ТЕНЬ

Я тихо сидела на берегу и курила. Слушая тихое журчание воды. И как увидела перед собой ноги, сначала я подумала, что мне померещилось. Но эти ноги сделали два шага и опустились рядом со мной. Было глубоко заполночь, но мне даже в голову не пришло спросить, что это существо тут делает. Оно очень тихо, женским голосом попросило сигарету. Я отдала ей свою, поскольку сидела долго, потеряв рассудок от горя и слез и выкурила всю пачку. Она назвала какое-то экзотическое имя. Своего я говорить не стала. Я не горела желанием с кем-то знакомиться. Но ее это,кажется, не очень и задело. Мое одиночество было нагло нарушено и за неимением мотивов больше тут оставаться, я встала и пошла домой. Было холодно. Этот холод проник во все щели моего тела. То ли от того что я шла босиком по снегу, то ли от того что ужасно хотелось ссать, я топтала этот снег со всей злостью. Равнодушной и тихой злостью. Оставляя следы на первом снеге моей прошлой жизни. Лишь у двери я заметила, что она шла следом. Я не стала возражать. Как будто все так и было запланировано. Как будто я всю жизнь там сидела и ждала только ее. Я люблю раздеваться с порога. Меня ничуть не смутило присутствие постороннего человека. Я уже была голой, когда дошла до ванны. Сколько я в ней пролежала, я не помню. Рассвет. Я люблю рассвет. Именно тот момент, когда солнце встает из-за горизонта. Солнце, оно встает чтобы не происходило на земле, оно встает и освещает землю своим светом. Солнце встало. Значит и я смогу прожить еще один день. Помолившись тебе и пожелав доброго утра, я с чувством выполненного долга ложусь спать. В какой-то момент, то ли во сне, то ли это было на самом деле, мне показалось, что меня обняли. Я не стала возражать. От тепла человеческого тела, я сама  почувствовала себя человеком. Проснулась я от звонка. Забыла выключить ночью. Порой вообще готова выкинуть этот чертов телефон, который так любит напоминать, что есть еще какой- то мир, кроме моего. Я забыла, что сегодня рабочий день. Но у меня есть заботливая подруга, которая не забывает меня поить не только черным-черным и моим любимым кофе, слушать мои никому ненужные бредни, но и напоминать, что надо на работу. Я люблю свою работу. Фраза "чего любят,того не забывают" тут не катит. Каждый человек предпочитает забыть о ней, просто не всем это удается так хорошо, как мне. К радости или сожалению, моя работа заканчивается к полудню. А потом начинается "обильное прожигание" легких в подсобном помещении с моими коллегами. Подруга,как всегда жалуется на мужа, ее подхватывает другая и этот разговор может длиться вечно. А я стою у окна и наблюдаю за всем этим со стороны. Периодически спрашивают мое мнение. Нет, даже не так. Требуют моего мнения и я усиленно пытаюсь вспомнить на чем они остановились. Не получив ответа, они не обижаются. Потому что я давно-ни-с-кем-ничего-не-обсуждаю. Когда я понимаю,что они могут обойтись и без моего присутствия, я начинаю медленно собираться. Но они это быстро замечают и просят остаться. За неимением поводов уйти, а еще более за неимение личной жизни, на которую я могла бы ссылаться, я остаюсь. Все удовлетворены и все идет дальше. Когда они вспоминают взглянуть на часы, собираться начинают все. И мы тихо расходимся со словами "до завтра", не задумываясь о том, а наступит ли оно. Я не помню, когда я стала такой. Просто стала и все. Я покрасила волосы в черный цвет, чтоб моим демонам жилось спокойнее, вернулась в черные наряды и черный макияж. Вот тогда, кажется, все и началось. По дороге домой я купила кучу сигарет, как запас на зиму, мечтая о чашечке кофе. Придя домой, где всегда так уютно и тепло, я по привычке разделась в коридоре и прошла на кухню. На столе стоял горячий кофе. Я было