Почему?

Это какая-то дрянная жизнь... Как вино... И вроде иногда пьянящая и, кажется, иногда вкусная... Но сейчас мне хочется разбить этот стакан вдребезги о пол в той самой кухне... Где персиковая подряпаная плитка... Где круглый стол у окна... Глядя в которое видишь десятки квартир... И в каждой - своя жизнь, свое вино... И вот я сижу, как всегда, на часах около половины второго... Полтора часа нового дня, новой маленькой жизни... Я сижу... В кухне темно. Лишь свет луны попадает сюда сквозь это окно... Окно в мою жизнь. Свет холоден,  и на кухне мне тоже прохладно. Тонкая шелковая простынка вряд ли согреет мое тело... Этот свет мягким контуром падает мне на лицо и грудь, по которым маленькими рясными каплями струятся мои слезы... Холод слез, холод луны, холод обнаженного тела и моих чувств... Лишь огонек от сигареты придает этой картине контраста... Хотя в равновесие ему приходит такой же холодный, как все остальное, струящийся и падающий туманом дым... Так холодно... Напротив стоит холодильник и, мне кажется, в нем теплее чем у меня в душе... Эта кухня навеки останется в моей памяти... Босые ноги на этой персиковой плитке... Холодной... А я не чувствую холода. Хоть мой организм и проявляет защитную реакцию - дрожь, - от этого не теплее... Кажется, я дрожу от истерики больше чем от холода... А эта дрожь лишь колышет вино, что налито в бокале... Хм, такое же бордовое, как мои ногти... Жаль, что я не разбираюсь в винах... Но сейчас мне все равно: это дешевый шмурдяк или дорогое вино... Это моя жизнь. С примесью крови, слез и горечи... Такое терпкое, что можно даже не делать себе кофе... Бодрит... Или мне стало еще холодней... Красивый граненный бокал с такими интересными волнами на длинной ножке, похожими на мои волосы, которые локонами спадают по голой спине... И в эту ночь, в полтора часа нового дня я свободна от масок. От масок безразличия к одним людям и от масок своей духовной силы... Я маленькая грустная девчонка, которая просто...

Просто иногда хочется взять и разбить этот бокал вдребезги. Чтоб не чувствовать опьянения в какой-то момент, чтоб не чувствовать терпкости жизни, чтоб не чувствовать кислоту эмоций многих людей, не слышать аромат, который дает надежду на что-то... Взять и разбить вдребезги. На маленькие осколочки. И чтоб это красное вино разлилось красивой лужей вокруг осколков, как кровь вокруг меня...

30.10.2013