Стихо-тренинг 15

Стихо-тренинг 14.

http://www.stihi.ru/2013/11/03/8005

ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВАША МЕТАФОРА, предложенная для коллективной разработки!:)

***********************
"...СМЕХ РАССЫПАЯ ЖЕМЧУГОМ
ПО СПУТАННЫМ БЕРЕГАМ...", "ПО СПУТАННЫМ СТРУНАМ", "ПО ВЫЖАТЫМ ОБЛАКАМ"...
 ( на выбор!)

************************

Предложения от Ирины Бернацкой!
***********************
"...СМЕХ РАССЫПАЯ ЖЕМЧУГОМ
ПО СПУТАННЫМ БЕРЕГАМ...", "ПО СПУТАННЫМ СТРУНАМ", "ПО ВЫЖАТЫМ ОБЛАКАМ"...
( на выбор!)
********

или все три!
Кроме цитаты определи размер- до 14 строк (как сонет или "онегинская строфа")))
ИЛИ - СВОЯ ВОЛЬНАЯ МЕЛОДИКА! ( В.Л.)

Давай попробуем краткие в нескольких жанрах?!
1. любовная
2. мистика
3. юмор

Ирина Бернацкая   05.11.2013 13:24

Я ЗА КРАТКОСТЬ! 14 строк - идеальный объём! (В.Л)

********************************

.. я за краткость!
четырнадцать строк - идеальный объём!
где по спутанным струнам
дробятся альбомы небесного атласа
на голубом....
где по спутанным берегам,
белым жЕмчугом смех рассыпая в мешочки,
а улыбку – в лукошечко,
с удовольствием, я тебе передам
и усмешки двуликие щеточки
на пятачок табачку
и щекотки щепоточку....
и чего бы еще?
а спляшу-ка чечеточку!

05.11.13

Николай Сыромятников   05.11.2013 21:14

Коля, ты чудесно продолжил метафору, усилил своим!
Причём, очень необычно, с тонкой иронией:

белым жЕмчугом смех рассыпая в мешочки,
а улыбку – в лукошечко,   ( в лукошечкЕ!)
с удовольствием, я тебе передам

УЛЫБКУ В ЛУКОШЕЧКЕ ПЕРЕДАМ - неотразимо светло, хоть и чувствуется детская обида сквозь слёзы:)
А вот "на пятачок табачку", мне кажется, здесь лишнее. Прочти без этой строчки! И всё чисто получается:) Смысл понимаю про пятачок, но это усиление уже лишнее:  надо же великодушней быть!:)
А вообще мне это очень понравилось!:) Молодец!

**********************

ПО ВЫЖАТЫМ ОБЛАКАМ

ноябрьские серые лужи
отражают небо

по выжатым облакам
трутся шины, стучат каблуки...
с лёгкой проседью на висках
чьё то лицо
вздрагивает, моршит лоб...
брызги...
это недавний смех,
рассыпавшийся жемчугом...
это недавний блеск,
сияющий в них...
теперь
это, лишь серые капли,
выжатые из перламутра каблуками и шинами –
брызги.
злобно вытераешь с лица –
небо...
***

последнии две строчки были:
" злобно вытераешь их с лица
словно, само небо плюнуло в тебя"
но наверно это не поэтично)))...убрала)
да и вообще не знаю, что вышло. погода виновата))) с улыбкой,Ники.

Галини Иордамиду Ники   06.11.2013 15:43

2 ВАРИАНТ.
" ПО ВЫЖАТЫМ ОБЛАКАМ"

По выжатым облакам
Трутся шины,
Стучат каблуки,
Ковыляет клячей картина
Спутанных струн,
Зажатых в вожжах серых луж...
А мне бы
Дымом
Разукрасить свои глаза
В жёлто-морковные листья,
Иглами, вылетающих из огня...
А мне бы...
Греть озябшие провода,
Два воробья...
И иней,
Как паутину сорвать с полотна,
Дверь отворить ярким клином
В жёлто-морковные облака...
А мне бы
Пройтись по ним
Дымом...

6.11.13. Ники
http://www.stihi.ru/2013/11/06/8985


Галини Иордамиду Ники   06 20:30.11.2013

Вольный стих - ТВОЁ! (И иней) Одно И убери!:) А так - СВОЕОБЫЧНО, НЕПОВТОРИМО!:)
(В.Л.) 

