БЕЗ эмоций...

Введение
…… тишина! Тишина и одиночество!  И мысли – снова и снова. Улыбаюсь  сквозь слезы, а мысли не уходят… Видимо им все равно когда и у кого в голове рождаться и будоражить разум – воспаленный, утомленный, уставший, НО все еще желающий жить…. Снова улыбка…….а дальше что?
А дальше история жизни одно леди… иногда веселая, иногда комичная или даже ироничная, но большей частью слезная… и так, начнем……………
День первый
Сестренка……… через 6 минут настанет день когда меня убили... уже неделя - я не могу спасть, есть, жить, дышать... я больше не умею любить верить и прощать.... солнце смотрит мимо, не на меня... я в ночи.... я одна.. есть только сын - мой предел терпения... я уже готова прощать, но не смогу.. я больше не могу любить и верить.... я НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мне даже поговорить не с кем, чтоб больно никому не сделать.................смысла нет, нет воздуха, нет сердца, нет ритма, нет движения.........Дальше - НИЧЕГО, только тьма, сын (СЫН!!!), одиночество и не умение верить... Малыш, прости, что тебя напрягаю - я с ума схожу, я не умею жить БЕЗ НЕГО!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО!!! Я ДУРА, слабонервная, слабохарактерная..... пишу тебе, и понимаю, что не должна - это моя беда, моя боль....... это только мое одиночество...... точки - слезы--------- тире истерика, но сил больше нет, уже нет... не будет.... ты только не плачь, я рядом (как кукла Барби) Эмоций нет, нет ничего... НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КТО МНЕ СКАЖЕТ - ЗА ЧТО?????????????????????????????я замерзаю спать не засыпая, я спать не могу - глаза не закрываются.......... и слезы.... слезы...не может человек столько плакать, нет столько сил или бессилия..................
сейчас есть одна мечта - сесть в машину ночью, музыку на всю и..... в дерево, в столб..... только чтоб сразу, не как сейчас, чтоб боли не было, чтоб слеза не упала, чтоб осознать не успела............ а дальше ночь, сон, покой..................СЫН.. МОЙ СЫН - продолжение ЕГО, его копия, его часть, его кровь и запах.... мне больно быть рядом с сыном - он даже дышит как он.............. кто меня отпустит? можно я без спроса тихо и молча уйду.......просто больше нет сил...
малыш, ты сильнее меня, ты поймешь, почему я пишу тебе... прости, но это доля сестры слушать родного человека........................
отпустите меня..... просто отпустите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я часто была не права, и я сейчас плачу за это. ПлАчу и плачУ..........
кнопки  клавиатуры  как сцепление  - на точке хода, сейчас либо веред,  либо назад.... вперед не хочу, можно я назад?!!!!!!!!!!!!!!!!!! пожалуйста, родные мои, отпустите, поймите, простите, поймите........ я буду рядом всегда и буду беречь вас.......просто отпустите..................не будет  звонков, слез, слов, нервов.... нервы, что натянут как струны, лопнули и осталась одна истерика……………………………….. и только точки в конце, даже запятой места нет………………….

уже 11 минут меня нет... а все пишу. .  Зачем? Зачем делать больно тем, кто любит...................прости, простите... отпустите.................и просто поймите .......................................

