Прошёл месяц, как тебя не стало

            Вчера был ровно месяц, когда тебя не стало. Я до сих пор не могу взять в толк, как это могло произойти, 1 сентября  я уезжала от тебя, оказывается это был  последний день, когда я видела тебя живой. Когда я приехала к тебе в июле, я вдруг сразу ощутила, какие большие изменения в тебе произошли всего за год. Меня это так насторожило. Под моим напором, ты пошла сдать анализы крови, они были нормальными, лучше , чем у меня. но на тебе  была какая-то усталость, она казалась мне  вековой. Зачем-то ты в этом году затеяла ремонт на кухне, потом у тебя обвалился домик в саду, ты решилась на его ремонт, истратила все свои , как ты говорила" похоронные", ты что-то предчувствовала? Почему  именно в это лето мы часто говорили о смерти, хотя обе- жизнелюбы, это, что тоже что-то значило? Зачем я вложила твою фотографию в свой кошелёк? 12 октября 2013 года вечером мы говорили по скайпу, ты выглядела  такой  весёлой, всё время улыбалась, мы проговорили час, если бы  я знала, что это наш последний разговор, я бы вообще  не выключала компьютер, ты пообещала сходить к врачу, потому, что у тебя неделю при твоей устойчивой гипертонии вдруг упало резко  давление и повысился пульс, ты сказала, что пойдёшь к врачу 11 октября, но  я не обнаружила в  твоей карточке из десяти страниц никакой записи, ты меня просто не хотела расстраивать. Что же произошло за ночь? Я ждала твоего звонка 13 октября, ждала до 9.30, по Вашему времени это было 7.30, я знала, что ты, как и я рано встаёшь, ты прогуляла собаку, потом сидела возле дома, как бы прощаясь, ты раньше этого никогда не делала, а  что потом? Ты поднялась  в  свою квартиру с собачкой, оставила открытой свою дверь, легла и вызвала скорую , трубка осталась у тебя на груди, собака лежала у тебя в ногах и скулила.Я не дождалась твоего звонка. Я позвонила в 7.30 сама по сотовому, трубку взяла не ты, я ещё ничего  не подозревала, на том конце провода спросили: Вы -сестра? Я спросила: А Вы кто? Ответ: Я врач. Я заволновалась сразу почему-то затряслись ноги, руки,я спросила: Что с Марией?  Врач ответила обычно-привычным голосом: Ваша сестра умерла. Я выронила трубку, я закричала так, что наверное содрогнулся весь наш десятиэтажный дом. Я перестала видеть всё, что меня окружало, как хорошо, что дома был мой сын, это была чистая случайность, он должен был уже уехать. Потом я уже  ничего  не  помню, как приехала моя дочь,  как отпросился с работы муж, они что-то делали, они пытались со мной говорить, я ничего не понимала, я собирала вещи, я кричала, я должна  ехать туда немедленно, к удивлению, нашему, билеты были , мы поехали вдвоём с дочерью на поезде, езды - то всего, сутки. При жизни твой девиз был : жить надо весело, может и жить-то осталось жить два понедельника? Почему именно два?  До понедельника ты не дожила, Ты умерла рано утром в воскресенье.
    Мой муж и сын, видя в каком я находилась состоянии, выехали следом  за нами на  машине, с перерывом в 12 часов, им надо было отпроситься у начальства. Кроме нас, ведь у тебя никого не было на всём свете. Меня они обманули, сказали, что едут на поезде. Они звонили моей дочери, потому что я находилась в какой-прострации, Я очень плохо всё это помню. Когда мы подъехали к Уфе, это была  одна треть пути, мне стало плохо с сердцем, очень плохо, мне было нечем дышать, у меня страшно болела голова. Поезд задержали, мне дали нитроглицерин,  потом поставили какой-то укол, я, кажется, уснула, но ненадолго. Проснулась со слезами, я не плакала со дня смерти матери, я поняла, что я сейчас приеду к тебе, а тебя там не будет, я не могла  в это поверить.
    Как доехали до Ульяновска, не помню, такси домчало быстро, ты жила , (какое странное, слово в прошедшем времени - жила), недалеко от вокзала. У подъезда нас ждали,я сейчас не помню, по-моему, это был Цуканов, а я подумала, что это твой сосед по площадке, мы поднялись к тебе на седьмой этаж, у меня были ключи от твоей квартиры, зачем я их заказала  летом в тот год и увезла с собой домой? Это что тоже была какая-то подсказка? Дверь на квартире была заколочена и меня завели в  вою квартиру твои соседи. Там была Наташа Цуканова, Лена, её дети, я сидела на диване ,  я ничего не соображала и тут появилась похоронщица, её вызвала Лена и они при мне начали обсуждать твои похороны, я не выдержала, я сказала, чтобы отколотили дверь, я хотела уйти и не видеть и не  слышать этого ничего. Потом я упала в обморок, вызвали скорую, меня привели в чувство, я зашла к тебе в квартиру, здесь всё было, как при тебе, только тебя там  почему-то не было. Я легла на диван, на котором ещё вчера лежала ты-живая, ещё вчера, потом я стала заикаться, Приехала скорая, сказала, что скорее всего второй инсульт, от госпитализации я отказалась, как я могла не проводить тебя в последний путь.
