Новогодний номер

Играет гармонь, появляется лихой сельский гармонист в кепке, с прищепкой на правой штанине (приехал на велосипеде). Поёт:

1. Дед Мороз под Новый год настроенье  создаёт:
    дома не сидится, хочется жениться!
 2. Говорят, что здесь невеста гарбузы всем раздаёт, -
    замечательное место - будет с кашей Новый год!

- Господа-панове, родичи гарбузови, с наступающим Новым Годом! Слышишь, хозяин, а там мой лисапед не стырят?
-  Не боись, у нас видеонаблюдение!
- Хм, Европа!
Обращается к Свахе:  - Ты. что ли,  невеста?
-  А что, нравлюсь?.
-  Та мне всё равно:  днём я на работе, а ночью одинаково.. Мне лишь бы кашу гарбузовую  варила, - люблю сильно...
Сваха разочарованно:  -  Вот наша красавица,  да не про тебя она.
-  А это мы ещё будем посмотреть. Невесте: -  Слышишь, коза, а ты корову доить умеешь?
Хозяин -  Поаккуратней с выражениями!
- Дядя! Та в нашей семье Козленко это самое ласковое обращение. пусть привыкает!   Невесте:  Ну, ты ж понимаешь, мы не в средней Азии, калыма от меня не будет,  а вот с чем ты придёшь в нашу с тобой счастливую семью?  Запорожец хоть, занюханый, за тобой дадут? Только ж немецкий запорожец, не наш,  ну, их народный автомобиль, Фольксваген, и желательно, Хваэтон, чтоб я с гармошкой помещался, а то я сельский парень. простор люблю!
-  Ну и нахал! Да я тебе сразу гарбуз даю!
- Вот спасибо, хорошо, - каша будет!  И ты не спеши, а то вдруг я кунакам понравлюсь, и давай, соблюдай регламент, я ещё не выступал! И вообще, такими, как я, не бросаются!  Да меня сам Горбачёв знает!
Горбачёв: - Кто меня звал?  Появляется на трибуне, катится по сцене.
Гармонист: -  А ты чего здесь? Союз развалил, на Стар-шоу воды намутил, теперь моё личное счастье разрушить хочешь?
Невеста: - Какое личное счастье? Забирай гарбуз!
- А я думал. мы договорились, - с тебя Хваэтон, а с меня лисапет и гармошка, и вперёд в светлое будущее! (собирается уходить)
Хозяин - Стоп. а конкурс? Так не пойдёт!
Гармонист невесте - Вот видишь?  Ещё запоёшь у меня!
Горбачёву -  Так ты тоже на конкурс женихов?
Гобачёв -  В контексте последних мировых событий, в рамках новых подходов и перестройки нового мышления и в поисках личного консенсуса...
Гармонист - Короче, свататься пришёл! Ну ладно, конкурент мирового уровня!  Раз мы тут вместе оказались, вместе и выступать будем, чтоб всё по чесноку! И номер одинаковый!
- А какой?
- Конечно, частушки! Я другого ничего не умею. А иначе не по-честному будет, а то вдруг ты "Лебединое озеро" запоёшь!  а я его не знаю.  Нет, брат, только частушки, будь ближе к народу! А что это ты на трибуне, чтоб невесту поразить?
- Да нет, я в ней живу, -  последняя разработка спецслужб  СССР, здесь всё есть. Вот смотри, подушка, гардероб...
Гармонист заглядывает и достаёт бутылку коньяка - А это что?  А ещё мордовал сухим законом!
-  Это не то, это для согрева на случай перебоев с газом!
- Не верю! Станиславского знал? Я тоже... не знал. Но не верю! Надпивает. Ещё не верю! Надпивает . Горбачёв забирает бутылку - Это на весь отопительный сезон!
- Ладно, теперь верю, Вот тебе частушки, первым пою я, входи в образ!
Поёт:
    Новогодние частушки вылетают как из пушки,
    все смешнючие до слёз, -  мне их шепчет дед Мороз!
 
    Моя милка в гололёд ходит задом наперёд:
    у моей подружки сзади две подушки!

    Как на ёлке, на макушке соловей запел кукушке
    и напел такой секрет. что она ушла в декрет!
   
    Все девчонки, как девчонки, а моя, как пузырёк, -
    на крыльце в дверях застряла и сломала козырёк!
   
   На 8 марта дед приготовил сам обед!
   После этого обеда не слезает баба с деда!

Горбачёв - А при чём тут 8 марта?
- Так она до сих пор не слезла, обещала на Новый год в 12 ночи слезть, шампанского выпить, дед не дождётся!
 
  Дождь осенний льёт и льёт,а баба деду не даёт, -
  ни сто грамм, ни закурить, - точно хочет уморить!
 
 Деда мучила подагра,он лечение нашёл:
  упаковку съел "Виагры" - бабе стало хорошо!
 
   От желанья моя милка аж ногами топала!
  10 раз её поздравил - в ладоши захлопала!
 
   Я женился на Матрёне, а её боятся кони, -
    ведь она в таком соку  -  остановит на скаку!
   
   С любопытства у Марфуши выросли большие уши!
   Отчего у Пенелопы выросла такая попа?


А теперь, давай ты! А ну ка, вжарь, Миша, как на политбюро!
 
  Раз на Новый год зайчишка поздравлять пришёл лису,
  и к столу попал, - тем зайцем начинили колбасу!

  У соседа есть кабан, зовут его Борька,
  а когда сосед напьётся,  кричит ему: "Горько!"   
 
-  А дальше тут женские частушки!
-  Ну и что? Будешь суперновой русской бабкой!  Их народ ох как любит!  А ну, у тебя в трибуне какая-нибудь партийная активистка ничего не оставила? Достает косынку и повязывает Горбачёву, оставляя видимым родимое пятно.
-  Поехали, Мишель!
Полюбила агронома, - не бывает, сволочь, дома:
всё  гасает по полям, - я никак ему не дам!

Полюбила я юриста, - у него явление:
  даже муха на... носу пишет заявления!

Вышла я за водолаза, - одного теперь боюсь:
 не всплывал ещё ни разу, - я зарплаты не дождусь!

   А я на голову свою вышла замуж за судью!
   А он без взятки, ну кобель, не идёт ко мне в постель!

   Как-то летом, сгоряча,вышла замуж за врача!
   Он что творит, не ведает, - не любит, а обследует!

  Полюбила инженера, у него одна манера:
   сядет ночью на биде и считает КПД!

 Полюбила прокурора, - очумела от надзора,
 он хоть спит со мной, хоть ест, всюду вносит свой протест!

  Полюбила кочегара, что работал на угле, -
   так меня "раскочегарил", есть же счастье на земле!

   Полюбила я шахтёра, он мужчина с огоньком, -
   покорил меня улыбкой и отбойным молотком!
Вдвоём:
Мы частушки вам пропели в аккурат под Новый Год,
пусть же этот Новый Год всем нам счастье принесёт!