из одесского юмора

ИЗ ИНТЕРНЕТА
по переписке
есть и смешные...

Тема: и снова еврейская тема

 Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос ?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году ?
- Почему Вас это интересует ?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...

- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года ?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему
 тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на
бутерброд намазывает не с той стороны!

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

Сара, ты с ним спала?
-Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз !!!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- И почему это, как скрипочка - так еврей, как еврей - так скрипочка?!
- Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим <<цорес>> мы бы таскали
на своем горбу контрабас?

Роза Аркадьевна, крашеная блондинка неопределенных лет, в сотню с
гаком кило веса, в десять вечера жарит на примусе котлеты.
-- Розочка, -- спрашивает моя бабушка, -- а что вы так поздно жарите?
-- Екатерина Абрамовна, а вдруг завтра война, и я -- голодная?

-- Пшенка, пшенка, горячая пшенка! -- несется с угла. Так у нас называют
вареную кукурузу.
-- Мадам, ваша пшенка свежая?
-- Или!
-- Так еще урожая не было.
-- А вам пшенка нужна или урожай? Женщина, не задерживайте народ из очереди.
-- Где вы видите очередь ?
-- Скоро будет, если вы будете мне голову за урожай морочить.

-- Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это
пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не
лохов в автобусе.

-- Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он
протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему
разменять?

-- Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть
он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.

-- Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила,
шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром.

Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер.
-- Тю, а может, он не туда?
-- Так куда?
-- А куда вам надо?
-- Мне на дачу Ковалевского.
-- Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет.
-- Чо, неужели довезет?
-- Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что
автобус в другую сторону.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой
фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите
меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же
хамло, как и вы?

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,
раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет
спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно
говорит:

- Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в
рот, а то он так у вас не оживет.

Табличка возле продавца колбасы:

"Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только
на мясокомбинате и то, если вы там работаете!"

Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
- Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
- Что, действительно страусиное яйцо?
- Или!
- А почему такие маленькие?
- А это порода такая.
- Какая?

- Страус-пигмей!

-- Что такое -- смешанное чувство еврейской мамы?

-- Ее сын <<голубой>>, но таки встречается с врачом.