Удивительный сон олигарха Болонского

Пролетая сквозь плотную завесу серых, отвратительно влажных облаков, олигарх Сирожа пришел в себя, и подумал: «Вот, лечу… Возношусь, аки Мессия от праха земного к кущам райским. Ибо заслужил трудами мученическими, да всей своей беззаветно порядочной жизнью! Да обзавидуются мерзкие людишки, это жалкое племя неудачников без миллиарда…»  Представ наконец перед вратами рая, он искренне пожалел, что злобные потомки Пол-Пота отобрали у него во время задержания шикарное пляжное полотенце, удачно свистнутое им по случаю в местном борделе. Облачная влага насквозь промочила его кудрявую буйну головушку, а от ворот меж тем сквозило пронизывающим, жгучим холодом. В криво сколоченной деревянной сторожке, расположившейся прямо перед заветными вратами, в драном тулупе и валенках дремал бородатый дедок со старенькой двухстволкой в руках.   

- Эй, старый, задница примерзла?  Хорош дрыхнуть, давай шебурши костями, открывай ворота, не видишь – альфа-самец пришел!   
Старичок лениво приоткрыл один глаз и недовольно пробурчал:
- Чавой шумим? Тебя пущать не велено… Иди-ка, мил человек, атседа подобру-поздорову!
 -  Как не велено? Кем не велено? Слышь ты, ветеран ВОХРы, я сейчас позвоню твоему начальству, и ты у меня до конца жизни ворота открывать-закрывать будешь! Ты кто такой по-жизни есть, чтобы творить мусорской беспредел?
Старичок привстал с некрашеного табурета, покряхтел, и не спеша взвел ружье на оба курка.
- Не понимаешь, значицца… Вопросы, значицца, задаешь… Ну, хорошо… Отвечу… Дед Петро я… Апостолом здеся работаю. Ну, дык слухай сюды… У нас тут в небесной канцелярии как-то ошибочка вышла. Пропустили, не разобрамшись, в эдемские кущи вашего Борю Шмерезовского… Только всего с месячишко у нас и пожил, но все, аспид, порушить успел… Пока спохватились, последний единорог в стойле от бескормицы подох.  Ох и прохиндей оказался этот ваш Боря… И экономику райскую развалил, и все энергоносители за бесценок своим загнал.  Теперя топить нечем.  Холодно у нас, мерзнем мы и голодаем.  Ангелочкам-то нашим до сих пор амброзию по талонам выдают.  Вот и на охрану рая средствов не хватает. Вишь, в рваной шапке сижу, старое абмудерованее донашиваю… Ходют тут всякие аблегархи-прохвосты, а мне потом в рванье сиди… Перед людями стыдно… А про тебя начальство так прямо и сказало - как придет, не пущать, и гнать отседова куды подальше!
- Я что-то не понимаю… Что здесь происходит? Можно нормально сформулировать? Можно объяснить? – гневно возмутилась оскорбленная душа олигарха, - Вы в своем уме? Где тут у вас телефон? Дай телефон, старый сучий потрох, или я сейчас все тут разнесу!
- Вы, гражданин Болонский, здеся не фулюганьте. Не у себя на острове – культурне'е надо быть, а то я мигом архангела Михаила позову! -  прихватившись за поясницу, привратник Петр как мог изогнулся и нажал тревожную кнопку.  Ровно через три минуты, оглушая окрестности звуками песни группы «Воровайки» - «Хоп, мусорок»,  к воротам на огненной колеснице прибыл наряд райской полиции.  Из дверей колесницы вальяжно вышел солидный мужчина в форме капитана полиции, и покручивая в накачанных руках резиновую палку, задал олигарху свой стандартный вопрос: «Шо, мля? Нарушаем?»  Оглядев статную фигуру капитана, олигарх Сирожа встрепенулся и радостно воскликнул:
- Мишка! Тварькович! Ну, наконец-то, хоть один нормальный человек в этом дурдоме!
- Гражданин! Я бы Вас попросил не фамильярничать! Кому Мишка, а кому и архангел Михаил! Прошу Вас покинуть прилегающую к раю территорию, поскольку Вы виновны в совершении ряда преступлений против совести и морали. Мой шеф Иисус категорически запретил Вам приближаться к райским вратам, а посему - попрошу Вас убраться отсюда восвояси, – архангел многозначительно положил руку на кобуру, после чего из колесницы вышли два дюжих Серафима, и стали дожидаться привычной команды, неспешно сплевывая под колеса шелуху от семечек.
- Мишшш… Да ты что? Мне кажется, тебя нужно проверить на психическую пригодность. Я не судим, суда не было, понимаешь? Каким образом вы объявляете, что я виноват? Вы суд сначала проведите, ребята! Ну, слушайте… Смотрите… Извиняюсь, может я тут весь на эмоциях, но у меня такое впечатление, что у вас над раем что-то распыляют, или вы употребляете что-то не то. Так же нельзя, понимаете…  Ху из мистер Иисус? Каким боком тут апостол Петр? Кто вообще все эти люди? Я не знаю, что вам сказать. Ну, слушайте, вы же сами все знаете. Я уже битый час тут разговариваю… Миша, ты же знаешь – я таки довольно комфортно общаюсь и в Кремле, и в Белом доме. А вам-то кто выдал вам лицензию на геноцид успешных бизнесменов? Кто эти люди? - в глазах олигарха засверкали бриллиантовые капельки слез, что, впрочем, нисколько не смягчило бескомпромиссную душу капитана райской полиции.
- Гражданин бывший олигарх! - строго произнес архангел Михаил, - Вы помните, когда я с Вами общался? У вас тогда был миллиард…  А сейчас он у Вас есть? Насколько я знаю, у Вас сейчас и миллиона нет… А куда должны идти те, у кого нет миллиарда? Добро пожаловать в задницу!...

…Сквозь смрадный дым внезапно проявилось знакомое лицо Шмерезовского… Задыхаясь от едкого запаха серы, Сирожа Болонский успел произнести:
- Борис Абрамыч? А Вы то, что тут делаете?
- Да вот… Старшим по котлам временно подрабатываю… Но после, Сереженька, после… Все вопросы потом… А пока давай, полезай-ка в котел, а то водица уж час как впустую кипит, а цены на дровишки нынче кусаются… В аду сейчас экономический кризис, нехватка энергоносителей… Почему-то… Но работа, наш бизнес – прежде всего!