Ники, привет! Мне ОБА стиха понравились!!! я отдельно напишу тебе на каждый на странице.
МОЛОДЕЦ!!! в них есть все - и настроение, и метафора и сила!
+++++
от ИРЧИ

1.вытИраешь

Ирчи Ко   08.11.2013 11:52
***************************8


Вера, мучилась весь день без темы,
а потом вот что получилось... в автобусе.

Кармен
Где ангел твой, Кармен младая,
Ужели спит в лесу глухом,
Когда, монистами блистая,
Смех жемчугами рассыпая,
Ты манишь юношу цветком...
ВнемлИ: на спутанные струны
Пустого сердца тень легла,
И ревность встала на котурны
И ядом душу обожгла...

Лети же облаком воздушным,
Не зная, что к семи утра -
Твоя - Негаданная - Служба.  (Оль, здесь не хватает)
под знаком РА!

Ольга Мязитова   06.11.2013 20:37
 
**********************

А пока, друзья, число 13 проехали и просмеяли, как могли. Обращая взгляд в прошлые тренинги, отмечаю самое СОВЕРШЕННОЕ произведение Ирины Бернацкой по заданию стихо-тренинга 12   "... НА НИТЬ ПОЛНОЛУНЬЯ НАНИЗЫВАЯ..."

Красной нитью по шелку алому -
По перстам,
Черным берегом, да по белому -
По крестам
Куполами судеб - наперстками
Оберег
Серебром, да на нить полнолуния –
Тихий смех…
Тесно в пяльцах судьбине – ниточку
Оборвать
На заплатке сердечко вышито –
Не соврать…


КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ:
1. Мелодика стихотворения, аллитерация
2. Своеобычный строй ассоциативного ряда
3. Образность, метафоричность
4. Сопряжение отдалённых понятий
5. Опосредование тонких нюансов

1.
Мелодика стихотворения Ирины отличается абсолютной чистотой звучания. Ни одного звукового огреха! Ни одного сбоя! Обратите внимание на ударные гласные, создающие мелодичный строй!

КрАсной (два ударных звука) Алому -
По перстАм, ( триада А) (и А, как рифмообразующее)

Черным бЕрегом, да по бЕлому -
(внутренняя рифма! Чёткая, по ударным Е)
По крестам
(Е уже не рифмообразующая, но создающая плавный переход, как чёткий отголосок. Обратите внимание: ПО пЕрстАм - ПО крЕстАм) - чистейшая звукопись!

2.
Обратите внимание на
построение ассоциативного ряда!
( мелодику опускаю: она также идеальна!)

Куполами судеб - наперстками
Оберег

Реальный ли оберег, который "куполами судеб"?
Идёт расширенная пространственная ассоциация. Родная русская земля с её куполами церквей, Вера -  это то, что укрепляет жизнь человека, оберегает его жизнь на земле - ОБЕРЕГ!
Почему напёрстками? Множественная ассоциация. Напёрсток - защита... И напёрсток - маленький кусочек тверди... И напёрсток, как инструмент творения, вышивки, творение своего творческого дыхание и вышивки своей жизни... Ассоциативный ряд можно продолжить. Он зависит от тонкой душевной организации читающего...

3.
Здесь же и создание чудесного образа через ассоциативные ряды:

Серебром, да на нить полнолуния –
Тихий смех…

Образ опять же не навязывается. Каждый воображает  близкую своему сердцу картину. Кто-то видит картину старинной избы, где лунный свет в окно - серебряная нить... Женщина, наполненная печалью, делает свои стежки на ощупь, стежки - как осмысление прожитого дня, судьбы...
На нить полнолуния нанизывается  тихий смех... Он словно сквозь горестные мысли... просачивается слегка...

4.

Тесно в пяльцах судьбине – ниточку
Оборвать

"пяльцы" и "судьбина" - на первый взгляд, отдалённые, не стыкующиеся друг с другом понятия... Но в том-то и мастерство автора - передать строй чувств через поэтическое соединение несоединимого! Именно так и создаются поэтические образы!

5. А "ниточку оборвать" - что значит? И почему "не соврать", глядя на вышитое сердечко? И почему на заплатке?

