Спокойствие дома и эта тишина

Пронёсся ураган страстей, и я вышла из него полуживая, полудохлая, но вроде живая. Я, возможно, ждала сражения, но ещё не знала, каково оно будет. Я делала свои первые шажки в неведомом мне мире без Него, и у меня не было ни времени, ни желания постараться представить себе Его.

Спокойствие дома и эта тишина! Немногие Его вещи…Вот они на своих местах…Чуть надломленная кровать  - шутка ли от такого веса, смятые подушки, которые были до него рогатыми, как будто ими только что пользовались, родные грязные специальные носки, разбросанные тут же книги, подаренные мне многими авторами, из которых я ему зачитывала множество полюбившихся мне строк, до них можно дотянуться рукой – и всё та же наша кровать…

В памяти всплывает только недавнее прошлое: четырнадцать дней и где-то далеко – начало этого прошлого, обезумевшая страсть, и потом всего две недели, и по ту сторону пропасти, на другом берегу – наша жизнь.
Она почти что кончена, как мне кажется навсегда. Только волны времени, хоть и краткосрочные, оставляют мне право тонуть или ещё дышать. Я не хочу ни того, ни другого.

Он поступает, нет, даже не Он, а именно волнообразное время , поступает со мной жестоко без выбора – или живи, или умирай, не зная точного выбора я замираю на месте. Я не ем и не сплю, мне нравится своё горе выставлять напоказ. Нет ни храбрости, ни трусости, просто жизнь обвиняет меня.

Я привыкаю быть мёртвым фасадом, готовым рухнуть в любую минуту. Оцепенение-начало смерти без Него. Забытьё, усыпление, погружение в ночь…

Но как предательски вспыхивает слепящий свет, стоит только закрыть глаза. Я пытаюсь учиться одиночеству, голому пространству, которое тянется до горизонт, где нет мыслей и не за что зацепиться. Чем же заполнить дни? Перед чем остановить мысль? Ты раздавливаешь меня каждую минуту, твои черты стоят у меня перед глазами. Я не могу освободиться. Мне нужно вырваться из круга!!!

Он умрёт или я умру быстрее? Кому это нужней? Конечно, мне! Я так отчаянно борюсь с этой мыслью, что у меня всё болит, я отшвыривываю её, но она сокрушительна. Душит, повергает. Пытаюсь смириться с нею, вбиваю себе в голову и тело и с нею погружаюсь в недра земли.

Он умрёт или я быстрее? Он истлеет? Вот что нужно знать, вот, что нужно понять. Мне станет легче, если я отвернусь, откажусь от Него? Всё на стене уж начерчено, на ней всё написано, нет чистой страницы!!!!!!!!!!!!!!! Если он умрёт, то с лёгкостью умру и я, но не наоборот, да это не столь важно. Будучи без него – мне на свете, будет умираться милее.

Я превращаюсь в бесплотную тень, я беззащитна без Него, с какой стороны не посмотри на меня… Выбора нет. Я его зазеркальность. Он моя любовь.
Умри быстрей меня, чтобы у меня было время на чествование тебя! А я не задержусь...