    После скорой я не могла заснуть, я пошла на кухню, я трогала все твои вещи, я не могла надышаться ими. Твоя собачка не отходила от меня, как только я приехала, она скулила постоянно, у неё тоже был стресс. Когда тебя забирали в  морг ,там был участковый, она не подпускала к тебя никого, она бежала  за тобой, пока её не забрали соседи.
              Потом приехал Сергей с сыном и мы, вдруг все оказались в твоей  маленькой однокомнатной квартире, как будто  мы снова одна целая большая семья, как будто и не расставались, также подшучивал над  нашей  дочкой наш сын, она  тоже не оставалась в долгу, вы препирались, как , бывало в самом раннем детстве. Я поняла, что я не одна, со мной разделить моё горе приехала вся моя семья. Похороны предложили на  завтра, я сказала, что завтра мы  не сможем, ничего не успеем, мы будем её перевозить в Челябинск, представитель похоронного бюро запросила за перевозку 35 тысяч рублей. Я бы их отдала, только, чтобы больше её не видеть никогда, но сын сказал, что он вызовет машину из Челябинска за 16 тысяч и оплата будет по приезду, поэтому, мы и отложили твои похороны на сутки.
                Я не помню, как я прожила эти двое суток, отпевание тебя проходило в морге, мы приехали туда, ты уже лежала в гробу, ты была такая красивая, я в полном изнеможении села рядом с тобой, потом зачем-то стала поднимать тебя из гроба, я без конца звала тебя домой к твоей  собачке Дашке, я  пыталась тебя вытащить, я не  могла понять, что это тело, такое холодное-твоё, я не знаю, как я выдержала твоё отпевание, я не слышала, что говорил поп, я прорыдала у тебя на  груди все 40  минут, зачем было ещё  мне такое испытание?
                Тебя пришли проводить все  твои  друзья и даже твои не  очень правильные подруги, которые при жизни чем-то обидели  тебя. Говорили только двое: твой бывший редактор газеты- Чарный Е.Г.  и твоя лучшая подруга- Наташа Цуканова, она сказала: " Ты останешься с нами, мы просто будем считать , что ты уехала жить к своей сестре в Челябинск". Как я мечтала, что ты переедешь ко  мне. Ведь после смерти нашей мамы, я отказалась от её квартиры в твою пользу, хотя мама при жизни хотела  завещать всё мне, я отказалась сразу, я сказала- живи спокойно, нас у тебя всего двое, мы разберёмся. Её квартира рядышком в одном кармане. Почему ты не переехала?
    Когда мы вышли из морга, муж и сын, буквально, на  руках донесли меня до машины, ты уехала в Челябинск первая из нас. Вечером этого же дня мы провожали наших детей, они уехали на  машине, а для нас ты заказал отдельное купе в поезде, чтобы никто нам не мешал.
               Я прощалась с этим городом, который забрал у  меня  ТЕБЯ. Ты хотела, чтобы я похоронила тебя с нашими родителями, кладбище старое, захоронения запрещены, пришлось кремировать тебя, мы всегда говорили с тобой о кремации, в случае чего.
                Я всё сделала, как ты и хотела, мы захоронили тебя между  родителями, ты обрела свой покой и , наверное,  ты их уже там  нашла. Ты передавай им от меня привет. Я сейчас ещё не  могу к Вам, я-костяк в этой семье, если я заболеваю- начинают болеть все  мои родные, я ещё им тут очень нужна, муж мне говорит:" Перестань плакать, ты её не отпускаешь, и будет её душа находиться между небом и землёй". Если бы ты знала, как тяжело тебя из своего сердца  отпустить, я не  представляю себе жизнь без твоего совета, без твоего соучастия, сочувствия, без твоей безграничной любви ко  мне.
   Я не раз ещё буду возвращаться к этой записи, когда память моя окончательно вспомнит всё до мельчайших подробностей. Я пишу это для детей своих, может настанет это время, когда они захотят это прочитать, я  пишу и плачу и пусть это будут мои последние слёзы, я обещала мужу, что слёз больше не будет. Я отпускаю тебя, я отпускаю тебя, со мной останется  вечная  память о тебе.
    Самое главное, что даётся человеку- это жизнь, и надо торопиться  просто жить, ничего не откладывать на завтра, ничего, его, этого завтра,   может уже и не быть…

     Навсегда останется со мной
     Память о тебе, мой человек родной,
     Навсегда останутся  со мной твои слова:
     " Береги себя, мой ангел неземной,
     И живи, моя любимая и будешь тем права,
     Там совсем не страшно  под землёй,
     Там есть рай, цветы, растёт трава,
     Рядом там родители лежат со мной,
     Ты не плачь, мой ангел неземной"...
     14.11.2013 г.