На заплатке сердечко вышито –
Не соврать…

А это и есть тонко опосредованные нюансы! "Ниточку оборвать" - как оборвать привычное течение жизни... "На заплатке... вышито" - жизнь горестна, "заплатка" на фоне всеобщего... Сердечко... Хотелось бы любви... И себе здесь не соврать, сколько всего не придумывай!

Вот так изумительно чисто и тонко, и мастерски Ирина Бернацкая развернула заданную метафору:
"...НА НИТЬ ПОЛНОЛУНЬЯ НАНИЗЫВАЯ..."

Ира, тебе наш ЦВЕТОК СОВЕРШЕНСТВА - КРАСНОЙ НИТЬЮ!:)


Вера, мне действительно важен даже такой разбор стиха)) и - приятно!)))
У меня нет фило- и литературного образования. Все - интуитивно...
Встречный отклик очень нужен.
Спасибо!

Я добавляю стих Елены Кочергиной - это отклик на мой.
Пыталась его добавить как коммент к 12 тренингу- после правки комп не пропустил.
Так что, с позволения Елены- это туда:

http://www.stihi.ru/2013/11/04/4021
Сердечко на заплатке
Елена Кочергина

Как дни свиданий были сладки,
Как несказАнно хороши!..
Горит сердечко на заплатке
Моей залатанной души,

Прошитой нАсквозь нитью лунной
Воспоминанием о нём -
О том, с кем были мы вдвоём...

Ах, сколько счастья было бы!..
Но, став на край моей судьбы,
Он шёл за боли окаём
По звукам арфы многострунной...

4.11.2013

Ирина Бернацкая   05.11.2013 13:15 


( Хорошо, кроме последней строфы. Последняя просится под чувственное УЛУЧШИТЬ!):)

Прошитой нАсквозь нитью лунной
Воспоминанием о нём -
О том, с кем были мы вдвоём...

ПО ЗВУКАМ АРФЫ МНОГОСТРУННОЙ
СТЕКАЛ СКВОЗЯЩИЙ ОКАЁМ...

**************

- МЕРСИ!!! = Сильно, читаю и проникаюсь. Тут есть чему поучиться! = ФАКТ!*** Здоровья Всем Стихотренингцам и Тренерам Особо! = С днём апостола Иакова! *** МИРУ-мир! = ВолодЪя- ученик.=

Владимир Войтенко   05.11.2013 13:14

ВО-ЛОДЬЯ! СПА-СИ-БА! Давай к нам!:)

******************

Друзья, если Вы согласны с выведенными мною критериями оценки по  5-ти параметрам, давайте учитывать СОВЕРШЕНСТВО своего мастерства в личностных баллах. Каждый параметр  СОВЕРШЕНСТВА - 100 баллов!

******************

Пока все думают над заданием, разберём стихотворение Ирчи Ко "ЧТОБЫ"


http://www.stihi.ru/2013/11/05/1354

Вечер. Среда. Новострой –
длинношеее
острой макушкой небо царапает.
Где-то в разрытой за лето траншее
ждет четверга
запоздалый романтик,
Чтобы…

В горних зарницах
молнии высверки -
алые призраки рваного паруса…
Выверив курс, как пилот над поляной
нас зазывают:
«От- дать деревянные!»
Брешь в небесах – разрослась
червоточиной
моря не вычерпать, застится небо…
Геолог контуженый Кантом и Гегелем
в сердце с утра постучался
непрошено,
но там уже был
самолет сбереженный
в четверг после дождичка,
Чтобы…

Зеленый прораб не наехал на Машу,
машет лопатой она – не старея
жжет светофор поутру красноглазо
женщина, словно
танцуя ламбаду,
очень изящно
валит деревья,
трамбует асфальтик, оставив сироткой
ботиночек старый в песочнице
детской …
Звездные войны? с Мерса вторжение?
Ролекс. смартфон и шарпей
навороченный,
Чтобы…

В бывший когда-то поселок
Таежный
летал Санта – Клаус с искусственной елкой.

Трезвая пятница
с грацией страуса
в недозастывший бетон прячет голову

Чтобы…*
4.11.2013.
Ирчи Ко.