подумала, что Боги меня услышали, как увидела ее. Про нее я совсем забыла. Она сидела и читала какую-то книгу. Где она ее нарыла? Я давно читаю только электронные книги. Но спрашивать я ничего не стала. Взяла кофе, сигареты и ушла на балкон. С некоторых пор, я люблю холод. Когда он пронизывает до мозга костей. Это помогает мне понять, что я еще жива. Я сижу долго. Обычно пока сигареты не закончатся. Захожу и по обыкновению включаю тяжелую музыку. Она мне что-то говорит, но я усердно делаю вид, что ничего не слышу. В ногах у меня мурлычет белоснежная кошка, как безмолвное напоминание о том, какой у меня черный лак на ногтях. Я решила не задумываться, что этой девушке от меня нужно и почему она не уходит. Она уже по-хозяйски возится на кухне и я к ней усердно приглядываюсь. Среднего роста, стройная, белые волосы и такая же белая кожа. Мне становится интересно какого же цвета у нее глаза, тоже белые? Она поворачивается и долго смотрит на меня. А глаза у нее зеленые. Ненавижу зеленые глаза. Поев незамысловатый обед, ухожу к себе в комнату и забываюсь сном. Кто- то скажет, что у меня очень скучная жизнь, но меня вполне все устраивает. Просыпаюсь я всегда на закате. Как напоминание о том, что свет уходит. Наступает твое время. Время играть в разуме новые "па". Девушки не было. Наверно обиделась. А я ведь даже не запомнила ее имени. Раньше я бы постаралась проявить хоть какое-то гостеприимство. Вечер протекает быстро. Плавно переходя в ночь и предрассветную зарю. О прошлом я стараюсь не задумываться. Эти воспоминания не приносят ничего хорошего. Засыпая после рассвета, я опять ощутила чью-то теплоту. Проснулась я от запаха свежезавареного кофе. Подумав, что мне почудилось, не одеваясь я прошла на кухню. Там была опять она. Она так тепло мне улыбнулась и предложила завтрак, как будто мы вместе вот так жили всю жизнь. Я опять не стала возражать. Пока меня все устраивает. Со временем эта девушка стремительно вошла в мою жизнь. Сначала появилась дополнительная щетка в ванной. Она оставалась с рассвета и до утра. Потом кое-какие вещи, она встречала меня по вечерам, после работы. Откуда она их таскала и чем занимается, я все также не знала. И все также она меня мило встречала и пред сном обнимала. Однажды ко мне в гости приехала мама. Я была на работе. На автомате отработав день и придя домой, я обнаружила полное отсутствие той девушки. Я сначала подумала, что мама ее прогнала, но она сказала, что дома никого не было. Как будто ее никогда и не было. Подумав, наверно надоело ей быть моей тенью, она все таки решила уйти, я с любовью в глазах встретила маму. Эта женщина всегда нарушает мой тихий, но давно уже закоренелый образ жизни. Она любит много болтать, спрашивать о чем-то: как работа, личная жизнь и т.д и т.п. Когда я отвечаю громким молчание, у нас происходит безмолвный скандал и она уезжает. И так каждый раз. Нет, я люблю свою мать. Как только я умею это делать. Но видимо, я умею это делать очень плохо. Все опять пошло своим чередом. Однажды вечером мне до боли захотелось с кем-то поговорить. А никого не было. Я была, как всегда, абсолютно одна. Да и кому, кроме моей единственной подруге охота слушать мои бредни среди ночи, у которой муж и свои заботы. И от безысходности по щекам текут слезы. Нет. Я не жалею себя. Но когда эти слезы текут, я чувствую себя хоть немного живой. В какой- то момент я уснула. И проснулась от легкого прикосновения чьей-то руки по моей коже. Открыв глаза, я  увидела ее. И первая моя фраза была "а я думала ты больше никогда не придешь". Это были мои первые слова, сказанные ей вообще. Когда я ее увидела, в тот момент поняла, что оказывается скучала. Эта девушка мне ответила "я буду с тобой столько, сколько ты во мне