Над железным болотом крыш,
Где посвистывает камыш
Теле-, "плюс-" и иных антенн,
Одиноко кычет сова
В перьях дыма. Спиши слова,
Новоявленный Лафонтен.
Комарино зудит эфир,
И въедается в кожу мир
Чужой
москитами новостей.
Мелким чипом в башке сидит
Мысль вшитая, что в кредит
Отпускает нам Ад
страстей.
2004
Над железным болотом крыш...
© Copyright: Анатолий Устьянцев 2, 2013
Свидетельство о публикации №113111302265
Свидетельство о публикации №113111302265
Рецензии
Почему Лафонтен? Мне бы он ассоциативно не припомнился совсем: это стихотворение - не басня, а при имени Лафонтена я невольно настраиваюсь на сатирический сюжет или на мораль-афоризм. Да, и одинокая сова в городском дыму (кычет ли она - ещё вопрос, хотя здесь я не специалист и потому соглашаюсь)на Лафонтена мало смахивает. Самый удачный фрагмент - 3-й: москиты новостей и по-комариному зудящий (и звук! и укус!) эфир, и чужой мир, который, помимо воли, грызёт тебя (въедается-разъедает-вгрызается) - всё спаяно, слито в единый и цельный образ. Последним четырём строкам мешают повторы смысла: чип всегда мелкий, то есть маленький, тем более если он в башке и "мысль вшитая" (чип в башке - уже мысль, а "в башке" делает избыточным слово "вшитая"). Неудобный синтаксис тоже создаёт проблемы. Внешне, конечно, допустимо: существительное (мысль), потом определение (вшитая), а потом ещё и определительно-изъяснительная конструкция. Но невольно читаешь и так: мысль вшитая (по ритму вшитАя), которую в кредит отпускает нам Ад (какой) страстей. А у Вас, наверное, другое: мысль - о том, что Ад в кредит отпускает нам страсти (не все). Может, вместо "вшитАя-вшИтая" - и добавить: о том..? С фонетической точки зрения, так будет тоже лучше.
И тогда - строфика: разумнее на два шестистишия разбить, нежели на два терцета и два неровных катрена. Последнее предлагаю уточнить знаками так:
Комарино зудит эфир,
И въедается в кожу мир
Чужой - москитами новостей.
Снова чипом в башке сидит
Мысль о том, что в кредит
Отпускает нам Ад - страстей.
Извините, если эти "поправки" резко противоречат Вашему внутреннему "я".
С уважением,
Елена Тире 13.11.2013 09:48 • Заявить о нарушении
И тогда - строфика: разумнее на два шестистишия разбить, нежели на два терцета и два неровных катрена. Последнее предлагаю уточнить знаками так:
Комарино зудит эфир,
И въедается в кожу мир
Чужой - москитами новостей.
Снова чипом в башке сидит
Мысль о том, что в кредит
Отпускает нам Ад - страстей.
Извините, если эти "поправки" резко противоречат Вашему внутреннему "я".
С уважением,
Елена Тире 13.11.2013 09:48 • Заявить о нарушении
Конечно "вшИтая". Тут разночтений быть не может. То, что Вы предложили, да, понятнее для восприятия, но... всё расползается и стихотворение просто исчезает. Где экспрессия? Где мой ритм, который её создаёт? Где ощущение всё ускоряющегося времени? Всё это пропадает, стирается. Остаётся всем понятный текст, который никому не нужен (в первую очередь - автору).
А разбивка на два шестистишия - вполне может быть. Тут - не принципиально. Работаем с Вами, как "подельники". Спасибо за соучастие!
Анатолий Устьянцев 2 13.11.2013 10:47 Заявить о нарушении
А разбивка на два шестистишия - вполне может быть. Тут - не принципиально. Работаем с Вами, как "подельники". Спасибо за соучастие!
Анатолий Устьянцев 2 13.11.2013 10:47 Заявить о нарушении
Да, "по-осеннему кычет сова" - это из Есенина. А "новоявленный Лафонтен" - попытка самоиронии, живущего во времена, где больше кормят баснями (народ), чем чем-то иным. Мне казалось, что это будет понятно.
Анатолий Устьянцев 2 13.11.2013 10:59 Заявить о нарушении
Анатолий Устьянцев 2 13.11.2013 10:59 Заявить о нарушении
Анатолий, Вы вправе не принимать никаких замечаний, не делать никаких поправок, ибо Вы автор. Но всё же: то, что не сова, а лирический герой должен восприниматься через формулу "новоявленный Лафонтен", и правда, неясно... Может, если бы в начале текста проступило "я" - тогда ещё самоирония стала бы очевидна.
Ритм у Вас здесь не экспрессивен - приметы урбанистического, технического, информационно-новостного мира с его адскими страстями даны, скорее, через призму мудрого и осторожного созерцания, ведущего к распознаванию собственной мысли, а не спонтанной реакции ужаса на этот мир. Вот почему два ударения рядом: мысль вшИтая - так диссонируют с общим звучанием и приковывают внимание (именно к вшИтой - здесь бОльший эффект неожиданности)читающего. Вообще, страдательное причастие (это я уже как филолог говорю) всегда рождает вопрос: от кого страдание? То есть: кто вшил эту мысль(чип)? Вопрос не нужен по Вашему тексту, ибо не в ответе на него - суть и главный смысл.
"Подельники" - так "подельники"... Главное, что не соавторы, не инициаторы стихотворения-"преступления". Автор в стихотворении должен быть один. И все исправления и сохранения (сбережения) - только на его совести.
Елена Тире 13.11.2013 12:08 Заявить о нарушении
Ритм у Вас здесь не экспрессивен - приметы урбанистического, технического, информационно-новостного мира с его адскими страстями даны, скорее, через призму мудрого и осторожного созерцания, ведущего к распознаванию собственной мысли, а не спонтанной реакции ужаса на этот мир. Вот почему два ударения рядом: мысль вшИтая - так диссонируют с общим звучанием и приковывают внимание (именно к вшИтой - здесь бОльший эффект неожиданности)читающего. Вообще, страдательное причастие (это я уже как филолог говорю) всегда рождает вопрос: от кого страдание? То есть: кто вшил эту мысль(чип)? Вопрос не нужен по Вашему тексту, ибо не в ответе на него - суть и главный смысл.
"Подельники" - так "подельники"... Главное, что не соавторы, не инициаторы стихотворения-"преступления". Автор в стихотворении должен быть один. И все исправления и сохранения (сбережения) - только на его совести.
Елена Тире 13.11.2013 12:08 Заявить о нарушении