 С мелодикой всё отлично!
Каков характер этого стихотворения?
Можно отнести его к разряду - ГРУСТНО-ИРОНИЧНОЕ.
Изначально Ирчи дала сноску : "Нам песня строить и жить помогает". Надо полагать, что грустная ироничность имеет отношение к романтике советского времени.
   Эта романтика не восхваляется автором и  не осмеивается. Скорее всего, осмысляется через призму сегодняшнего времени. РОМАНТИКА - хорошо ТОГДА. РОМАНТИКА - смешно СЕЙЧАС. Если сложить ТОГДА и СЕЙЧАС, то рождается свой взгляд с улыбкой скорбной... Вот первая строфа:

Вечер. Среда. Новострой –
длинношеее
острой макушкой небо царапает.
Где-то в разрытой за лето траншее
ждет четверга
запоздалый романтик,
Чтобы…

Совершенно своим поэтическим языком Ирчи рисует картину стройки. Обратите внимание, как обычное "подъемный кран" она передаёт через действие, не называя предмет:
"длинношеее
острой макушкой небо царапает."

Создаётся цепочка ассоциаций: длинношее - жираф - шея жирафа - подъёмный кран - стройка.
   Дальше вступает в систему нашего восприятия образ "запоздалого" романтика у "разрытой за лето траншеи". Само союзное слово ЧТОБЫ, предполагающее придаточное цели, несёт здесь свою смысловую нагрузку - цель НЕ обозначена. И в этом своеобычная прелесть. Самостоятельно звучащий союз ЧТОБЫ несёт определённый смысл: что будет ЗА необозначенностью цели?

ВТОРАЯ СТРОФА блистает фейерверком событийности! Не перечисляю. И так  вдохновляет!
Третья преисполнена ироничности! Мы все помним с детства эти картинки в "Крокодиле" на тему: "Копай Маша!" Когда куча мужиков с советами, а женщина одна и с лопатой:)

женщина, словно
танцуя ламбаду,
очень изящно
валит деревья,
трамбует асфальтик, оставив сироткой
ботиночек старый в песочнице
детской …

Та женщина Маша, с точки зрения нашей современности, выглядит, как некая госпожа Апперцепция ( абсурд)... Можно ли изящно валить деревья, словно танцуя ламбаду?:)Это даже не мазки красок на стёртые холсты прошлого времени, это, скорее, оттенки взгляда под другим ракурсом...
До болезненного сарказма:

"трамбует асфальтик, оставив сироткой
ботиночек старый в песочнице
детской …"

Из того детского совсем по-другому выглядят герои другого детского прошлого:
"Ролекс. Смартфон и шарпей
навороченный,
Чтобы…"

И снова этот рефрен "ЧТОБЫ". То есть, попытка выявить предназначение такой чудовищной подмены понятий  Того времени и ЭТОГО...
Союзное слово придаточного цели ЧТОБЫ у Ирчи выглядит как самостоятельный ГЕРОЙ ОТВЕРГНУТОГО СМЫСЛА... Над этим стоит задуматься!

Грустно-иронично и ощущение Санта-Клауса - в посёлок Таёжный. Это как апогей абсурда и всего неуместного, когда в РАЗРУХУ НОВОСТРОЯ...

Концовка  высоко поэтично выражена трезвой пятницей и головой страуса в бетоне. Не просто страуса, а "грацией страуса"! Опять же эффект комизма, переплетённого  с болью за всю нашу жизнь. Зачем  оно было всё новостроечное, романтизированное, героичное?..

"Трезвая пятница
с грацией страуса
в недозастывший бетон прячет голову

Чтобы…*"

А НЕ ЗАЧЕМ! Просто, ЧТОБЫ! С бессмысленно захороненной целью!:)

Ирчи, ты настолько глубоко и серьёзно раскрыла тему оставленного в песочнице  ботинка и шарпея!... Настолько неоднозначно и больно, что сердце за ту эпоху, эпоху безмятежно счастливой песочницы, переворачивается!
   МАСТЕР ТЕМЫ!!!!! - таким титулом награждаем тебя за стихо-тренинг 14!
Ещё бы кратко добавила: Изумительный ВЫВЕРТ ПАРАДОКСАЛЬНОСТИ!:)