За неделю до смерти
Утро 3 часа, скорее  ночь… Звонок, которого ждала…. Но не ждала от нее! Первый вызов – ответ – тишина и молчанье… Сброс.. Хочу спать… Прошло три минуты (я выдержала !) Снова звонок! Снова с его номера… Странно - боюсь ответить, но понимаю, что по другому уже не будет – НАДО ОТВЕТИТЬ! Иначе звонки будут продолжаться или просто исчезнуть в моем страхе и наступит тишина. (Зачем я ответила?!!!!!!!!!!!!!! Лучше тишина! Лучше ничего! Зачем?!!!!! – сама нарвалась)
Отвечаю…
- Алло?
- Алло… (женский голос)
- Судя по всему, вы жена?  (а кто же еще?! И сразу тысяча вопросов – почему, кто, зачем, откуда, за то?!!! - молчу)
- Вы Света?!!!
- …..да………….
- Прости, можно я на ТЫ перейду?!
- НЕТ, вы никто для меня………………….
- Простите, но просто хотела узнать, кто Вы есть на самом деле…
- Легче стало?
- Нет, стало хуже – меня просто обманывали, и простите меня за то, что я сейчас с ним, а Вы ни в чем не виноваты…….. (слышу слезы, почему то смеюсь)
- Я никого прощать не буду и не хочу – Бог вам всем судья… Меня не трогайте…
- (перебивая) а Вам не интересно, почему?.......
- Нет, мне больше ничего не интересно… (сама испугалась себя – почему так спокойна?!! Нервы где?)
………………………………………
Разговор длился три часа… А потом.. Она проводила его, а я встретила… Сил хватило сдержаться и не убить сразу (зря, было бы классно.. ;)только она плакала, а мне было уже все равно…. Даже как-то ПО ФИГ.. утро было ясным, но холодным….
День после
Вместо «мама» набрала в звонках «муж»…………… смешно – мужа больше нет… а он перезвонил! КАК БОЛЬНО!!!! Больно услышать родной голос и…………… сбросить звонок!!!!!!!!! Дура?! НЕТ!! Просто есть гордость (или остатки сил)…Молодец, что сбросила……………но дура……… дышать все еще не легче, точнее не могу дышать……………………………………………….
Слишком много точек, которые похожи на слезы… А слез реально много. Вспоминаю детство – лес, глухой, одинокий и тихий…..особенно после дождя, когда с пихт падают дождинки на листья брусники и звенят в тишине, переливаясь искрами солнца. И я – маленькая девочка, лежу головой к роднику, слушая журчание воды… успокаивает, но не дает уснуть…. А так хочется спать! Точнее уснуть, проснуться новым человеком, который верит в жизнь……….но проснуться не получается, потому что заснуть не могу! И я уже не десятилетняя девочка, которая верит в принца… Принцев просто больше нет!!!!! Есть только лгуны,  предатели и обманщики!!!!!!!!!!!!!!!!! НО ПОЧЕМУ Я?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Два дня спустя….
Почему два дня? Потому что их не было, точнее они были, но меня в них не было – не было эмоций, желаний, чувств… ничего не было – только пустота…
Сестра позвала в кино. Фильм – СУПЕР!!! Ждали выхода год!!! Зачем пошла? Сначала было весело, но… НО ПОТОМ СНОВА СЛЕЗЫ, дома в одиночестве.. У них там любовь до гроба, все красиво, нет лжи и предательства, есть только они и их любовь……А Я ДОМА В ОДИНОЧЕСТВЕ….давят стены, давят пол и потолок….. вышла на улицу – вроде легче…. НО СНОВА ХОЧУ В ТАЙГУ – там я была свободна и меня никто не обижал! Мне не врали! Не размазывали в грязь! Там было просто – солнце, лес, грибы, родник и белки…. Там я первый раз увидела черных  белок!!!! И там было хорошо, даже если я была одна……………. Белки….. Почему белки? (думаю, слезы текут ручьем) Поняла – они свободны и счастливы! Пока их не съели, конечно… А я даже не белка – я волчица, попавшая в волчий капкан. Это тот самый, который вяжут из витого троса, чтоб перегрызть не могла, потому что прокушенные жилы рвут глотку. Волки умирают гордо – до последнего рвут трос и истекают кровью, захлебываясь ею….. Если волк лапой в петлю попал, считай повезло – лапу перегрыз и ушел, а если как я – с головой?..... тогда умирает, захлебываясь своей кровью рваной глотки и ненавистью к тем, кто капкан поставил….А охотник, торжествуя, несет замученного зверя домой как трофей. Фу! Мерзко, пошло и противно….. Не гуманно, как то …. Со мной сложнее – тот, кто поставил на меня капкан, вынул меня из петли и раненную, истекающую кровью «отпустил», выстрелив в спину… и просто не понимает – почему я обижаюсь на него? Странный….
Ночь после очередной смерти…
Больно. Как же больно! Где та девочка десяти лет?! Где белки, тайга, тишина?! Есть только хрипящая кровью, раненная в спину волчица…. Слезу текут по волосатой морде, а в уставших, измученных глаза мольба- добейте, но не мучайте… Зачем ваши смешки и улюлюканье? Вы не сильнее меня. Просто меня ранили….смертельно и подло, в спину, пока на вздохе грудина вздымалась…. Но поднять диафрагму не смогла – пуля пробила сердце…. Я уже почти умерла, что вам еще надо? Дайте умереть волчицей, а не щенком! Я же вам не сделала НИЧЕГО ПЛОХОГО!!!!!!!!!!! И снова слезу, кровью по шкуре………. Ручьем, как тот родник, что усыплял и успокаивал…… хочу умереть свободной, в одиночестве….. только чтоб грязи не было – грязи людских мыслей, скорее скотской….. Дайте уйти достойно,  воротник еще скорняк успеет сшить…. Только сможете ли вы носить на плечах эту ношу?! Моя снятая шкура – жизни тяжелее… если е достоин – сломает пополам тяжестью чужих грехов……. Прошу об одном – дайте умереть спокойно, больше мне не надо, даже закапывать не надо… Я с ветром пылью разойдусь по миру, чтобы радоваться за тех, кто счастлив по-настоящему……
 
Не позову я тебя дважды.
И не буду кричать вслед.
Я уже обожглась однажды –
Силы верить уже нет…
Я тебя не верну больше –
Не зову, не хочу, не могу.
Мне одной дальше жить проще –
Я необманутой жить хочу.
Я не буду ночами в подушку
Тихо плакать и губы кусать.
Просто больше я - не игрушка,
И пощады не надо ждать.
Я не буду уже мягкой,
Не смогу я тебя любить.
И не надо сейчас рявкать
И копытами землю бить.
Ты не смог уберечь  чудо,
Что дышало одним тобой.
Я твоей никогда не буду.
Ну а ты мне не нужен такой…

Я сейчас впереди, на коне и щеки горят от пощечин!
И больше не надо доказывать мне, что мир этот верен и прочен!
Не надо рассказывать мне о любви, о счастье и теплой надежде!
Не надо мне в сердце тыкать людьми - я им уж не верю как прежде.....................................................

Три недели и после
Три Недели…  ТРИ НЕДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так много, и ТАК мало…  ТАК МАЛО ВРЕМЕНИ для ЕИНОЧЕСТВА……………………. И снова многоточия - слезами.. И снова - боль  каплями крови!!!!!!!!!!!!!!!! ТЕРЯЮ РЕБЕНКА!!!!!!!!!!! ЕГО РЕБЕНКАА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Моего ребенка –часть моего сердца, еще один смысл моей жизни….. ее одно, САМОЕ БЕЗЗАЩИТНОЕ, сердечко……………. Больно!!!!!! За НЕГО (НЕЕ) больно – малыш (МАЛЫШКА) не виноват, что его жизнь не нужна двоим. Что силы одной не хватит выжить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прости, мы не сможем дать тебе ВСЕ….. Тебе не придется мучатся – просто тебя НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (и только волчица с разбитой в кровь мордой воет над убитым ребенком………………….. (Не будет больше радости в жизни, убили малыша…………) НЕ УБИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вырвали, выскребли, выбросили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Закопали……………………….