на осень.

построим отношения: в хорошем месте, в долевом участии.
потом продадим за приличную цену, купим новые, побольше...
уходя, она скажет, что я казался ей настоящим, но
меня настоящего не существует!


19.11.2013 21:48

монологи моей души
разобрал на цитаты,
разорвал на клочки.

мы все в это жизни
солдаты,
каждый своей войны.

а завтра снова будет день,
и делать нечего,
и лень.

а завтра снова будет снег:
который день,
который век.


19.11.2013 23:13

моё сердце не требует перемен,
не зовёт в гости,
ему не нужно ни верности, ни измен.
всё просто.

работает ровненько, как часы,
со временем в такт,
столетия, года, часы:
тик-так, тик-так.

и стрелки его остановятся
когда-нибудь,
если подзавести не захочется
никому.


20.11.2013 00:27

я родился в год сотворения мира,
а помер когда - я и сам забыл.
сколько себе сотворил кумиров,
сколько раз я тебя не любил?

сколько встретил лет и вёсен,
сколько зим проводил.
но больше всего не любил я осень.
или любил?

сколько сменил местожительств,
целей, религий, жён и ослов,
пережил государств и правительств,
воин, катаклизмов и катастроф?

сколько верёвок стёр я о мыло,
сколько раз видел гревскую площадь?
сколько всего у меня было,
но не было, кажется, больше.

мы сидим с тобой у камина,
на улице идёт снег -
какая тёплая уютная картина,
в этот холодный век.

ты, что-то мне говоришь про погоду,
я кутаю в плед твои ноги.
так вот, куда вели меня дороги,
все эти
семь тысяч пятьсот двадцать два года.


21.11.2013 12:38

надоело мне жить. скучно.
и не найду чем развеселиться.
а на небе нет солнца. тучно.
и снег всё никак не ложится.

всё никак не уляжется, мается,
превращаясь в месиво на дорогах.
и жизнь не течёт, не меняется,
тихо засасываясь в болото.

но помирать мне ещё как-то рано:
сына, лишь учится быть взрослей,
и жива мама.
а мамам нельзя хоронить детей!

да и мне под гранит не горит,
я брезгую червяков.
нет, не буду я ваш цианид,
подожду ещё пару веков.

вдруг, счастье моё, да найдётся,
где-нибудь в чулане, на верхней полке.
во всю челюсть, штакетником, улыбнётся,
а в меня и не влезет столько.

с голодухи-то много ли надо,
не в запой, чтобы, не напиться?
лишь бы душа была рада,
а лишним найдётся с кем поделиться!


21.11.2013 16:03

надоело любить? - отпишись
выйди из онлайна
выключи компьютер
заведи себе новую жизнь
а мне оставь эту
в которой я
для тебя
умер


21.11.2013 17:22

а новых есениных больше не будет,
как не стало страны,
в которой они творили,
как не стало планеты,
на которой жили...

её завтра совсем убили.


21.11.2013 18:38

двадцать четыре:двадцать,
надо ложиться спать,
чтобы завтра не просыпаться,
с трудом отрывая от себя кровать.

умыться, не бриться, почистить зубы,
потому что, незачем вечером бриться
для никого.
гудят водоносные трубы.
эта ночь снова не для того,
чтобы радоваться с тобой
меняясь настроениями.
час ночи - отбой,
на полный желудок, сытый пельменями.

но ты не приедешь ни завтра,
ни послезавтра,
ни в следующий четверг.
ты никогда не придёшь ко мне:
ни вообще,
ни больше,
ни даже во сне.

потому что тебя - просто нет.


21.11.2013 20:46

я рекламирую вечные ценности,
верю - за ними Бог.
и жалею, что из-за лености,
не положил их в начале дорог,
в мои дорожные чемоданы,
чтоб они, через годы и страны,
были всегда при мне.
стояли на прикроватной тумбочке,
когда ко мне приходит морфей,
перекурить перед ночью по трубочке,
выпить по кружечке не "нескафе".
чтобы я их, как семейную реликвию,
предчувствуя жизнь на конце,
оставил сыну.
как-то жидко только одну фамилию,
оставлять ему на память об отце.