нуждаешься". Где-то я эти слова уже слышала. Но быстро отогнала воспоминания из прошлого. Мы с ней разговаривали до самого рассвета. Я давно ни с кем так много и искренне не говорила. Она задавала нужные вопросы, именно те, на которые я готова была отвечать. Пока она не задала вопрос "почему ты стала жить так?" В моей жизни есть два периода- "до" и "после". А до чего и после чего, я предпочитала не помнить. Это не произошло в какой-то роковой день, перевернув всю мою жизнь. Мне даже порой кажется, что всегда так и было. Я закрыла глаза и сидела так очень долго. Я так и не ответила на ее вопрос. А она даже не извинилась за нетактность. Утро. Я ненавижу утро настолько, насколько люблю рассвет. Это, как два совершенно разных времени года. Но с некоторых пор, я полюбила вставать по утрам. Потому что меня провожала и встречала она. На какой-то миг, я даже подумала "я счастлива". И даже стала разговаривать с людьми и рассказывать о том, что у меня появилась спутница жизни. Именно так мне хотелось ее называть. Пока в один день все не обрушилось. В тот самый роковой день, как говорится. Я пришла домой с подругой. Мне хотелось их познакомить. Как дети стремятся хвастаться своими достижениями перед другими детьми. Я еще с порога поняла, что ее нет дома. Странно, она обычно каждый день меня встречала. С разочарованием я сообщила это подруге. Она не очень расстроившись, устремилась на кухню готовить для нас обед. А мне хотелось есть только то, что приготовила моя спутница. Когда мы  уже допивали третью чашку кофе, подруга задала вопрос "а как ее вообще зовут?" А я не знала. Мне никогда и в голову не приходило узнать, как же ее зовут. И когда я замялась с ответом, подруга строго посмотрела на меня и сказала "Все ясно". Я пыталась оправдаться тем, что есть такие люди, важные,до такой степени важные, что даже имени их знать не обязательно. Важно не имя человека, а его присутствие. Я даже не заметила, когда это я успела ее занести в такую категорию важности... Я почти перешла на крик, пытаясь ей объяснить это. Я не успокоилась, пока подруга не подошла и не обняла меня. И нежно спросила "Когда ты последний раз была у врача?". И тогда я уже не стала останавливать этот поток слез. Я рыдала. как рыдать умеют только дети. Рыдала и без остановки повторяла " Она сейчас придет. Я вас познакомлю. Она сейчас придет..." Я не помню, как я оказалась в больнице. С мыслью "опять эта чертова больница", я позвала врача. На мой крик отозвался не врач, а моя мать. Опять она пришла нарушить все мои порядки! Со своей материнской заботой и любовью. Я осеклась на полуслове, пытаясь ей высказать то, что я ни в ком не нуждаюсь, пусть уезжает к себе и оставит меня в покое, как зашла какая-то девушка и что-то мне вколола. Я сразу стала спокойной, вся злость пропала, мысли потекли плавно, но перед тем,как закрыть глаза, я успела заметить в том дальнем углу комнаты ее. Так незаметно и мирно стоящую позади всех. Сколько времени я провела в этой психушке, я не помню. Каждый раз попадая туда, я теряла счет времени. Эти таблетки, уколы и психотерапия, казалось длились целую вечность. Они пытались внушить, что ее не было. Что я придумала ее сама. Вначале я пыталась их убедить, что это не так. Она была. Так реально. Я ощущала ее. Мы спали с ней в обнимку. Я даже пыталась сказать, что видела ее тут в больнице, чтоб они нашли ее. Что она приходила проведать меня. Но мои попытки были тщетны. И когда я поняла,что нужно врать. Говорить, подтверждать, что ее не было. Это все плод моего воображения, часть моей многолетней болезни, они наконец меня выпустили. Дом меня встретил тишиной... Засыпая после рассвета, я почувствовала ее легкое прикосновение. И я уже никому больше не рассказывала о ней...